Отсутствие искренности, неспособность говорить о своих чувствах и желаниях, неумение слушать другого – лучший помощник вечной мерзлоты в отношениях и конфликтных бракоразводных процессах. Способность сохранять свое лицо в любых ситуациях – надежный охранник успешной карьеры, но в отношениях любви полезнее теплота и открытость.
ИВАНУШКА НА ПЕЧИ И СБЕЖАВШАЯ МАРЬЯ ЦАРЕВНА
Женщина и мужчина лет 45. Дети живут отдельно, самостоятельно решают свои задачи. И в этот момент жена уходит от мужа – снимает квартиру в центре города и живет в свое удовольствие.
– Помогите вернуть жену! – обращается мужчина.
Спрашиваю супругов о том, как они пришли к этой плачевной ситуации. Оказалось, дама в этой семье очень энергичная, волевая и инициативная. Она все делала и решала сама: строительство и ремонт дома, время и место проведения семейного отпуска, решения о досуге на уикенд, решение о покупке и процесс покупки одежды всем домочадцам, решение проблем детей – о здоровье, образовании, развлечениях… Муж все время лежал на диване и комментировал: «Да, но мне этого не надо…»
– А что Вам нужно было? – спрашиваю.
– Ничего! Меня все и так устраивало.
– Да, тебя устраивало жить в разрушающемся доме в одной комнате всей семьей, носить вещи до неприличного износа, плохая школа для детей, лежачий отпуск на диване, отсутствие досуга и культурного развития детей! – возразила жена, впрочем, совсем без претензий и обид.
– Да, все и так было нормально!
– Нормально было потому, что я все устраивала…
– А мне этого не надо было!
Получается, что муж не только не вкладывался в семью, но он и вел себя как избалованный капризный Ребенок-свин – ничем не довольный и всему сопротивляющийся.
– А теперь мне ничего не надо! – возразила спокойно жена. – Дети выросли, и я теперь могу пожить в свое удовольствие, ни о ком и ни о чем не заботясь, ничего не ремонтируя, не устраивая, не договариваясь…
В этом союзе баланс давать-брать нарушен непозволительно. Впрочем, так живут немалое количество семей, где все заботы тащит один из партнеров. Нередко муж, например, при этом выпивает. Чтобы восстановить баланс в отношениях в этой истории, мужчине придется очень много вложить в жену – заботы, любви, тепла… Не оттаять женщина не сможет – подлинная любовь не может не вызвать ответных чувств. Но времени в данном случае потребуется много, как и терпения.
ДВЕ ЗАВИСИМОСТИ
– У меня в общем-то несколько проблем: я в длительной депрессии, хочу похудеть и научиться отодвигать негатив, хочу решить проблемы с мамой. Я хочу научиться реагировать на неприятности и стрессы. Дело в том, что мы с мужем разные: он вспыльчив, видит в людях только плохое, и сын такой же. Я не умею разговаривать с ними. Я тоже все время хожу в подавленном настроении.
Рефреном в рассказе дамы повторяется: хочу от мужа заботы, внимания, понимания, чтобы не расстраивал, не повышал голос, не обвинял.
– А Вы сами себя понимаете? – спрашиваю.
– Нет…
– А как же Вас тогда понять?
– …не знаю…
– А Вы сами о себе заботитесь?
– …ну, получается, что нет…
– То есть Вы как ребенок – себя не понимаете, заботиться о себе не можете и ищете «папу», который Вас поймет и позаботится?
– …ну да, забавно получается… получается, что мы оба – дети и хотим любви и заботы друг от друга.
Далее выясняется, что, в то время как моя клиентка от скуки и стресса ест, муж пьет и обвиняет в своем алкоголизме жену. Таким образом, после того, как дети повзрослели и уехали, родителям стало совершенно неинтересно жить – им совсем не интересно вместе, нечем занять себя, и они едят, пьют и ругаются.
При более длительном общении картина становилась менее мрачной. Муж, оказывается, читает интересные книги, увлекается машинами, у него есть желания выходить в театр и кино. Но моя клиентка слишком пассивна – она хотела бы лучшей жизни, но ей лениво заказывать билеты в театр, на концерты, лениво планировать совместный отпуск, хотя муж просит ее сделать это. И вместо увлекательных вечеров вне дома они сидят на диване перед телевизором – пьют, едят и ругаются. А моя клиентка тоскует по вниманию, заботе и хорошему отношению.
Как часто бывает с пассивными клиентами, изменения происходили крайне медленно. Здесь понадобилось много терпения. Иногда диалоги повторялись, сделанные ранее открытия заново открывались. Вновь и вновь клиентка приходила к выводу, что «собачье счастье в собачьих лапах». Главные открытия приходили из понимания, что муж хочет более интересной жизни с Ней, и что она может сделать что-то сама, даже преодолевая сопротивление супруга. Например, может сделать ремонт, когда муж на вахте. И сделать все по-своему, красиво. Женщины меня поймут, когда я скажу, что с этого момента ее настроение начало повышать свой градус.
Положительную роль в ее судьбе сыграла и подруга, которая худела успешно, заставила мужа бросить пить и соблазнила его заниматься йогой вместе. И тут уже бросившая терапию моя клиентка решилась вернуться: «Ну, вместо того, чтобы сидеть на диване и есть и толстеть, я решила к Вам прийти». И вновь открытия, которые были открыты, повторение пройденного, возвращение к мысли «Если не я, то кто?».
В это трудно поверить, но и люди пенсионного возраста могут держать обиду на родителей и иметь к ним претензии. Пришлось слой за слоем вскрывать ее детскую позицию по отношению к жизни: пассивность, обиды, неспособность делать что-то свое и по-своему, желание внимания и любви вместо того, чтобы дарить их самой другим. Но просто осознание здесь не помогает. Депрессия всегда проистекает от подавления своих желаний. А желания обычно живут в детской части нас самих. Глубокие и длительные раскопки позволили извлечь ее подлинные ребячьи мечты, развеять убеждение, что уже поздно и ничего невозможно. Она будто вновь узнавала, что муж хочет путешествовать с ней, а это и есть ее мечты; он хочет слушать с ней аудиокниги и готов скачивать с Интернета то, что нравится ей; хочет принимать участие в ремонте, пусть и продвигая не слишком деликатно свои идеи. Ее депрессивная позиция не позволяли увидеть его стремления, созвучные ее желаниям, обиды не давали заметить то, что лежало на поверхности. Осознание того, что старость не так уж и плоха, если подумать об альтернативе, что теперь она имеет право делать все по-своему, вывели ее из пассивности и апатии. Она стала теплее относиться к себе и своим близким, вышла из депрессии и начала путешествовать с мужем.
В следующем параграфе «Девятая стадия» я подробнее расскажу, как можно осмелиться жить интересно, когда уже все в жизни сделано и впереди маячит только «скучная старость».
Таким образом, стадия «опустевшего гнезда» проявляет все нерешенные проблемы отношений. Спрятаться за заботу о детях и быте уже невозможно. Партнеры сталкиваются друг с другом и со своими чувствами без посредников.
