Много было таких случаев. Но мы справились, и спустя два года свиданий урывками стали жить вместе в Москве. Я ощутил, как любовь проявляется в мелочах: во взгляде, прикосновении, улыбке, добром слове, поддержке. Кто-то говорит, что быт убивает отношения, но мне, наоборот, все это так мило – готовка, уборка, мытье посуды по очереди. «Белоусов, почему не заправил постель? Убери носки! Опять не почистил зубы?» Да, мы ссоримся и довольно часто, но я ценю и эти моменты, потому что именно после них я люблю Вику еще больше. Смотрю, как она там сидит дуется, обнимаю ее – вот теперь все хорошо, и внутрь сердца проникает тепло, которое греет меня.
Я давно понял, без ссор нет и примирений. Поэтому пары, которые не конфликтуют и все делают вместе, скорее всего, обречены расстаться. Модель «мы вместе, и никого не надо нам» хороша для начала отношений, когда двое не могут надышаться друг другом и никто другой им не нужен. Это первая стадия. А дальше должен наступить этап дифференциации: на первый план уже выходят различия, особенности и предпочтения каждого. Здесь выясняются несовпадения во взглядах, интересах – и это абсолютно нормально.
К сожалению, многие пары воспринимают это как сигнал того, что любовь прошла, пора расстаться, и начинают выстраивать новые отношения, которые также распадаются после «медового» периода. Формируется «серийная моногамия» – современная стратегия отношений, при которой человек остается верен текущему партнеру, но меняет партнеров одного за другим в поиске заветного рая.
На самом деле стадия дифференциации – здоровый процесс, в котором каждому партнеру важно заново обрести себя, вспомнить о своей индивидуальности и личных потребностях, чтобы не приносить их в жертву единению. На этом этапе «Мы» снова распадается на «Я» и «Ты», и здесь паре предстоит пройти процесс нового знакомства друг с другом, открыть незнакомые черты, договориться о такой форме отношений, в которой интересы каждого будут учтены. То же самое происходит и в бизнес-партнерстве, кстати!
Дифференциация проходит через кризис – череду конфликтов, которые являются нормальным этапом поиска нового баланса. Если паре удается пройти через этот этап, она обретает подлинную близость, когда два уникальных, разносторонне развитых человека, каждый со своими особенностями и увлечениями, выбирают идти по жизни вместе.
Первоначальное «Мы» должно распасться на «Я» и «Ты», чтобы в итоге прийти к «Я» + «Ты», союзу, обогащающему двух людей и обладающему большой прочностью и потенциалом для роста и развития.
Далеко не все отношения переживают эту стадию. И распад пары на этапе дифференциации не худший сценарий. Сложнее, когда пара остается вместе, но всячески избегает выхода из слияния, игнорируя различия и «заметая под ковер» противоречия. И то, что поначалу было раем, превращается в удушливые, тяжелые, зависимые отношения. Они поддерживаются связкой чувств «вина/обида». Кстати, многие инсайты из личностных отношений с Викой я перевожу на рабочие отношения, например, с бизнес-партнерами. Ведь это такие же отношения, но гораздо сложнее. С Викой нас объединяют многие вещи, и мы можем помириться, потому что, как минимум, живем вместе и у нас есть интим, а с партнером нас связывают только рабочие отношения, ну может, у кого-то и интим тоже (шутка).
Чтобы распад не произошел, важно бороться за свои отношения, так как они похожи на бизнес-проект: если ты в них не инвестируешь и не вкладываешь время, деньги, энергию, они загнутся. Хочешь построить хороший, крепкий союз? Спроси себя: «А что я вложил в отношения, что я сделал для того, чтобы они были такими, как я мечтал». Если ты ничего не вкладывал, а только забирал и требовал, долго такие отношения не проживут, да и любое твое начинание – спорт, музыка, изучение языка, что угодно.
А еще важно качество инвестиций. Ты можешь сказать, что потратил на эти отношения три года. Да хоть десять лет! А как ты эти три года провел, что ты дал своему партнеру? Если это были обиды, претензии, негатив и никаких положительных эмоций, то качество твоих вложений в эти отношения ушло в минус. Можно и за один месяц подарить столько счастья и внимания своему любимому человеку, что это будет круче, чем три года споров и ссор.
Понимаешь? Важно не количество времени, проведенного вместе, а его качество, иногда достаточно и пяти минут в день, чтобы подарить партнеру внимание и любовь.
И еще последний, самый важный момент: какие у тебя планы на эти отношения изначально? какое у них будущее через год, два, три, ради чего они начались? Что у каждого из вас стояло в приоритете, в высшей цели? Здесь все аналогично бизнесу: если ты запустил бизнес ради денег, ты закроешься, как и 80 % всех стартапов, через два/три года. Даже есть книга такая замечательная «Любовь живет три года». Прочитай. Так же и в бизнесе у многих горизонт планирования на ближайший сезон, чтобы просто бабла поднять. Или отношение к клиентам, как к одноразовой любви: кинул палку и пошел дальше другого закрывать.
А нужно не @%!ться с клиентами, а заниматься с ними любовью!
Резюмируем все сказанное. Крепкие сильные отношения и успех любого дела имеют три составляющие:
• количество инвестиций (время, ресурсы, внимание, действия);
• качество этих инвестиций;
• высшая общая цель, твой маяк.
Отношения – это тоже работа и, прежде всего, над самим собой. Я очень изменился за годы любви к Вике. И могу сказать с уверенностью, что чувства проверяются не когда все хорошо и красиво, а когда проблемы и трудно. Поделюсь с тобой основными инсайтами в отношениях с любимым человеком и с бизнес-партнерами:
• Когда ссоришься с партнером, спроси себя: «Мне важно быть правым или сохранить отношения?»
• Поведение и состояние партнера – это отражение твоего состояния. Не нравится что-то в партнере – ищи проблему в себе;
• Обязательно проводите вместе время, это сближает;
• Прежде чем что-то сказать в сердцах и на эмоциях, досчитай до десяти (честно признаюсь, у меня с этим сложности).
Так что же такое любовь? Ответить на этот вопрос, пожалуй, не сможет никто. Отчасти потому, что это чувство постоянно видоизменяется. Существуют разные стадии любви.
Первая стадия. С детства мы познаем себя и мир вокруг нас. Учимся ходить, говорить, кататься на велосипеде, плавать. Родители любят нас, но в какой-то момент мы осознаем, что не все вокруг любят нас настолько же сильно, как мама с папой. Для кого-то мы слишком шумные, для других недостаточно способные, третьим мы кажемся слишком толстыми или недостаточно начитанными. И начинается наш долгий путь первой любви – любви к себе.
Вторая стадия. Затем мы заводим отношения, влюбляемся, но не всегда глубоко и взаимно. У кого-то это может быть курортный роман, влюбленность, неразделенное чувство. Настоящая любовь к другому начинается только после появления любви к себе. Потому что невозможно полюбить другого человека, пока ты не осознал свою ценность и не принял себя таким, какой ты есть. Пока ты сфокусирован на своих комплексах и проблемах, у тебя нет времени для других людей. На этой стадии мы учимся любить другого человека.
