Неужели мир или отдельные его проявления можно охарактеризовать только черным или только белым цветом?
А как же огромное множество оттенков серого? Промежуточные цвета? Может ли быть какая-то конкретно взятая ситуация описана только как плохая?
Тональность восприятия определяешь только ты и никто больше. Мир абсолютно нейтрален, и мы сами окрашиваем его своей палитрой. И это будут либо холодные тона, либо теплые, либо вообще «Черный квадрат» Малевича.
Мы привыкли чего-то ожидать и требовать. Как только жизнь идет не по нашему плану, не соответствует нашим ожиданиям, ставится клеймо «плохо» или «проблема». Но так ли это? Вспомни сейчас те моменты в своей жизни, после которых все менялось, когда ты думал: «Это жопа!» Ты мыслил тогда в оси координат только одного дня. А взглянув уже через пять лет на эту ситуацию, ты понял, к чему она привела и какие бенефиты ты получил.
Все твои проблемы – это галлюцинация, которую ты сам же и поддерживаешь своим фокусом внимания, правилами и смыслом.
Давай объясню на примере с музыкой. Вот выйди на улицу и вруби в наушниках готический хеви-метал или суицидальный депрессивный рэп. Взгляни вокруг, на людей. Каковы твои ощущения? Все грустно. Давай теперь переключим трек и врубим Макса Коржа. Восприятие поменялось? Мир уже не кажется таким плохим? Да и люди вроде не такие уж и уроды. А мир изменился? Нет. Он каким был, таким и остался. Поменялось твое настроение, через которое ты пропускаешь информацию и обрабатываешь ее. Это линзы восприятия.
Вот мы привыкли, что маленькая зарплата – повод для уныния. Маленькая по сравнению с чем? Дети в Африке за десять центов в день шьют кроссовки, в которых ты ходишь. Девочки в странах третьего мира продают себя за доллар в час, а кто-то жалуется, что парень не подарил шубу.
Что такое проблема? По сути, это ситуация в жизни, которую ты в моменте интерпретировал как что-то, угрожающее привычному ходу вещей. Это контекст выживания. А ведь возможно, мир просто приготовил тебе нечто большее, он подкинул тебе новые возможности для роста, которые ты пока не видишь и боишься сделать шаг навстречу новому. И вот здесь уже контекст ресурса и созидания. Есть целое философское учение на эту тему – стоицизм.
Часто проблемами называют то, что на самом деле таковым не является в горизонте восприятия нескольких лет, а не в моменте. Если проще: ты, например, не заправил машину, ты ведь не удивляешься, почему она не едет. Это не проблема, а твой недочет, ты не подумал о том, что нужно заправить. Таково следствие твоих действий, ни больше ни меньше.
Нет проблем, есть следствие твоего контекста и твоих правил по жизни.
Все. Если мы так будем относиться ко всем трудностям в жизни, то сможем понять, что именно привело нас в эту точку. Вспомни мой рассказ про «жопу» 2020 года: мои трудности были итогом всего того, что я до этого делал. Если я попал в больницу, это не проблема, а естественный ход вещей в условиях неправильного питания, стресса, депрессии и недосыпа. Если на меня клиент подал в суд – это не проблема, а следствие того, что я неправильно с ним коммуницировал, взял на себя излишние обязательства, спланировал недостаточный бюджет, набрал не ту команду и плохо сделал свою работу. Это все создал я. Когда мы называем проблемы проблемами, мы перекладываем ответственность с себя на внешние факторы, как будто бы мы – жертвы обстоятельств.
– Путин виноват!
– Погода плохая!
– Машина сломалась!
Очень удобная позиция. Но это позиция ребенка, который ноет и топает ножками, прося конфету у взрослого.
Все, что происходит в твоей жизни, создаешь ты сам. Даже если ты очень хочешь думать иначе. Когда ты это осознаешь, станешь хозяином своей жизни, а не рабом, не жертвой обстоятельств. Например, моя девушка купила билет на самолет из Сочи, в итоге – вылет задержали и багаж потеряли. Мы ведь могли почитать отзывы на эту авиакомпанию, могли посмотреть ее рейтинг, узнать, что средняя оценка компании всего 2,3. Но ни она, ни я этого не сделали – результат соответствующий.
Тут вопрос даже не в подготовке, а в твоем состоянии, в котором ты заходишь в конкретную ситуацию. Кто-то в пандемию вошел с желанием работать и зарабатывать и вышел из нее с выгодой для себя в бизнесе. Потому что он в этот период наладил, например, онлайн-доставку. А другой фокусировался на негативе и проблемах, и его бизнес понес убытки.
На моем наставничестве, когда мы только начинаем работать, я провожу стратегическую сессию. Сначала я с человеком просто разговариваю, чтобы понять, как и чем он живет, о чем думает, о чем вспоминает, чему радуется и о чем сожалеет. Нужно считать информацию и определить нынешний контекст жизни, по каким правилам он живет и какие ситуации моделирует, исходя из этого контекста. Какие у него линзы восприятия и видит ли он вообще хоть что-то сквозь эти линзы. После я, как окулист, прописываю рецепт новых линз – новые правила.
Однажды у меня на наставничестве была девушка. У нее сложная ситуация по всем фронтам: ей 34 года, она зарабатывает 35 тысяч рублей, живет с мужчиной, который ее не любит, унижает, бьет и издевается. Денег не хватает, работа бесит. В процессе общения с ней я заметил нюансы, которые ей самой трудно осознать. Например, о многом рассказала физиогномика. Когда она говорила про мужа, лицо ее менялось, появлялось выражение отвращения. Я понял: мужа она ненавидит. Когда мы начали говорить про ее ребенка, я сразу зафиксировал у нее такие линзы: я хорошая мама, нужно быть идеальной мамой.
– Что такое для тебя быть хорошей мамой? – спросил я.
– Одевать, стирать, обеспечивать ребенка всем необходимым, водить его в детский сад, – ответила она.
– А если ты в какой-то день заболеешь и не сможешь выполнить все эти действия, ты от этого перестанешь быть хорошей мамой?
– Нет…
– Получается, ты хорошая мама, не потому что ты обеспечиваешь ребенка едой, заботой, вниманием, а потому что ты его любишь абсолютно. Если у тебя абсолютная любовь к ребенку, то это другое восприятие, другой контекст. И этот контекст не обязывает тебя все эти действия выполнять. Ты их выполняешь, исходя из абсолютной любви к ребенку, но с учетом своих ресурсов и возможностей. Но при этом ты не перестаешь его любить. Есть же мамы, которые не могут дать ребенку деньги или внимание, но чадо их все равно обожает. Для ребенка важна безусловная любовь, а не то, что мама каждые две недели покупает ему новую игрушку.
Я предложил ей поменять правило. Старое правило звучало так: «Я хорошая мама, когда делаю то-то и то-то». Мы его изменили: «Я хорошая мама, потому что я безусловно люблю своего ребенка».
Получилось, что мы преобразовали линзы. Я попросил воспринимать все происходящее через новое правило. Через две недели мы созвонились, и я спросил ее, как она себя ощущает:
– Макс, я счастлива, как будто груз с плеч упал. Предлагают новую работу, люди воспринимают меня по-другому!
