В последнее время, муж был вечно чем-то недоволен, устраивал скандалы на ровном месте и тыкал носом, что я чего-то не делаю. Посиделки за пивом с друзьями стали все чаще, а семейные походы в парк сводились к тому, что у нашего папы никогда не было времени. Меня удручала вся эта жизнь, но признаться ему, или кому-то включая себя, что он плохой муж – было страшно.
Мне почти тридцать лет, я не настолько смелая, чтобы менять какой-то штрих в своей жизни. Одна часть моих подруг в разводе, что заставляет их находиться в активном поиске, для остроты ощущений. Другая же часть – одинокие женщины, ищущие хотя бы кого-то, кто смог бы заполнить вторую часть кровати в спальне. Я же гордилась тем, что у меня есть семья, еще больше гордилась этим моя мама, она постоянно повторяла, что хорошо, что не одна и хорошо, что не в разводе. Я верила в ее настрой и очень быстро примерила эти слова на себя.
Вволю наплакавшись, допила первую бутылку вина и потянулась за второй. Какой же замечательный вечер, когда можно перенести свои проблемы на алкоголь и не думать лишний раз, что где-то на перекрестке жизни, я свернула не туда. Делать было больше нечего, и я зашла в свой аккаунт социальной сети, чтобы бесцельно потратить время, прокручивая ленту новостей. Признаюсь, это чистой воды мазохизм, ведь многие как положено выставили подтверждение своей идеальной жизни, то есть на каждой картинке были цветы и подпись «Спасибо любимому за праздник». Настроение стало еще паршивее, когда у своей одноклассницы, с которой мы виделись много лет назад, я увидела сто одну розу и счастливые лица девушки и ее мужа.
Глава 1.1
В душе каждая женщина мечтает о таком фото, и каждая с еще большей жаждой мечтает, чтобы это фото увидели все в округе и позавидовали. Так мы устроены. Я лайкнула фотографию и с тоской в душе, решила все же пойти спать и попытаться забыть этот одинокий вечер, как страшный сон. Завтра все будет, как всегда, и Сергей сможет реабилитироваться, приготовив на завтрак сырники, которые умеет в нашей семье делать только он.
Обновляя очередной раз страницу, увидела уведомление о сообщении, и какая же была неожиданность, когда пользователь, пославший это сообщение, был таким давно забытым. Человеком, который был моей первой любовью и так же стал тем, кто разбил мое сердце. Это уже смешно, а тогда, почти десять лет назад, мне казалось, что подобного не смогу пережить и буду оплакивать наши отношения до конца своих дней.
- «Привет», - гласило сообщение. – «Ты все такая же красивая, как я запомнил».
Запомнил… а запомнил ли ты, как разбил мне сердце и ушел восвояси? Так, я выше всего этого, может он по делу написал? Чувствую, как становится тяжело дышать от эмоций, хотя это мог быть вполне алкоголь. Сколько я выпила? Почти две бутылки? Да, это все алкогольное опьянение, плюс злость на мужа, помноженная на неожиданность. А, ладно, какая к черту разница, чем вызваны мои эмоции. Отвечу.
- «Привет! Ты такой же льстец, каким был в школе» - отправила и вдруг стало стыдно, получается, что я думала о нем, вспоминала? Блин, не стоило так быстро отвечать, да еще и так банально, хоть его сообщение было вообще банальщиной в чистом виде, но сомневаюсь, что он сильно об этом заморачивался.
Не успеваю додумать свои глубочайшие пьяные мысли, как вместо ответа приходит песня. Да уж, не думала, что в нашем возрасте еще таким страдают, но название и исполнитель говорят сами за себя, когда-то эту самую песню я послала ему, в той далекой жизни, в той любви и преданности.
«Спроси мое сердце, с кем хочет оно спеться…» да уж, я была романтична в своей юности, ничего не скажешь. Лишний раз подтверждает тот факт, что в школе была по уши в него влюблена и мир, казалось, мог рухнуть, только от его равнодушия. Естественно, мир не рухнул, но ту боль, что я ощущала много лет назад, пережить бы снова не хотела.
- «Красивая песня», - печатаю и сама себе удивляюсь. Зачем я вообще с ним переписываюсь?
- «Ты когда-то мне ее пела, у тебя был красивый голос и влюбленные глаза. Я скучаю по ним».
Глава 2
Что? В каком смысле скучаю? Мужик, прошло столько времени, ты издеваешься? Ты бы еще на смертном одре ко мне пришел и пропел эту песню.
- «Я помню это» - ответила, и уплыла в мир, где все было на грани. Как в молодости, когда ты балансируешь, между хорошо и плохо, и уверен, что ты поступаешь правильно, выбирая тот или иной путь.
Кирилл Ткаченко был моей слабостью еще в школе, мы познакомились на одной школьной поездке в Одессу и мой мир полностью погрузился в него. Первая влюбленность в пятнадцать лет чревата многим, но она запоминается как самая сладкая и хрупкая мечта, когда ты настолько влюблен, что только предмет твоей любви может сделать тебя счастливым.
Он был старше меня на год и был самым завидным парнем в нашей районной школе, многие девочки с класса завидовали и недоумевали, как такой красавчик мог обратить внимание на простую девятиклассницу, которой я была. Но Кирилла, казалось бы, вообще ничего не смущало, он носился со мной, оберегал, учил, вдохновлял и помог понять, что я не унылый подросток, а красивая девочка, заслуживающая внимания.
Наши отношения длились четыре года, за которые мы познали друг друга во всех смыслах: первый поцелуй, романтические прогулки, первый секс, и первая ночь, когда я не ночевала дома. Все было впервые, но все хорошее рано или поздно заканчивается.
- «Вспоминаю ночь после твоего выпуска, ты тогда была так очаровательна и нежна, что я не выдержал и подарил тебе кулон раньше, чем планировал. Он предназначался на твой день рождение», - лично я помню это, как вчера, но про подарок на день рождение слышу впервые. Этот кулон стал каким-то странным символом наших отношений, что сказать, я так его люблю, что ношу до сих, рассказывая мужу, что это подарок родителей на выпускной, дабы не вызывать у него ревность, за тех других до него. Небольшое сердечко, удачно расположившееся в ложбинке грудей, сейчас зажило отдельной жизнью, и будто стало на пару килограммов тяжелее. Зачем мне нужна эта информация? Чего он пытается добиться? Неужели после стольких лет, это вообще должно иметь хоть какое-то значение?
Не решаюсь задать ему этот важный вопрос.
- «Как поживает моя любимая Одесса?» – выравниваю дыхание и отправляю, нужно срочно менять тему, иначе я начну дрейфовать по воспоминаниям и ни к чему хорошему это не приведет.
Наши отношения с Кириллом начали рассыпаться спустя два года, как он стал студентом. Новые друзья, новые подруги, редкие встречи, мимолетные разговоры по телефону, все это по кирпичику разваливало нашу любовь. Сначала он стал избегать наши встречи, аргументируя тем, что много новых предметов, ничего не успевает. Затем, пошли сухие смс, где он отвечал каждый раз односложно, ну, а потом, я чисто случайно увидела его в кафе в компании какой-то девушки, и мы расстались. Тяжело вспоминать все это, но еще тяжелее не знать, почему так вышло? Что ему не хватало и почему нельзя было сказать все как есть? Зачем нужно было разыгрывать спектакль, в котором все равно был один и тот же финал?
