• Несколько раз в день спрашивайте себя: «Что мне нужно прямо сейчас?»
• Обсудите с психотерапевтом или близким другом то, как ваши потребности не удовлетворялись в течение жизни. Что не позволяет вам признать свои нужды? Что страшного произойдет, если вы признаете или озвучите свои желания? Что плохого в том, чтобы оказаться в роли просящего? Как вы на самом деле относитесь к людям, которые нуждаются в помощи?
• Осознайте чувство гордости, которое рождается в вас, когда вы превозносите себя над другими, ведь у них есть потребности, а у вас их нет. Начните культивировать смирение с признания того, что вам тоже многое нужно, и озвучьте свои желания.
• Осознайте страх потери расположения другого, который скрывается за отрицанием своих потребностей и нежеланием просить помощи.
Давать, чтобы получать
Вы знаете о скрытых мотивах, которыми руководствуетесь при оказании помощи другим? Вы действительно отказываетесь от того, что хотите получить, когда предлагаете поддержку? Вы используете «стратегическую помощь» для удовлетворения скрытой потребности в любви? Попробуйте соблюсти эти рекомендации, чтобы проработать слепое пятно.
• Признавайте скрытые мотивы каждый раз, когда предлагаете кому-то поддержку или помощь. Что вы хотите получить взамен?
• Осознайте обиду, которая возникает, если вы ничего не получаете за свою услугу. Возможно, вы не понимали, что хотели получить выгоду.
• Остерегайтесь желания манипулировать людьми и ситуациями. Какие свои действия вы можете назвать манипулятивными? Как вы пытаетесь опосредованно получить желаемое? Что не дает вам прямо сказать о своих потребностях?
• Признайте, что вы можете быть не настолько полезными, какими сами себе кажетесь, и что вы иногда используете помощь как средство для получения «прибыли».
• Осознайте страх, что вас отвергнут, если вы попросите о помощи. Каких чувств вы избегаете, отказываясь просить других?
• Признайте, что похвала, удовлетворение, лесть и поддержка — ваши способы заставлять людей вас полюбить. Удовлетворите свою потребность в любви и заботьтесь более осознанно.
Страх и уклонение от близости
Вам страшно, когда кто-то подходит слишком близко и выражает готовность полюбить вас? Вам тяжело принимать положительные отзывы в свой адрес? Вам сложно принимать и использовать блага, которые приходят к вам? Вам непросто позволить кому-то по-настоящему близко подойти к вам? По иронии судьбы людям типа 2 очень сложно впустить в свою жизнь любовь, которую они ищут. Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам проработать это слепое пятно.
• Признайте, насколько тяжело вам принимать любовь, которая вам нужна и которую вы с таким трудом пытаетесь заслужить. Обратите внимание на то, что, даже если вы очаровываете окружающих, вам тяжело ощущать их симпатию.
• Согласитесь с тем, что вам сложно принимать комплименты. Постарайтесь понять, что вам мешает воспринимать позитивные суждения о себе. Активно работайте над тем, чтобы научиться принимать положительные отзывы.
• Понаблюдайте за своей склонностью искать больше признательности других независимо от того, сколько вы уже получили.
• Подумайте, почему вы стремитесь добиться любви от нерасположенных к вам людей. Посмотрите, как вас «зажигает» выстраивание сложных отношений, и осознайте, что вы выбираете людей, которые не могут удовлетворить ваши потребности, чтобы избежать реальной близости.
• Познакомьтесь со своим страхом настоящего контакта. Выясните, что происходит, когда любящий человек приближается к вам. Постарайтесь понять источник этого страха и его форму. Обсудите свой страх или дискомфорт с человеком, с которым вы бы хотели сблизиться, чтобы между вами возникла более интимная связь.
• Выполняйте практику перед зеркалом. Хвалите свое отражение и позвольте положительным отзывам укорениться в вас.
Быть живым значит быть уязвимым.
Мадлен Л’Энгл, американская писательница
Тип 2 — боль
Люди этого типа обычно счастливы и жизнерадостны. Они заостряют внимание на позитивных эмоциях в рамках своей главной цели — приносить другим радость. Кроме того, они бессознательно подавляют болезненные ощущения, такие как гнев, печаль или обида, либо избегают их. «Двойки» подсознательно тревожатся о том, что выражение негативных эмоций отвратит от них других людей. Они видят, что окружающим нравятся веселые люди, а порицание вызывают капризные или чрезмерно эмоциональные личности. Поэтому они выбирают для себя такое эмоциональное состояние, которое, по их мнению, привлекает других. Они избегают своих подлинных эмоций в попытке удержать гармонию в отношениях.
Чтобы проснуться, людям типа 2 нужно четче осознать свои настоящие эмоции, до конца их прочувствовать, принять и перестать их стесняться. По своей природе эти люди очень эмоциональны и получают львиную долю информации от органов чувств. Но они активно отгоняют эмоции, которые считают неудобными или неприятными для других. Чтобы вырасти, «двойкам» нужно разрешить себе чувствовать все, в том числе боль. Как и остальные, люди этого типа могут выйти из состояния зомби только через боль.
Если вы отождествляете себя с типом 2, вам может быть непросто признать, что многим людям вы нравитесь не так сильно, как хотите, и не все с удовольствием принимают вашу помощь. Вот несколько упражнений, которые помогут пережить эти болезненные моменты и полностью принять свое подлинное «я».
• Прочувствуйте страх от того, что ваши личностные тактики раскроются. Поборите иллюзорные представления о том, что можете контролировать впечатление, которое производите на окружающих. Позвольте отношениям идти своим чередом. Смиритесь с тем, что ваши стратегии — не более чем отчаянные попытки заставить людей полюбить вас. Научитесь честно говорить о своих ошибках, неискренности, гордыне и других недостатках. Осознайте, что потребность в одобрении иногда заставляет вас манипулировать, контролировать, настырничать, подавлять и надоедать другим.
• Признайте изнеможение, которое возникнет после осознания, сколько вы делаете для других.
• Почувствуйте гнев, который овладевает вами, если вас не замечают, не ценят, не понимают или не любят. Осознайте обиду от того, что вы не получаете заслуженного или махнули на себя рукой ради удобства других. Найдите в себе смелость начать различать обоснованный гнев и обиду. Старайтесь подмечать, когда они исходят из гордыни.
• Прочувствуйте и примите боль от того, что окружающие вас не любят или не симпатизируют вам так, как вы рассчитывали. Научитесь справляться с болью от ситуаций, когда вас не поняли, отвергли, не услышали или бросили.
• Найдите способы справиться с замешательством, связанным с отсутствием четкого самоощущения от незнания себя. Вы потратили уйму времени на то, чтобы притворяться кем-то другим в угоду окружающим. Вы чувствуете себя потерянными от того, что подстраивались под других.
