Ю. Л.:
– Ну не совсем так. Это и наши проблемы. По ним стали судить о нас. Точнее – о тех, кто младше нас, кого запинать проще.
Tony_Bacardi_Lover:
– Ну и с какой-то стороны хорошо, что младших будут испытывать, если они не поддадутся провокациям, то сильнее укрепятся в своих взглядах на субкультуру, к которой стремятся, а если не укрепятся, то нечего и начинать было… Конечно, иногда жестят провокаторы, но без идиотов никуда…
Верю – не верю
Если родители удостоились появления в семье ребенка-гота, им надо бы проштудировать литературу на тему готической субкультуры. Иначе сложностей не оберешься. На тему готов написано так много, что родители без особого труда через пару-тройку вечеров станут подкованными специалистами в теории, но вот на практике все выглядит несколько иначе. Даже Интернет тут не поможет. Но – главное, не пугаться заранее и не быть предвзятым. Тогда потихоньку разберетесь, что к чему.
Во что верить можно
У готов точно есть своя музыка. И вы вряд ли станете ее слушать. Особенно если вы неистребимый оптимист по натуре. Если вы любите музыку в стиле «два притопа три прихлопа», или просто диско, или попсу – вам мучить уши готикой не стоит. Не тот формат. Жизнерадостность и легкомысленное отношение к жизни – не готично. Для родителей самым близким по музыкальному стилю покажется группа «Пикник», с которой они были знакомы в молодости. Хоть «Пикник» и не позиционирует себя как готическая группа, на ее концертах всегда присутствуют представители готической субкультуры.
Да. Еще родителям следует отбросить всякие надежды угодить ребенку покупкой гламурненьких ярких шмоток. Носить не будут. Просто деньги зря потратите.
Черной-пречерной ночью в черной-пречерной комнате сидел черный пречерный-человек и слушал мрачную музыку. По всей вероятности, это был ваш ребенок, который теперь стал готом. Есть одно «но»: у этого черного-пречерного человека было абсолютно белое лицо с глазами, обведенными черной-пречерной краской. Страшно? Не бойтесь, зато у него губы и ногти были черные-пречерные. Шутка.
Раз ваш ребенок теперь настоящий гот, вам придется приноровиться к его особому отношению к жизни. И к смерти. И к покойникам. И к кладбищам. Он теперь такой загадочный, таинственный, потусторонний, мистический. Вас не устраивает некто в стиле «вамп», шатающийся без дела по дому? Это ваши проблемы.
Можете предложить ему почистить ваше семейное серебро. А заодно он отполирует арсенал своих серебряных украшений.
Кстати, в отличие от всяких прочих родителей, вы теперь можете изредка портить ребенку настроение всякими нравоучениями – ему это понравится. Главное – не переборщить. А то он забудет, что гот, и ответит полным негодяйством. Может даже выйти из образа и из дома. Ищи потом ветра в поле.
Минусы для родителей, у которых ребенок стал готом
Сам он может страдать, требовать сочувствия и понимания, однако, если и вы последуете его примеру – фига вам с маслом.
Как любой добропорядочный эгоист, плевал он на ваши тупые заморочки.
Он, а не вы – Центр Вселенной. Вы – приземленное существо, а он весь такой возвышенный романтик. Который пребывает в постоянном поиске истинной красоты, пусть даже в темной стороне бытия. Поскольку бытие определяет сознание, вашему ребенку надо сначала подстроить под свои новые вкусы и убеждения окружающий мир. Он окружит себя нужными книгами, фильмами, картинами, и даже шкафом набитым нужной одеждой. Он окружит себя собой, преображенным в нужную цветовую гамму. Если бы он мог, то купил бы полуразрушенный замок с огромным подвалом. Возможно, в нем кого-то когда-то пытали… Вон на сочащейся влагой стене вмурованы странные ржавые штуковины. И чтоб хоть парочка летучих мышей под окутанным паутиной сумрачным потолком. А если еще и потертые выцветшие гобелены – совсем готично.
Вы подумали, что он нытик? Вот уж нет. Это вы теперь нытик, а он живет себе и не мучается депресняком. Для него такое настроение не депрессия, а «ровные глубокомысленные эмоции». Он теперь живет по принципу «я – и моя мрачная романтика». Долой позитив и радостные трепыхания. Даешь Снежную королеву. Предварительно выкрасив ее в черный цвет. Долой светлую полосу – мы застрянем в черной. Шаг вправо, шаг влево – попытка к бегству. Банг-банг! Извиняюсь, «банг» – это у эмо.
Для упрощения понимания ребенка-гота предлагаем его родителям вспомнить, какие книги они сами читали в молодости: если это Ремарк под музыку Цоя – проблем не будет. Ну а если родитель хотя бы раз восхитился фильмом «Ворон» – совсем хорошо.
Родителям может не понравиться, что его драгоценное чадо было замечено в гордом одиночестве на кладбище. Мол, сидел, смотрел куда-то потухшим сосредоточенным взором… Как реагировать? Родители вообще склонны проявлять реакцию на все, что не вписывается в общепринятые рамки.
К.
– Ах, какой ужас! Просто отвратительно!
Кладбища. Покойники. А они там сидят, готы эти.
Кто знает, о чем они там думают, что делают? Наверняка что-то недозволенное! – А у меня напротив дома забор бетонный. Вчера ночью сморю идут две парочки. Красивые, гламурные такие, с длинными наичистейшими волосами. Поозирались, достали баллончик и исписали стену перевернутыми крестами и шестерками. Идиоты. А такие все из себя с виду… – А я недавно видела, как два парня, один в плаще таком длинном с бородкой, второй чмошник с фотиком, фоткали автобус с номером из трех шестерок. Мудрые такие.
Кладбища – тема действительно болезненная для родителей. Уверяю вас, ничего страшного. Там энергетика особая. Если не можешь перенести кладбище к себе, приходится самому тащиться на погост…
жЫзниный раскас про гота и его папу
Мой отец, узнав, что я гот, решил втайне от меня прошерстить Интернет, чтоб разговаривать со мной «на равных». Он вообще любит знать больше всех. Так вот. Вечер. Ночь почти. Я вернулся с концерта весь под впечатлением. Настроение минорное. Хочется тишины и душевного равновесия.
Захожу в комнату, а папаша красный такой, ржет как лошадь. Просто рыдает. Нужное настроение улетучилось. Пошел, принес отцу стакан воды. Он половину на клаву расплескал. Даже мышь мокрая.
Потом он сказал, что, если бы я вернулся на полчаса раньше, дело было бы плохо. Он бы меня просто убил.
Пока я наслаждался концертом, отец читал все подряд, что накидано в Интернете про готическую культуру.
Сначала что-то вразумительное попадалось, его только фото покоробили. И то не все. А потом он нарыл чтиво, где народ прикалывался над идиотом, который спросил, как происходит у готов инициация. С натуралистическими тонкостями. Типа, спусти штаны и пригнись. Отца чуть удар не хватил. Говорит, сначала хотел взять ружье и пристрелить меня на фиг. А потом понял, что все это – полное стебалово.
Про готов он так ничего и не понял.
Просто усвоил перечень того, что носят и что слушают. Муть всякая. Но теперь мы хотя бы разговариваем.
