А там и до помощи в ремонте недалеко.
Чем больше мужчина в тебя вкладывает, тем сильнее влюбляется.
И, конечно, мужчины зачастую проверяют, нельзя ли «сократить басню» (обойтись без ухаживаний и прочей «цены»), перейти к интересующим его вещам прямо сейчас.
– Чего тянуть, мы взрослые люди, поехали ко мне!
– Мне ты тоже понравился. Просто у меня правило: я занимаюсь сексом только с мужчиной, у которого со мной роман. Если до этого дойдет – обязательно скажи мне это снова, а пока не нужно меня обижать такими предложениями.
Не бойся отказать. Если откажешь этично, аккуратно, да еще так, что вроде и не отказ, а просто отсрочка, мужчину это не оттолкнет. За исключением тех, кому нужен быстрый секс, приключение, а не отношения. Но такие пусть отсеиваются, это даже лучше.
Маргарет Кент, автор одного из первых бестселлеров для женщин с советами по отношениям рекомендовала проговорить с мужчиной не менее тридцати часов, прежде чем соглашаться на близость [10]. Конечно, реальность за несколько десятилетий с момента написания этой книги изменилась. Но одно неизменно: очень важно помочь мужчине рассмотреть твою ценность, прежде чем дать ему все, что он хочет.
И это не только про секс!
АНЕКДОТ В ТЕМУ
Парень и девушка на кухне. Она приготовила красивый вкусный бутерброд и дала ему попробовать.
Парень:
– О, сделай мне такой же!
Она:
– Это была демоверсия заботливой жены. Полная версия – после свадьбы.
Итак, если ты даешь мужчине все то, что он хочет, раньше, чем он сам хоть что-то в тебя вложил, то очень вероятно, он потеряет к тебе интерес. Лучше пусть будет заинтригованный, довольный и немного голодный – идеальный стимул ухаживать за тобой, вкладывать в тебя энергию, время и прочие ресурсы (что, собственно, нам и надо!).
Ошибка завышенной ценности
Еще одна частая ошибка, которую я замечаю даже в поведении внешне уверенных и эффектных женщин, – завышенная ценность.
Если мужчина не особо нравится, женщина с ним классная, искрометная, естественная, расслабленная. Он ей даром не нужен, но ведет она с ним себя так, что просто ВАУ!
А вот если новый знакомый нравится, женщина зажимается, нервничает… и все портит, отношения не получаются.
ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ
Моя знакомая Марина поехала на большой корпоративный тренинг. Там за обедом она познакомилась с Сашей – очень приятным аналитиком из отдела инвестиций. Они премило пообедали, обменялись телефонами и договорились вместе поужинать.
После перерыва к Марине подошла знакомая:
– Обалдеть, ты в курсе, с кем сейчас общалась?
– C Александром, отдел инвестиций.
– Да не просто с Александром, а с сыном собственника компании! Ну ты, мать, даешь, он только год назад вернулся из Лондона, учился там в магистратуре. Вот тебе повезло!
За ужином Марина прямо не знала, куда себя деть. Во-первых, ей очень понравился Александр. А во-вторых, она уже представила свадьбу на пятьсот персон, квартиру в Москва-Сити и свое фото в светской хронике журнала Tatler.
А Александр не мог понять, куда делась его легкая, искренняя и веселая знакомая с обеда? И почему вместо нее появилась эта зажатая, ненастоящая, странная женщина, которая заискивающе заглядывает ему в глаза?
Что произошло?
Ценность Александра для Марины за несколько секунд взлетела стократно.
И это тут же повлияло на состояние Марины. Из легкой, приятной девушки она превратилась в скованную, косноязычную «неадеквашку».
Знакомо такое?
Если знакомо, не спеши себя ругать. Такое резкое «отупение» вполне закономерно.
Еще в далеком 1908 году психологи Роберт М. Йеркс и Джон Д. Додсон выявили одну психологическую закономерность, которую назвали «Закон оптимума мотивации» [29].
Мотивация – это твое желание получить какой-то результат. Марина, например, очень хотела, чтобы Александр влюбился и женился. И ее главная ошибка, согласно закону оптимума мотивации, была в том, что девушка слишком уж сильно хотела этот результат.
Наилучших результатов мы достигаем при среднем (оптимальном) уровне мотивации – хотим результат, но без фанатизма.
Низкая мотивация – результаты будут не очень.
Наглядный вариант закона Йеркса-Додсона об оптимуме мотивации
Например, мужчина «никакой» (нетрезвый бомж тебе комплимент сделал) – взглядом скользнула и забыла. Нет желания – нет и результатов.
А если мужчина классный – «Вот она, моя судьба, бегу покупать фату!» – мотивация зашкаливает, ты хочешь его очаровать, а вместо этого выходит… Бе-ме-му-хрю. Речь путается, руки трясутся, глаза бегают, на спине испарина. На фоне слишком высокой мотивации у нас ничего не получается из-за избыточного стресса. Мы буквально тупеем. Некоторые женщины вообще опускают в пол глаза и делают вид, что им этот мужчина глубоко неинтересен. Или даже начинают грубо отшивать.
Самое оптимальное, если желание средненькое, если смотреть на мужчину не как на суженого, а как на один из возможных вариантов («ну может быть, хотя… посмотрим»). Не переоценивать его, короче говоря.
Но почему мы так делаем, почему переоцениваем некоторых мужчин и, тем самым, загоняем себя в ловушку «перемотивации»?
Четыре типичные причины «перемотивации»
Дефицит самооценки
– Мое время уже ушло.
– Вот бы мне ноги подлиннее, а грудь побольше.
– Я не настолько успешна, чтобы мной интересовались достойные мужчины.
