К: Как подросток? А куда же делись все эти годы?
Я: Эти годы Вы жили чужую жизнь.
Клиент завис на 8 минут. Потом сказал:
– Ну, я так долго могу молчать.
Молчим еще 3 минуты.
Я: Звоните мне, если нужно будет, или пишите, – говорю я, чтобы закончить встречу.
Клиент встал, постоял 6 минут. Медленно рассчитался, ушел.
О таких клиентах говорят: зависающий клиент. А зависают клиенты от неспособности решиться – неспособности решать и действовать.
Проблема «нерешительных» клиентов и в том, что они не осмеливаются решать что бы то ни было. И к психологу ходить они тоже не будут. Ибо решать и действовать – стратегия взрослого человека. Но паспорта дают не только взрослым.
Если же обродителенный ребенок женится, то начинается вторая стадия жизни российской семьи.
Вторая стадия – создание маленькой в большой
Наша радость – любить – была простой и в то же время таинственной, сложной, как простая математическая формула, которая может означать и полное счастье, и конец света.
Эрнест Хемингуэй. Праздник, который всегда с тобой
Кто-то из молодых людей знакомится с будущим брачным партнером, женится и приводит его в дом своих родителей. Это существенная ломка правил родительской семьи. Задача очень сложная – создать маленькую семью внутри большой. Молодые люди должны договориться не только друг с другом о том, как они будут жить вместе и по каким правилам, они еще должны договориться с родителями. Патриархальные (а в России чаще матриархальные) правила предлагают вариант такого договора: молодой супруг или супруга входит в большую семью на правах еще одного ребенка – сына или дочери. Родителей мужа или жены предлагается называть «мама» и «папа». Тогда молодые супруги как бы и не супруги, а вновь обретенные брат с сестрой. Не всякая молодая семья готова к такому сценарию отношений. Хорошо, если супруги не готовы к этому вместе, гораздо хуже, когда к этому не готов кто-то один. Тогда один член пары хочет быть мужем (женой) во-первых, а сыном или дочерью – во-вторых. У другого же супруга приоритеты обратные. Конфликт, возникающий в этом случае, всем известен и часто выглядит как ссора между свекровью и невесткой или между зятем и родителями жены. На самом же деле, в основе его лежит конфликт ролевых приоритетов у супругов.
МУЖ В ГОСТЯХ
Ситуация: муж (брак не зарегистрирован) ушел, но есть маленький сын, и он его любит. Готов, говорит, ради сына жить вместе, но он не любит ее. У клиентки текут слезы. Живут у мамы: большой дом, двор.
– А почему брак не зарегистрировали?
– У меня есть большая собственность, и мама сказала, что при регистрации она станет общая, а это неразумно.
– А почему живете у мамы?
– У мамы большой дом, двор – там хорошо. Места много.
На вопрос, какую роль играет мама в их жизни, отвечает, что мама не вмешивается в их жизнь, очень редко дочери недовольство выскажет. Многое делает мама сама: за коммунальные услуги платит, проблемы по дому решает (например, ремонт котла). Муж первый год с энтузиазмом убирал двор, делал что-либо, а теперь не хочет ничего делать. На вопрос о денежных вкладах супругов в семью отвечает, что они зарабатывают одинаково, только у нее есть еще собственность, кошелек у каждого свой, финансы не смешивают, и друг у друга деньги не берут, вкладываются в семью примерно одинаково.
На традиционный вопрос, чего она сама хочет, отвечает, что хочет семью, что она любит его. Но если он ее не любит, то она не согласна жить вместе. Плачет. Клиентка внешне мягкая, плавная, теплая, спокойная – очень женственная. Резюмирую:
– В вашем браке нарушено несколько базовых законов семьи: во-первых, решение о регистрации брака должны выносить вы с партнером, а не мама (имущественные тонкости можно решать контрактом). Во-вторых, жить стоит отдельно или хотя бы у родителей мужа (муж хоть чуть-чуть, но должен по статусу чувствовать себя выше, чего невозможно достичь на территории ее родителей). При той ситуации, что у вас сложилась, муж – гость, вот гость и решил, что нагостился.
– Да, он говорит, что чувствует себя гостем. Но если жить отдельно, то мне придется многое делать самой: готовить, убирать…
– …не самой, а с мужем вместе! А совместный труд – скрепляет отношения. Как в Простоквашино: «Совместный труд ради меня скрепляет дружбу!» – шучу. – Если супруги зарабатывают одинаково, то и их трудовые вклады в семью, я думаю, распределяются одинаково. Если бы он зарабатывал очень много, а Вы дома сидели – другое дело! Я думаю, что при Вашей независимости от мужа и зависимости от мамы муж чувствует, что от его присутствия/отсутствия ничего не меняется – он не чувствует себя нужным и важным в Вашей жизни. А потому он в любой момент может уйти, он не ощущает ответственности за Вас и сына. А Вы – слишком хорошая дочь, чтобы быть замужней женщиной. И стоит иметь в виду, что любые отношения между двумя людьми характеризуются подъемами и спадами, не могут чувства звучать всегда на одной ноте. Но взаимная ответственность и связанность брачными отношениями стимулируют решать общие проблемы, в том числе и чувственные.
– Как мне теперь быть? Я его вижу часто, он приходит общаться с сыном.
– Первое, что я бы сделала, – рассказала ему о своих чувствах и желаниях, второе – поговорила обо всем, что Вы поняли, и дальше решать вдвоем, что делать дальше. Без мамы!
Итак, новая подсистема прежде всего нуждается в отделении, старая система, подчиняясь закону самосохранения, хочет оставить все на старых местах. Таким образом может создаться парадоксальная ситуация: брак как бы есть, и в то же время его как бы и нет. Ситуация, мучительная для всех. И здесь супругам важно решить вопрос: кто я? – дочь/сын своих родителей или жена/муж своего партнера. С ответа на этот вопрос и начнется новая семья – или она в этот момент и закончится.
Третья стадия – многопоколенная семья
Брак – и не рай, и не ад, это просто чистилище.
Авраам Линкольн
Эта стадия связана с рождением ребенка. Это также кризисный период для всей системы. Опять необходимо договариваться о том, кто что делает и кто за что отвечает. В семьях с размытыми границами подсистем и невнятной организацией нередко плохо определены семейные роли. Например, не ясно, кто функциональная бабушка, а кто функциональная мама, то есть кто фактически осуществляет заботу, уход, выращивание ребенка. Часто эти роли спутаны, и ребенок – скорее сын или дочь бабушки, а не матери. Собственные родители ребенку – скорее старшие брат и сестра. Мать и отец работают, а бабушка на пенсии. Она много времени проводит с ребенком и выносит важные для ребенка решения, исходя из своих, не всегда разумных, соображений. Это обстоятельство не может не отражаться негативно на реальных родителях ребенка и самом ребенке.
