В присутствии мамы женщина почти молчит, но очень тактична, деликатна. Для моей клиентки что-то вкусное приготовить и поесть – единственный способ избавиться от трудных мыслей, расслабиться, получить удовольствие. На половину вопросов, адресованных ей, отвечает мама. Поскольку лечиться от избыточного веса будет молодая женщина, остаемся все-таки вдвоем.
– Вы же понимаете, в чем проблема? – сразу спрашивает дама, как только закрылась дверь за мамой.
– Что Вы имеете в виду?
И она неожиданно начала длинный и эмоциональный монолог.
Несколько лет назад погиб брат, скорее всего, это было самоубийство. Его искали месяц. В этот месяц никто не работал, не спал. После похорон у мамы и клиентки началась депрессия. Моя клиентка обратилась за помощью к психологу, и он ей помог простить брата и проститься с ним. Но мама считает себя виноватой и должной страдать, а потому от любой квалифицированной помощи отказывается. С единственной оставшейся дочерью общается каждый день по часу и больше. Все разговоры сводит к трагедии, к «тому месяцу».
Заменить брата и еду клиентке нечем: была компания, дружная и интересная, но со смертью брата она распалась; есть увлечение – чтение – но обсудить не с кем. Друзей и подруг теперь нет, только работа, семья, мама и бабушка.
У клиентки на лицо синдром Героя – она всех спасает: маму от депрессии, бабушку от болезней и одиночества, мужу помогает во всем, даже в бизнесе.
В результате пятилетней депрессии получили печальный результат: у мамы обнаружился рак четвертой степени, у дочери (моей клиентки) – ожирение третьей степени. По сути, мама убивает теперь и второго ребенка, и себя… бессознательно, конечно.
При следующей встрече узнала еще один секрет семьи: мама с дочкой 2,5 лет (моей клиенткой) и новорожденным сыном (погибшим 5 лет назад) ушла от отца. Мамино объяснение: «Он заподозрил, что сын не его».
На вопрос об отношении к отцу клиентка отвечает презрительно-равнодушно: «Никаких отношений». Поклон отцу делает с выражением: «Надо тебе поклон – получи, мерзавец!»
Не может она согласиться с принятием отца и поблагодарить его за жизнь. Мало того, она и не против того, чтобы не жить.
Вот это да! Может быть, поняв, от чего она хочет уйти, мы поймем, от чего ушел брат и от чего уходит мама? По сути, она уничтожает себя едой! И за что же она себя уничтожает? Это и есть ведущий вопрос следующих встреч, на которые она подписалась.
Итак, исследование проблемы выявило ее иерархическую многослойность:
1 – избыточный вес;
2 – симбиотическая привязанность к матери, находящейся в длительной глубокой депрессии;
3 – синдром героя – ответственность за всех и желание всех спасти;
4 – незавершенность работы горя (не научилась жить без брата);
5 – неблагодарность предкам, что всегда сурово наказуемо законами развития рода.
Отсюда следует стремление к смерти.
Главная трудность в работе состояла в том, что клиентка запрещала себе перестать страдать – у нее было ощущение, что она «бросит» маму в горе; запрещала принять отца – ей это представлялось предательством мамы. За какую бы проблему ни взялись, везде за спиной стояла тень мамы и спрашивала: «А как же я?» Двигались медленно и деликатно, чтобы у женщины не появилось впечатления, что я ее жестоко разлучаю с матерью.
В результате
– разрыва симбиотической связи (слишком сильной и эмоциональной) с матерью и научения жить в новых равных отношениях,
– завершения горевания,
– нахождения нового способа жить, без брата,
– принятия отца и благодарения за жизнь,
клиентка без особенных диет стала снижать вес и чувствовать, что в жизни есть смысл и вкус.
А главное, она стала находить подлинное удовольствие в общении с ребенком и мужем, которые прежде стояли на последнем месте, ввиду всех обозначенных проблем.
Рассматривая все вышеперечисленные параметры семейной системы, мы невольно подразумевали некую историю становления семьи. Иначе говоря, для успешной работы с семьей необходимо знать не только положение сегодняшнего дня, которое описывается предыдущими параметрами, но и то, каким образом семья дошла до этого положения. Семейное прошлое складывается из прошлого опыта жизни членов семьи, из того, что они пережили в своей родительской семье и в прошлых браках или во внебрачных отношениях. Из прошлого человек привносит в свою семью, во-первых, правила и мифы своей родительской семьи в неизменном виде или в негативном отображении; во-вторых, ожидания и потребности, которые сформировались под влиянием прошлого опыта. Правила и мифы родительской семьи присутствуют в виде привычек и ритуалов, в виде чувства комфорта, которое возникает, когда осуществляется привычный стиль жизни, разумеется, в тех случаях, когда в родительской семье человеку было хорошо и он хочет повторить приятный опыт. Впрочем, необязательно даже, чтобы было хорошо, так как многое происходит без осознания. Например, человек приносит привычный способ выяснять отношения: в одной семье кричат во время разногласий, в другой – перестают разговаривать и т. п.
Дама вошла в хорошую интеллигентную семью. Ее молодой супруг пользовался большой популярностью в добрачные времена ввиду своей деликатности, мягкости, способности смягчать и даже нивелировать любые конфликты. Но на первом году совместной жизни неожиданная особенность его поведения начала разрушать семейное счастье. Муж на «ровном месте», вдруг, мог заметить: «Бабы дуры», «Все женщины хотят только одно – давай деньги, сиди дома», «Она такая же ненормальная, как и ты». Ни удивленные вопросы, ни шутки, не деликатное молчание жены не производило какого-либо положительного сдвига. Исследование родительской семьи мужа показало, что подобный стиль общения – норма для его отца с матерью. Молодой мужчина любил жену, но не осознавал паттерны своего общения, позаимствованные из своей «первой» семьи. Осознание позаимствованного паттерна, понимание чувств своей прекрасной дамы, слышащей подобные речи, и выработка своего уважительного стиля помогло сохранить семью.
Семейные роли
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Лев Толстой
Как ни странно, иногда мы принимаем не свою роль на сцене семейной драмы. Если девочка в своей семье выполняла роль добытчика, заменяя, например, пьющих родителей, если на ее плечах лежала забота обо всех братьях и сестрах, если ее интересы не учитывались, то, создав новую семью, она, скорее всего, взвалит на себя те же функции. В родительской семье роли были спутаны, и в новой семье она не может установить функциональные правила семейной системы, она просто с ними не знакома.
ЖЕНАМАМА МУЖА
Они издеваются. Энная семья подряд приходит с проблемой в отношениях. После выслушивания упреков и претензий я расспрашиваю об общей семейной ситуации. И уже которая пара рассказывает, что зарабатывает деньги в основном жена, а мужчина шалит и выкатывает претензии… «но проблема – не в этом!». Доктор, у меня снесло полголовы, но проблема не в этом – я стал плохо слышать.
