Ну что же, раз все мои опасения развеялись, а маров вроде как поблизости нет, пойдем работать дальше.
К слову, вчера перед сном я нашел крайне интересную и полезную штуку — оказывается, в лагере через чип нейросети, что есть у каждого лутера, можно подключиться к внутренней сети лагеря. И там я обнаружил просто кладезь полезной информации: помимо официальных описаний, примеров, инструкций, имелись еще и видео от самих лутеров, в которых они делились своим опытом, знаниями, а некоторые даже секретами.
Так я узнал еще один способ определения местонахождения логова слепней, кроме как по запаху.
Как там всем нам мама в детстве говорила? Что-то вроде: «писать и спать»? Вот слепни этому правилу следуют неукоснительно.
В том смысле, что нужно найти дом, где возле входа будет все загажено, и можно спорить на все, что угодно, что внутри есть гнездо.
Именно так я поступил, и надо же — не обманули советчики.
Возле одной из пятиэтажек подобную метку, бьющую в нос, я и обнаружил.
Вот ведь, слепые сволочи…
Но, благо, хоть на улице гадят. Здесь, как ни крути, хоть свежий воздух. А если бы в здании гадили? Ужас!
Я вошел в темный подъезд и начал подниматься по лестнице, вслушиваясь в мертвую тишину.
Так. Вот и второй этаж, но следы ведут выше…
Третий. Похоже, здесь натоптано так, будто у них собрание было на площадке.
Я аккуратно приоткрыл дверь в общий коридор. Ну, точно, сюда все топали.
Правда, что-то не припомню, чтобы слепни за собой двери закрывали.
Я прокрался дальше по коридору и осторожно толкнул дверь в квартиру.
Интересный факт, к слову: это было первое гнездо, которое находилось так глубоко в здании. Чего это, интересно, слепни поперли именно в эту квартиру? Да еще и на третьем этаже?
Едва только дверь тронулась с места, я все понял.
Отвратительный запах гари и жженого мяса ударил в нос.
Хоть я уже сообразил, что к чему, и даже сделал шаг назад, оказалось слишком поздно — что-то тяжелое опустилось мне на затылок, и свет в глазах померк.
Последнее, что проскочило в моей голове ‒ мысли о том, что я тупой и жадный кретин, и что ведь знал, что не стоило сюда лезть. Но…было уже слишком поздно…
* * *
— Кажется, очухался, — раздался голос.
— Давай, приводи его в чувство! — послышался второй.
Тут же меня огрели по щеке так, что чуть было челюсть не свернули.
— С добрым утром, зайка! — ехидно заявил бородатый мужик, глядевший на меня сверху вниз. — Как спалось?
Я тряхнул головой, чтобы хоть немного прийти в себя.
Где я, черт возьми?
Я быстро огляделся. Комната с мебелью, я сижу на стуле. Ноги опутаны какой то веревкой, на руках силовые наручники. Единственный плюс — руки скованны впереди. Если бы были за спиной — было бы намного неудобнее.
На бородатом, что навис надо мной, добротная разгрузка, бронежилет с маркировкой «Арматеха», на плече нож в ножнах, на бедре кобура с пистолетом.
Ну и к кому я попал?
— Спасибо, хорошо, — спокойно ответил я, — а у тебя как дела, бородашка?
Тип усмехнулся еще шире, а затем врезал мне под дых, да так, что я вдохнуть не мог.
— Зови Беса, — бородатый обернулся к другому, стоящему у двери и неспешно курившему сигарету, — клиент готов.
Бес? Бес…если до этой фразы я еще сомневался, то теперь никаких других вариантов не было — меня поймали мары.
— Бес! Он очухался! — крикнул курильщик в приоткрытую дверь.
Спустя минуту она распахнулась, и на пороге появился новый персонаж.
Мордатый, широкоплечий, с ирокезом на выбритом черепе и аккуратной, я бы даже сказал, козлиной бороденкой. Глубоко посаженные, маленькие глазенки уставились на меня, и было в них нечто такое…нехорошее, подленькое.
Вообще, кличку этому типу дали правильную — он действительно похож на беса.
— Привет, дружок! — ласково поздоровался Бес. — Знаешь, что это?
Он показал мне мою винтовку.
Не дождавшись от меня ответа, он продолжил.
— Это моя любимая пушка. И совсем недавно у меня ее забрали два тупых урода. Одного из них зовут Диса, а вот второго…второго я не знаю. Но точно помню, что это был лысый дегенерат вроде тебя. Дешевое клон-тело. И знаешь что? Мне кажется, этот урод — ты.
Он весело мне подмигнул, и затем, резко изменившись в лице, из приветливого добрячка превратившись в озлобленного психопата, врезал кулаком в нос с такой силой, что я чуть не слетел со стула, но бородач удержал.
— А ты знаешь, что чужие вещи брать нехорошо? — заорал Бес.
Судя по всему, ответа от меня и не требовалось, поэтому я промолчал.
— Где Диса, упырь? — рявкнул Бес.
Новый удар, и я снова чуть не рухнул на пол.
— Где он?! Говори!
Очередной удар, и в этот раз я уже оказался на полу.
— Где. Этот. Чертов. Ублюдок! Где. Твой. Бонн?
Каждое слово сопровождалось мощным ударом тяжелого ботинка по моему многострадальному телу.
— Говори! Или я сделаю тебе очень жарко и очень больно!
Последний удар был настолько мощным, что из моего рта вылетел сгусток крови.
Я несколько секунд откашливался, с хрипом тянул воздух широко открытым ртом.
— Ну так что? — спокойно, даже ласково поинтересовался Бес, наклонившись ко мне так, что его лицо было всего в нескольких сантиметрах от моего.
Однако я смотрел не в его злобные маленькие глазки, не на ощерившееся в злобной гримасе лицо, а на висящие у пояса гранаты.
Бес явно корчил из себя крутого и отмороженного бандюка, и специально одевался так, чтобы это подчеркнуть. Какой дурак будет носить куртку на голое тело, только чтобы свои татухи всем и каждому продемонстрировать? Или же кто из адекватных будет таскать пистолеты в скрытой кобуре (которая, кстати, висит на виду), а уж о куче цепочек, висящих на куртке, штанах, я и вовсе молчу. Этот тип больше похож на рок-звезду, чем на опытного и бывалого мародера.
Вон, кстати, и гранаты болтаются так, что ими можно легко зацепиться и…
— Эй! Есть кто дома? — спросил Бес и постучал мне пальцем по лбу.
— А ты в гости собрался? — сиплым голосом ответил я.
— Э… — растерялся Бес такой наглости.
— Че мычишь? ‒ спросил я и ухмыльнулся. — Ты Бес или корова дойная?
— Да ты совсем больной, что ли? — наконец к Бесу вернулся дар речи.
— А ты что, доктор? — хмыкнул я.
