Книга Почему одних любят, а с другими живут?, страница 15. Автор книги Римма Гумерова

Разделитель для чтения книг в онлайн библиотеке

Онлайн книга «Почему одних любят, а с другими живут?»

Cтраница 15

– Спасибо Вам большое!

– Счастья в ваш дом!


Когда партнеры поглощены эмоциями, переживают обиду и непонимание друг друга, лучше прибегнуть к помощи третьего лица, поскольку сильные негативные чувства подобны большой волне, которая может смыть все доброе и хорошее, что было создано. Под влиянием эмоций мы не способны видеть себя со стороны, слышать партнера, и самым правильным нам кажется все разломать. Но действительно стоит окунуть голову в ведро холодного льда и схватиться за руку помощи, за голос разума и теплую поддержку спокойного и мудрого человека.


АЛЕНУШКА НА РАСПУТЬЕ

Семейная консультация. По инициативе мужчины. Он и начал речь:

– Она уехала от меня к другому, вот я приехал за ней, из другой страны. Она не хочет возвращаться. А я люблю ее! Помогите.

У них есть ребенок. Живут за рубежом. У обоих очень интересная работа. Жена говорит, что скучает по друзьям, родителям, хочет вернуться в Россию. Я к мужу обращаюсь:

– Вы готовы ради нее вернуться в Россию?

– Я не понимаю, зачем! Там у нас хорошая работа, достойная зарплата. А здесь что?

– Друзья, родители… – повторяю я слова жены.

Ждем от него ответа. Он мучительно, но все-таки произносит:

– Да.

Спрашиваю жену:

– От чего Вы ушли?

– Он очень хороший отец… но я хочу, чтобы и мне уделяли внимание. Я зову его погулять, а он обязательно и дочку берет, а я хочу наедине с ним побыть иногда… Я только как мама теперь, а хочу быть любимой женщиной.

– Но я же тебя уже услышал, – возражает муж.

– Поздно. Слишком поздно. Я счастлива с другим.

– У Вас обида на мужа? – спрашиваю даму.

– Нет, просто я его уже не люблю.

Но я знаю: если семья пришла на консультацию вместе, значит, надежда есть.


Встретились во второй раз с дамой отдельно.

– Чего вы хотите? От жизни в целом, – спрашиваю я.

– Счастья и развития.

– Представьте себе, что Вы Аленушка на распутье. Вот камень перед Вами, – ставлю маленький стул перед ней. – На камне написано: «Направо пойдешь… налево пойдешь… прямо пойдешь…» Что именно написано на камне, какие пути сейчас для Вас возможны?

– Я могу остаться с мужем… могу остаться с новым мужчиной… могу совсем одна жить.

– Покажите рукой эти все направления.

Показывает:

– Налево – останусь с новым другом. Направо – с мужем. Прямо – одна.

– Давайте попробуем пройти по этим дорогам. Итак, перешагивайте через камень. Идете куда?

Перешагивает, делает один шаг влево.

– Прошел год вашей жизни с другом, что Вы чувствуете?

– Я счастлива, но ощущение счастья не такое уже острое. Хорошо.

– Проходит еще 2 года, – руковожу я.

Делает 2 шага вперед.

– Что вы чувствуете? – спрашиваю.

– Хорошо, да, – без энтузиазма, спокойно говорит она.

– Вы по-прежнему счастливы?

– Ну да…

– Развитие есть?

– …нет, развития нет, но счастье есть.

– Давайте теперь вернемся к камню и попробуем другой путь.

Возвращаемся к нашему символическому камню.

– Куда сейчас пойдем?

– Прямо, – отвечает.

Переступает через стульчик и идет прямо.

– Итак, Вы живете одна. Прошел год. Что происходит и что Вы чувствуете?

– Я вернулась в город, где я училась и где остались друзья. Я с ними встречаюсь, общаюсь. Мне нравится.

– Счастье есть?

– …нет, – задумчиво. – Сначала часто встречались, а потом все реже. У всех свои дела.

– Развитие есть?

– Да, развитие есть. Я нашла интересную работу. Сама вся в делах и некогда гулять и общаться.

– Прошло еще два года.

Она делает еще 2 шага.

– Что Вы чувствуете? Как Ваше счастье? Как развитие?

– Грустно как-то. Только работа осталась. С друзьями вижусь так же редко, как и там, в другой стране (они приезжали к нам в гости, мы общались).

– Давайте теперь вернемся к камню опять и попробуем другой путь.

Возвращаемся. Снова перешагивает «камень» и идет вправо, где написано «остаться с мужем». И я вижу, как ее плечи расправляются, выпрямляется спина, задумчивые морщины на лице разглаживается, и она начинает улыбаться. Знаю уже ответ, но спрашиваю. Для нее спрашиваю:

– Что Вы чувствуете?

– Счастье и развитие! – сама удивляется своему открытию. Смотрит на меня с изумлением. Минуту молчит. Не перебиваю ее переживания, тоже молчу.

Еще через минуту молчания:

– Я пойду. Мне надо подумать.

Киваю головой. Она сама все увидела. О чем говорить?


На следующей встрече сказала, что вернулась к мужу с ребенком.

Итак, в кризисной ситуации важно задать себе вопрос: а чего я хочу от себя, от своей жизни в целом? И поиграть своими возможностями в контексте своих желаний. «Поиграть», как в шахматы, просматривая на много шагов вперед. Хорошо, если при этом кто-то дружественный выслушает Вас и будет задавать заинтересованные вопросы. Тогда многое встанет на свои места.

Следующее интервью может пролить еще немного дополнительного света на некоторые детали бытия мамой.


МАМА ИЛИ ИНДИВИДУАЛИСТКА?

Однажды я дала интервью для томского журнала. Вот что получилось.

Екатерина Римма, вот первый вопрос к Вам: хотелось бы попросить Вас рассказать о женщинах в декрете и ухаживающих за детьми. Что происходит в их голове во время беременности и в послеродовой период, как меняется моральное и психологическое состояние молодых мам?

Римма Во-первых, Екатерина, говорить обо всех таких разных женщинах как об одной – невозможно! Женщины разные. Одни женщины работают до последней недели, остаются активными, а другие наслаждаются беременностью и не «совершают подвигов».

И после рождения ребенка одни женщины стремятся побыстрее выйти на работу, а другие не торопятся включаться в жизнь, полностью уходят в воспитание. Этих вторых можно разделить на тех, кто совсем МАМА-МАМА, и тех, кто уделяет время также и мужу.

Если говорить о моем опыте психолога-практика, то ко мне чаще обращаются женщины МАМЫ-МАМЫ, у которых появляются трудности с мужем, ввиду их зацикленности на ребенке, а муж чувствует себя забытым, и отношения между супругами начинают разрушаться.

Вторую причину обращений в этот период я бы назвала «эмоциональное выгорание». Это тоже характерно для МАМ-МАМ – они устали от бесконечных забот о ребенке и не видят просвета, начинают «срываться» на детей и не видят выхода из бесконечной усталости и измотанности.

Вход
Поиск по сайту
Ищем:
Календарь
Навигация