– Ну да, Мэрлин Мэнсон – это группа… квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон – ясное дело, спит.
5) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
– Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.
6) Гуляет по ночам и пьет кровь.
Ночь – время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.
7) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
– Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его тянет блевать и ему совершенно нечем заняться.
8) Плохо ведет себя в школе.
– Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!
9) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
– Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим))).
10) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
– Возможно, у его китайского плеера сломался регулятор громкости.
11) Читает научную фантастику или приключения.
– Прально. Детективы, детективы надо читать!
12) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
– Все ЖЖ-исты – готы.
13) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.
– Ну о-кей, ваш сын правда гот. Только отвалите.
14) Спит слишком много или слишком мало.
– Или слишком средне.
15) Ест слишком много или слишком мало.
– Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.
16) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
– Иным образом проявляет интерес к сексу – это трахается, что ли?
17) Курит.
– Мля, я сын гота ((( Я готеныш ((
18) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдоналдса, шоколада или овсяных хлопьев.
– Готичная неделя в McDonalds – черный бигмак в подарок!
19) Говорит: «Я – ГОТ».
– Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!
20) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
– Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!
Ю. Л.
– В Инете есть чудный автор. Который про эти самые чертовы котлы написал. HUNTER, кажется. Если почитать то, что он наваял, – памятник ему при жизни. Автор классный. Ну, тот кто все это откопал, перевел и прокомментировал. Только я не подумала, что это может кого-то обидеть. Но текст реальный – для родителей американских. Может, они и правда идиотики?
Какие бывают готы
Истинные готы – полное погружение в готическую культуру и музыку. Если впадают в неуемную патетику – тру-готы.
Мини-готы (киндерготы) – те, кто со вчерашнего вечера охвачен диким желанием стать готом, но пока не знает с чего начать.
Киберготы – почти киберпанки. Отличаются внешним видом. Носят замес из готического и техногенно-урбанистического (провода, шестеренки и прочее счастье), но при этом невероятно изобретательны в придумывании антуража. Быть может, их даже следует отнести к ролевикам.
Андрогинные готы – одеваются «бесполо», в стиле Мэрлина Мэнсона.
Псевдоготы (херки – грязное ругательство) – по сути – позеры. Рядятся под готов, но к субкультуре отношения не имеют. И к культуре тоже.
Те готы, про которых стоит говорить как о носителях данной субкультуры, отличаются сдержанностью в проявлении эмоций, невероятно изысканны в стиле одежды, уделяют большое внимание ухоженной прическе. И если честно – они просто красивы. И сексуальны. И романтичны. И образованны. Не зря готическую субкультуру причислили к интеллектуальной. Если вам привычнее сравнивать знакомые предметы, вы сразу вспомните про готический стиль в архитектуре. Это почти первое, что приходит на ум людям слабо знакомым с этой субкультурой. Так вот, сравните удивительный готический собор с вашей районной поликлиникой. Примерно так отличаются готы от прочего народонаселения.
К. в блоге
Frei_Engel:
– На самом деле разновидностей готов что тараканов, и не все они отличаются красотой и интеллектуальностью, даже музыка, и та разная им свойственна. Готы – это такая неисчерпаемая тема, даже глядя изнутри в ней сложно разобраться. Надо попытаться это передать. Чтобы родители знали, быть нефором – это не попытка перестать быть человеком.
Ю. Л.:
– Меня просто умиляет печатная продукция на эту тему. Они неформалов описывают (и обкакивают) не как людей, не как личности, а как звериков каких-то. Типа – вот их внешний вид, вот – повадки и т. п.
Frei_Engel:
– Вплоть до того, что они едят, и их ареал обитания. Раньше меня это сильно бесило, я яростно вступала в споры, а теперь думаю, что это только выставляло меня как неуравновешенную девчонку. Надо бороться куда более серьезными методами. Книгу выпустить например, а если по мелочи: отправить всех в игнор – тоже неплохой метод борьбы.
Пара советов родителям
Родителям, все еще сомневающимся в принадлежности их ребенка к готической субкультуре, рекомендуется получше приглядеться к нему вечером перед уходом к друзьям. Например, собрался ребенок на вечеринку, а вы молча, без критики, шастаете туда-сюда. Якобы потеряли что-то важное. И приглядываетесь.
Ребенок сидит три часа перед зеркалом и накладывает слоями макияж. Теперь главное не помрачнеть разумом и уйти на некоторое время в другое помещение. Чтоб, значится, не травмировать свою нежную психику.
А потом снова топать посмотреть на результат.
Губы уже черные или ультра-красные, глаза, как у лежалого покойника, обведены черными кругами, а личико белое, как у больного анемией. Значит – процесс завершен. Любуйтесь. Перед вами готичный мейк-ап. Хотя возможны варианты. Сейчас попадаются очень реакционные готы. Макияжа почти нет, а одежда сшита по индивидуальному заказу. Как правило, фасон смутно напоминает костюмы из готических фильмов. Иногда выдуман заказчиком, но стиль все равно традиционно романтический, хоть и в черной цветовой гамме.
Кстати, надо напомнить родителям, что некоторые готы бывают законченными одиночками. На вечеринки не ходят, зато любят погулять по ночам.
