Третий этап – осознание своего контрсценария: нежелания быть похожей на мать – слабую, беззащитную, безвольную. Отсюда мужской стиль поведения у нашей героини – активный, грубый, жесткий.
Уже в процессе реальной жизни моя клиентка начала понимать, что принимать любовь – не значит становиться слабой, беззащитной, подавляемой жертвой жестокого обращения. В процессе нашей длительной работы клиентка не только училась взаимоотношению с мужчинами, но она именно в процессе терапии училась доверять сильной фигуре, в моем лице, училась принимать симпатию, любовь, сочувствие, училась просто расслабляться и доверять происходящему. А это уже очень много.
И только после осознания, опыта любви и принятия сильной фигурой, после получения достаточного количества тепла травма может отступить и дать место подлинным отношениям любви.
•Опора на внешние обстоятельства жизни
ГДЕ ЖИВЕТ СЧАСТЬЕ?
Приятная Дама, веселая, артистичная, обаятельная, открытая… но почему-то одна. Год за ней наблюдаю и не могу понять причины. Вдруг на вечеринке я поняла кое-что…
Случилась у нас стихийная встреча друзей: маленькая хорошая компания, немного вина, для любителей – пиво. Начали игру «вспомним детство» – рассказываем о себе сначала в дошкольном возрасте, потом в школьном, в студенчестве… Я начала первой. И внезапно: «Ой, ну я это уже слышала…» – разочарованно проговорила Дама. Я, ничтоже сумняшеся, продолжаю. Мужчины подхватили тему, развили, приумножили. Все это время наша обаятельная Дама звонила то одной подруге: «Приходи…», то другой… Получив отрицательные ответы, опечалилась, открыла планшет и вошла в соцсети. Почему-то решила, что нас надо развлечь роликом, потом анекдотом… Мы держали свою линию, похоже даже, что мужчин увлек наш перформанс. Когда дошла очередь до Нее, то она рассказала и свою историю, предварив недовольно вступлением: «Ой, ну я так много о себе рассказывала…»
Закончилось вино, Она ушла в другую комнату изучать сети. Мы с интересом слушали друг друга, комментировали, переспрашивали, смеялись…
И что тут необычного, что тут понимать? На мой взгляд, здесь присутствует неспособность наслаждаться тем, что есть, желание чего-то другого, иного. Так, нередко, имея что-то, человек думает, что все лучшее происходит не со мной: где-то компания веселее, алкоголь крепче, мужчины умнее (или дамы красивее) и музыка современнее. Где-то есть партнер получше. Существует заблуждение, что кто-то может сделать меня счастливым, расслабленным, открытым, веселым и любящим. В любом случае, ответственность за мое настроение, мое самочувствие и мою жизнь выносится вовне, передоверяется кому-то «идеальному», кому-то нереальному.
Ничего не поделаешь, люди редко бывают довольны тем, что они имеют, им подавай всё новое да новое, и так без конца.
ПОЧЕМУ Я ОДНА?
– Мне почти 30 лет, я одна. Хочу понять, почему.
– Какие у Вас есть предположения – почему? Вы же лучше себя знаете.
– Может быть, потому что я растворяюсь в мужчине?
– Это как?
– Когда у меня есть мужчина, я стремлюсь создать максимальный комфорт для него – в доме, на кухне, много готовлю.
– А что Вы делаете вместе?
– Да почти ничего: я работаю, потом дом, хозяйство.
– То есть, Вы становитесь домработницей?
– Да. Но у меня нет времени больше ни на что.
– Вы перфекционистка?
– О, да! Я на работе много времени посвящаю тому, чтобы сделать все на отлично, и дома та же история.
– То есть, отношения с людьми, с мужчинами для Вас на втором месте? На первом месте вещи?
– Получается, что так, – даме стало грустно от осознания этой истины. – А что делать? Я привыкла все делать на «отлично»!
– Вы отличница?
– Да.
– Кто Вас будет ругать, если Вы что-то сделаете на «три»?
– Никто, я сама буду об этом все время думать и мучиться.
– А если не об этом, то о чем ещё Вы будете думать?
– …не знаю.
– То есть бытовая жизнь и вещи стали для Вас смыслом жизни, Вы не замечаете людей, Вас не интересует культура, искусство, литература?
Дама еще больше погрустнела:
– Получается, что так.
– То есть то, что обеспечивает жизнь, заменило Вам саму жизнь?
– …получается, что так, – погрустнела дама вовсе.
– А как Вы думаете, Вы можете назвать себя живым человеком?
Передо мной сидела умная, успешная в карьере дама, очень хорошая дочь и порядочный человек. Её отец офицер, и он всегда внушал ей, что она должна быть примером добропорядочности, добросовестности и нравственности. Он не спрашивал, чего она хочет и что чувствует.
«Я – то, что отражается в глазах других» – результат воспитания «должников». «Должники» – люди с заниженной самооценкой, ожидающие от окружающих оценки своих действий, не способные сами себя занять, исполнительные и безынициативные, боящиеся сделать ошибку и не понравиться окружающим. Они боятся иметь и высказывать своё мнение, потому что это может не понравиться окружающим – тогда в их глазах отразятся неудовольствие, осуждение, злость.
«Должники» удобны для любой социальной системы – это хорошие винтики, которые можно туго вкручивать в производственную машину и знать, что они всегда будут терпеливы и благодарны системе за то, что их приняли и оценивают как хорошего специалиста.
Хуже того, эта дама считает, что не кто-то другой ее оценивает, а она себя оценивает. В гештальтпсихологии этот феномен называют интроект. Интроект – это навязанное извне убеждение. Как правило, навязывают его значимые взрослые. В детском возрасте какая-либо установка, внушенная родителями, не «переваривается» психикой, а принимается на веру, некритично. Примеры интроекта: «надо быть послушным», «ты должен всем нравиться», «девушка должна всегда следить за собой» и так далее. Говоря в двух словах, интроект – «проглоченный без анализа кусок информации». Проблема в том, что интроекты-убеждения отравляют жизнь и при этом не осознаются.
Чтобы не разрушать свою жизнь, необходимо провести ревизию своих убеждений, отделить котлеты от мух и осознать, что из них навязано родителями, а что выработано в процессе собственного опыта, что полезно, а что заводит в тупик.
Резюмирую: человек может оставаться в одиночестве по разным причинам. Но в каждом случае есть решение и способ все изменить. Когда же встречается партнер, наступает вторая стадия развития семьи.
Вторая стадия – встреча, влюбленность, роман
Любви как средству решения житейских проблем придается такое большое значение, что самоуважение человека зависит от того, обрел он ее или нет. Люди, которым кажется, что они нашли ее, готовы лопнуть от самодовольства, уверенные в том, что располагают неопровержимым доказательством своего спасения… Те же, кому не удалось обрести любовь, не просто считают себя в большей или меньшей степени обездоленными, но утрачивают самоуважение, а это влечет за собой более глубокие и опасные последствия. Они чувствуют себя представителями новой касты неприкасаемых…
