Если же партнеры подходят друг другу, от встречи рождается избыток, которым хочется делиться, рождается наполненная окончательным смыслом радость. От соединения во взаимной дающей любви, где влюбленные по-настоящему поддерживают и защищают друг друга, все вокруг расцветает. Избыток естественным образом направляет радостную энергию в мир, и партнеры с радостью замечают, что и другие расцветают вместе с ними. Они глубже познают других и свой внутренний мир.
«В хорошем партнерстве почти не бывает драм. Мы вместе растем на трех уровнях: физическом, дающем любовь и защиту; внутреннем, предоставляющем основу для развития; и глубоком тайном уровне, где мы постепенно сливаемся в одно целое. Все это чувствуется у действительно гармоничных пар. Их дети тоже несут в себе это доверие как постоянное благословение и поэтому бывают необычайно расслаблены и уверены в себе. Удачные взаимоотношения начинаются в тот момент, когда благо другого становится важнее личного успеха. Если мы с радостью осознаем, что можем превратить свою женщину в Королеву (или мужчину – в Короля), то совместное развитие вряд ли имеет пределы. Вместе с таким обогащающим настроем возникает живая любовь, в которой мы дополняем друг друга»
17.
Чтобы быть в отношениях с другим, не нуждаясь в нем, человек должен потерять и превзойти себя. Поэтично такие отношения описал Ролло Мэй – американский психолог и психотерапевт, с филологическим и духовным (семинария) образованием: «Любить – значит открыться как всему положительному в этом мире, так и всему отрицательному – печали, грусти и разочарованию, равно как и радости, самоосуществлению и немыслимой ранее остроте сознания… Когда мы влюбляемся „по уши“, мир вокруг нас содрогается и меняется, и не только внешне. Меняется все наше ощущение того, что мы делаем в этом мире. Как правило, это потрясение осознанно переживается в его положительных аспектах – мы открываем прекрасные новые небеса и земли, чудесным образом внезапно созданные любовью. Любовь – вот ответ на все, напеваем мы»
18.
Но тень смерти всегда лежит на восторгах любви. В этой тени прячется ужасный неотвязный вопрос: не уничтожат ли нас эти новые отношения? Когда мы любим, мы открываем ворота своей крепости. Ураган уносит нас прочь от родных берегов; и, хотя мы надеемся достичь нового континента, новой жизни, мы не можем быть в этом уверены. Все изменилось и, возможно, уже никогда не придет в прежнее состояние. Наш мир уничтожен; откуда нам знать, будет ли он отстроен заново? Мы отдаемся и сдаемся. Можем ли мы знать, что получим свою свободу назад? Мы просыпаемся и видим, что мир ходит ходуном: когда же прекратится это землетрясение? Именно поэтому любовь — это мужество, и любить безоглядно – значить рисковать потерять все.
Многие могут назвать такую любовь невротической. Мы живем в эпоху «холодных» отношений, где человек ни за что не должен привязываться к другому настолько сильно, чтобы не иметь возможности расстаться с ним в любой момент! Но невротической такую любовь можно назвать только в том случае, если она представляет собой «зацикленность», навязчивую идею. Хотя никто из нас не может долго жить на таком уровне, но способность иногда переживать такие острые чувства должна где-то существовать, чтобы придавать смысл скучным и серым дням, которые рано или поздно настанут.
Наша ситуация такова, что на гребне волны рационализма и техникализма мы потеряли из виду человека и интерес к нему; и теперь мы должны смиренно вернуться назад к простому факту переживания и чувствования жизни, способности единения с миром и человеком, к общности. Парадокс любви состоит в том, что она является высочайшей степенью осознания себя как личности и высочайшей степенью погруженности в Другого. Пьер Тейяр де Шарден в работе «Феномен человека» спрашивает: «В какой еще момент любящие друг друга настолько полно овладевают собой, если не тогда, когда они потерялись друг в друге?»
Глубинное исследование феномена любви провел Эрих Фромм – немецкий социолог, философ, социальный психолог, психоаналитик, один из основателей неофрейдизма и фрейдомарксизма. Он пишет: любовь — это искусство
19, а потому требует знаний и усилия. Это не просто приятное чувство, испытать которое – дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи. Проблема любви для большинства людей состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить и уметь любить. И раз уж проблема в том, чтобы кто-то любил, то к достижению этой цели идут несколькими путями. Первый, которым обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы стать удачливым, сильным и богатым. Другой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения собственной привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, в лучшем случае готовность прийти на помощь и скромность.
Вторая предпосылка отношения к любви состоит в допущении, что любовь – это проблема объекта, а не внутренней способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом – трудно.
Однако, утверждает Фромм, любовь – это искусство, а потому ему следует учиться, но, вопреки глубоко коренящейся жажде любви, почти все иное считается для большинства едва ли не более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть. Почти вся наша энергия употребляется на обучение достижению этих целей, и почти никакой – на обучение искусству любви.
А в чем же сердцевина, сущность самого понятия «любовь»? Ответ как раз выходит из самих постулатов экзистенциальной психологии. Любовь – это ответ на проблему человеческого существования. Человек одарен разумом, он есть сознающая себя жизнь, он осознает себя, своего ближнего, свое прошлое и возможности своего будущего. Это осознание себя как отдельного существа, осознание краткости собственной жизни, того, что не по своей воле рождено и вопреки своей воле умрет, осознание собственного одиночества и отделенности, собственной беспомощности перед силами природы и общества – все это делает его отчужденное, разобщенное с другими существование невыносимой тюрьмой. Человек стал бы безумным, если бы не мог освободиться из этой тюрьмы, покинуть ее, объединившись в той или иной форме с людьми, с окружающим миром. Переживание отделенности рождает тревогу. Быть отделенным значит быть отторгнутым, отделенным, беспомощным, неспособным активно владеть миром, это значит, что мир может наступать на меня, а я при этом неспособен противостоять ему.
Убегая от тревоги, человек ищет способы единения с миром и людьми. Единения можно достичь в созидательной работе, но оно не межличностно; единение достижимо приспособлением к обществу, но это псевдоединение. Все эти ответы дают только частичные решения на проблему существования. Полный ответ – в достижении межличностного единения, в любви.
