– Сильнее меня? Ты шутишь, крошка! Я самый сильный на планете, а не только в этом лесу.
– А давай поспорим, что я самый сильный!
– Ха-ха-ха! Ты глуп, Муравей, если говоришь, что сильней меня! Запомни! Я самый сильный!
– Хорошо! Приходи завтра утром, и мы увидим, кто из нас сильнее.
– Муравей тем временем пошёл к реке и сказал Крокодилу:
– У меня для тебе завтра утром будет хороший завтрак. Приходи утром, потянешь за эту верёвку и получишь огромного зайца!
– Спасибо, Муравей! Отличная идея!
– Утром Слон пришёл в лес, а Муравей сказал, чтобы он привязал к ноге другой конец верёвки.
– Когда я скажу ‘готово’, тяни изо всех сил! А я пойду к реке, там второй конец, и буду тянуть там. Вот мы и посмотрим, кто сильнее!
– Хорошо. Иди! Я уверен, что я самый сильный. Но давай посмотрим.
– Муравей побежал к реке, там уже ждал Крокодил. Он привязал к его ноге второй конец верёвки.
– Готово!
– Слон и Крокодил стали тянуть верёвку.
– О! На самом деле, Муравей очень сильный! Я даже не ожидал, что он такой сильный, может быть, он и самый сильный в этом лесу. Но я самый сильный на планете.
– Какой сильный этот Муравей! Даже сильней меня! Это, наверное, самый сильный Муравей на свете!
– Да! Может быть, я и не самый сильный, Слон сильнее меня и Крокодил сильнее меня. Но зато я самый умный. Пусть самые сильные тянут верёвку, а я пойду домой!
– Молодцы!
– Лильвовна! У меня больше всего сравнений!
– Считал?
– Да!
– Выиграл Слон! Он всё-таки самый сильный!
ЗВОНОК: дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь
– Лильвовна! У нас появилась еще одна версия. Короче. Это мог быть Верин сын.
– Что Верин сын? Какой Верин сын? Зачем Верин сын? Ты про что, Лёша?
– Ну как же? Вы не помните?
– Нет-нет, помню! Но вы меня просто забрасываете версиями, а дальше версий расследование куда-нибудь продвигается?
– Пока нет. У нас нет доступа к фактам, к показаниям свидетелей и пострадавших….
– Понятно.
– А Вы помните все версии?
– Нет, конечно!
– Вот они: 1) Вера спрятала деньги в занавеску и начисто забыла; 2) кто-то пошутил/разыграл, спрятав Верины деньги в занавеску; 3) кто-то хотел скомпрометировать Вас (так как занавеска висит напротив Вашей каморки); 4) кто-то страдает клептоманией – украл у Веры деньги и спрятал в занавеску; и наконец, 5) родственник Веры (скорее всего, сын) прячет таким образом деньги от матери, чтобы она их не потратила на водку. Логично?
– Ни одной бесспорной версии.
– Лильвовна! А мы, как раз, и ищем бесспорную версию. Знаете, какие самые подозрительные факты в этой истории?
– Нет!
– То что нашли именно шесть рублей (Вера, как раз, потеряла шесть рублей), и что это ближайшее окно к двум каморкам: к Вериной и к Вашей.
– Лучше помогите мне найти тетради 4А класса, бесследно потерянные в моей каморке. Их тоже кто-то украл, чтобы скомпрометировать меня?
– Лильвовна! Поднимитесь в учительскую. Вас срочно к телефону.
Услышав это, я помчалась на третий этаж из своего полуподвала, совсем забыв о женственности и элегантности, перепрыгивая через две ступеньки и уж, тем более, про плохой пример, который я подаю детям, бегая по лестнице. В школе бегать вообще запрещено. За два с половиной года работы в школе это был второй или третий раз, когда мне звонили в школу по частному вопросу. Точно, что-то случилось! В голове вихрем пронеслась масса сценариев с плохим концом. Казалось, что ступенек на школьной лестнице было тысяч пять….. Наконец, я прибежала в учительскую. На столе стоял телефон, рядом лежала трубка. Я дрожащими пальцами поднесла ее к уху, приготовившись услышать что-то страшное. Но на другом конце вдруг раздался жизнерадостный голос Дашки: «Прикинь, только что позвонил Муссолини. Позвал сегодня к себе на работу: ему там надо какое-то важное письмо написать зам.министру. Просит помочь ему в качестве филолога. Там надо грамотно и дипломатично одновременно всё изложить. Понимаешь? А потом вечером пригласил в ресторан. Мне нечего надеть. Можно я что-нибудь у тебя найду. У тебя было что-то широкое, экстралаадж. На меня, то есть. Пока БабАня дома, она пустит меня в твою комнату и шкаф, а то она собирается уже уйти с телеграммами!. Я, залпом выдохнув с облегчением все свои тревоги, сказала, что ДА! Конечно! Бери, что хочешь! Привет министру от меня! И понеслась опять вниз!
– Лильвовна! Вот тетради 4А!
– Вот это да! Вы настоящие сыщики! Где нашли?
– На самом видном месте: у Вас на столе. Но верхняя тетрадь, по какой-то причине, была не ученика 4А, а ученицы 7Б. Это Вас и ввело в заблуждение. Вы подумали, что это вся стопка – тетради 7Б. Знаете, самую главную заповедь сыщика: ищи в первую очередь на самом видном месте. То, что под носом. И всегда бери быка за рога. А то убежит! Я читал, что однажды из частной коллекции пропала какая-то невероятно ценная статуэтка стоимостью в несколько миллионов долларов. Мошенница, укравшая статуэтку, подходила к поезду, чтобы уехать в другой конец Штатов. Но поезд уже оцепили полицейские: они проверяли багаж у всех пассажиров. Воровка уверенно подошла к своему вагону с чемоданом и коробкой в руках. Когда полицейский потребовал открыть чемодан, дама с улыбкой сказала: «С удовольствием! Только будьте любезны, господин офицер, подержите мою коробочку с пирожными». Полицейский взял коробку, дама открыла чемодан и продемонстрировала отсутствие краденого в нём. При этом полицейский и не мог предположить, что целых десять минут держал в руках искомую статуэтку, из-за которой была поднята на уши вся полиция города. После этого дама, поблагодарив полицейского, забрала коробку, погрузилась в вагон и через несколько минут растворилась во времени и пространстве вместе с бесценным шедевром.
– С ума сойти!
– Если что потеряете – обращайтесь к нам, Лилия Львовна!
– Борман заходит в свой кабинет и одёргивает штору, за которой находится сейф.
– А ты, Кузнецов, что тут делаешь? Я пришёл на урок, если Вы не возражаете…..
– Не имею права возразить, а хотела бы….
– Так вот. За шторой находится сейф. Там же стоит Штирлиц. «Что Вы тут делаете?» – гневно спрашивает Борман. «Жду автобус». «Ну-ну», – говорит Борман и уходит. «Странно, а почему Штирлиц ждёт автобус у меня в кабинете за шторой?» – думает Борман и возвращается. Штирлица уже нет. «Уехал», – догадался Борман.
– Просто хочется лопнуть от смеха! Ты ничего глупей придумать не мог?
– Нет! Там есть и глупее! Вот: Штирлиц зашёл в кабинет. Из окна дуло. Он закрыл окно. Дуло исчезло.
