Каким-то непостижимым образом эти куски меха с ножками положительно влияли на Олеськино здоровье. С того самого дня, когда я принес домой круглый аквариум, по которому испуганно бегал самый первый хомяк, моя девочка буквально расцвела. И даже не говорите мне о положительном влиянии домашних питомцев на детей. Когда у девочки с гепатитом В + С вдруг ни с того ни с сего появляется вполне себе здоровый румянец, просыпается не менее здоровый аппетит – это дорогого стоит! Да что там! Даже врачи констатировали общее улучшение состояния, а в Леськином случае каждое улучшение, возможно, означало дополнительные месяцы жизни…
Вероятно, все это не более чем попытки ухватиться за соломинку… хотя кого я обманываю? Да, я действительно хватаюсь за каждую соломинку. Когда нет опоры прочнее, сойдет и такая. Все ж не за воздух. И ведь знаю, сам все прекрасно знаю, – литеры «В + С», рядом со словом «гепатит», хроническое течение, означают смертный приговор. Отсроченный лет на пятнадцать-двадцать, но неизбежный и мучительный. Кому сказать, что я, взрослый, до мозга костей материалист, первый год бегал в церковь, свечки ставить, – не поверят! Если, конечно, этот кто-то не такой же отчаявшийся родитель.
Мы с дочерью не только объездили всех возможных врачей, но даже обошли местных «целительниц» и «белых магов». Правда, по большей части, стоило им узнать, что их клиент – сотрудник прокуратуры, как тут же следовал вполне закономерный ответ – простите, ничем вам помочь не можем. Лишь одна седая узкоглазая бабулька, в газетном объявлении проходящая как «потомок бурятских шаманов», взялась посмотреть Леську. Долго щупала костлявыми морщинистыми пальцами воздух вокруг ее головы, шептала что-то на своем тарабарском, а в итоге расплакалась и сказала, что болезнь «слишком сильная». Не знаю, может, я опять себя обманываю, но после визита к ней Леська почти неделю нормально кушала и вообще вела себя как полноценный здоровый ребенок. Денег, что характерно, «шаманка» с нас не взяла. Но и в повторном сеансе отказала. Сказала, мол, смиритесь.
Смириться с тем, что обстоятельства сильнее тебя и ничего – ничегошеньки – нельзя сделать, очень непросто. А когда речь идет о жизни собственного ребенка – так и вовсе невозможно. Именно поэтому спустя два года я все еще продолжал таскать Олесю по больницам, магам-шарлатанам, врачам-гомеопатам. Пусть хоть видимость действия – лишь бы не сидеть сложа руки, не признавать поражения. Иначе лучше сразу в петлю. Потому-то я так зацепился за этих хомяков. Играя с питомцем, дочка становилась другим человеком! Впервые за последние года три я слышал, как она смеется! Смеется, понимаете?!
Вообще-то, первый хомяк подвернулся совершенно случайно. Будучи в другом конце города, я искал аптеку, продающую очередное гомеопатическое чудо-средство, а забрел в зоомагазин. Как объяснила обаятельная девочка-продавец, помещение они заняли буквально на днях, а вывеску сменить еще не успели Ну а крохотное, отпечатанное на принтере объявление на дверях я проигнорировал. На вопрос, куда переехала аптека, девочка лишь пожала плечами и ответила, что не знает. И тут же, без перехода, спросила:
– У вас дети есть?
– Что, простите? – не понял я.
– Кольцо. – Девчонка указала глазами на мою руку. – У вас с женой есть дети?
– Ах, это… Да, есть. Девочка. Одиннадцать лет.
Лихорадочно раздумывая, где мне теперь искать переехавшую аптеку, я отвечал односложно и рассеянно. Да и, честно говоря, объяснять случайной незнакомой девушке, что кольцо это – память о покойной супруге, совершенно не хотелось.
– А животных вы дома держите?
Копаясь в меню мобильного в поисках номера гомеопата, втюхавшего мне адрес несуществующей ныне аптеки, я на автомате помотал головой. К своим одиннадцати годам через Леськины руки прошли лишь рыбки-гуппи, впоследствии умершие от голода, когда мы в погоне за исцелением на две недели уехали на Алтай. Как-то не складывалось у нас с питомцами.
– Зря. У ребенка должен быть домашний любимец.
Оторвавшись от телефона, я раздраженно зыркнул на назойливую продавщицу и довольно резко спросил:
– Девушка, что вам от меня надо?!
Вообще-то, даже излишне резко. Однако девчонка нисколько не обиделась.
– Купите зверька? – Она улыбнулась мне открыто и искренне, так, что все мое раздражение моментально ушло, подобно воде в ванной, из которой выдернули пробку.
– Зверька? – Не улыбнуться ей в ответ было решительно невозможно.
– Да. У нас даже шиншиллы есть.
– Ну, шиншилла – это, пожалуй, перебор…
– Крыску возьмите! Только парой… они по одиночке грустят сильно.
– Не думаю, что моя Леся будет в восторге от… эммм… крыски.
– Тогда свинку! Или хомячка!
– Вообще-то, она у меня уже довольно взрослая… – все еще пытался сопротивляться я. Выходило вяло и невнятно.
– Одиннадцать лет – это еще не взрослая! – авторитетно заявила продавщица. – И потом, девочки в любом возрасте любят пушистиков! Моя мама кролика держит, ангорского! А ей, между прочим, пятьдесят три!
И тогда словно что-то в мозгу у меня щелкнуло – какого черта? – возьму!
– А давайте! – по-гусарски лихо ответил я.
– Кролика?! – с надеждой спросила продавщица.
– Не… Хомячка давайте. Но только чтобы самого пушистого!
Словно только того и ждала, девушка нырнула за прилавок. Вернулась она уже с непоседливым черным комком шерсти, старательно пытающимся выбраться из ее узких ладошек.
– Вот, держите! Вы его так понесете или вам его в коробочку посадить?
Черный хомяк недовольно глядел на меня сквозь решетку из тонких пальцев. Судя по его физиономии, он явно точил на меня зуб. Видимо, уже тогда понимал, что ничего хорошего из нашего знакомства не выйдет.
– Простите, а у вас клетка какая-нибудь…
– Ой, клетки нам только на следующей неделе завезут! – перебив меня, радостно защебетала девочка. – А вообще, вы лучше аквариум возьмите, это гораздо лучше! И видно, и не сбежит, и доставать удобнее!
Вот так и получилось, что при выходе из магазина у меня в руках обнаружился пакет, забитый кормом для грызунов, а также круглый аквариум на десять литров, в котором уже беззастенчиво гадил первый питомец моей дочери. И только сгружая покупки на пассажирское сиденье своего старенького «патриота», я вдруг осознал, как же ловко мне всучили бесполезную мохнатую крысу.
– Теряешь хватку, Вадим Андреевич, – сказал я своему отражению в зеркале заднего вида.
Усталое небритое отражение не ответило, но всем своим усталым и небритым видом дало понять, что полностью со мной согласно. Однако дома, когда я глядел на радостно пищащую Леську, ни на секунду не отходящую от аквариума, мне в голову забралась совсем другая мысль: пусть даже меня развели как последнего лоха – плевать! Оно того стоило. И если бы я знал, какие проблемы это принесет мне в будущем…
