— Кажется, теперь поняла. Осталось самое сложное — поступать как надо.
— Мы же не роботы — всегда поступать идеально. Даже у машин бывают сбои. Знаешь, что помогает от синдрома суперчеловека, который сжирает себя изнутри, допуская ошибку?
— Что же?
— Позволить себе ошибаться. Только ошибки ведут к открытиям. А есть еще поговорка: не ошибается только тот, кто ничего не делает.
— Ох, Вань. Так обидно. У меня такое ощущение, что я делаю, делаю, а вылезают все новые и новые испытания. То одно, то другое! Но самое обидно то, что не сделай я ничего, наша семья бы, скорее всего, развалилась!
— Пойми. Женщина — это чистая стихия. Мужчина — сосуд, что ее обрамляет. Как ветер приводит в движение ветровые станции, а вода — водяные, так и женщины приводят в движение мужчину. Вместе вы вырабатываете энергию счастья. А если ветер не дует, вода не течет, то и станция стоит стоймя. Ее захватывают рэкетиры или же она просто приходит в упадок.
— Но почему Дима изменил отношение ко мне, а к детям нет? Вот это меня гложет!
— Потому что мужчина любит женщину, а уже потом детей. Женщины же после рождения ребенка смотрят на все через призму материнства. Плюс, я уже говорил об неосознанном отдалении пап из-за действия мам. Вот сейчас ты восстановишь баланс мужского и женского в семье, и эта малость будет уже жутко действенна. Да, к тому же, ты заложишь фундамент крепчайших отношений отец-сын, мать-дочь. И не переживай, что сын отдалится. Не ревнуй, хотя я знаю, что многие мамы очень болезненно воспринимают любые самостоятельные шаги детей. А потом слегают с тряпочкой на голове только от того, что ребенок поступил в университет в другом городе, а дитятке уже восемнадцать годков. Просто прими, что дети не принадлежат нам. Чтобы они были счастливы, они должны обладать свободой. Возраст до подростковой планки — это формирование личности, в подростковом же возрасте дети учатся самостоятельной жизни. И, как бы нам не хотелось, надо всегда помнить, что родившись — ребенок уже личность. У него будет своя семья, свои дети. Ведь не одна мать не хочет видеть своего ребенка несчастным, но как же много матерей делают их таковыми! Как же много отцов нарушает психику дочерей, после чего вырастают либо жертвы, либо железные леди.
— Подростковый возраст для меня еще темный лес и кажется таким далеким…
— А он не за горами. Твоей дочери еще лет пять-шесть, и в какой-то день ты подумаешь, будто ее подменили. Знаешь, что многие мои клиентки говорят: я постоянно напоминаю себе, что люблю своего ребенка, потому что то, что я испытываю в этот период — это очень далеко от любви. И только если вы в раннем детстве соблюли баланс у ваших детей, для вас этот период пройдет с наименьшими потерями. Хотя тут есть исключение маменькиных сынков, для которых период подросткового возраста тянется длинною в жизнь и проходит о-о-очень незаметно. Мамы таких детей не видят, что растоптали будущее сына, держа в контроле и сына, и мужа, которые только и делают, что заботятся о ней. Такие матери-эгоистки, они окружают себя комфортом, думая только о себе, болезненно воспринимая любое рвение сына к свободе. Сейчас есть модный термин: токсичные родители. Это их разновидность. Есть те, кто вовремя не подлатал отношения с супругом, чей брак держится только на детях — такие живут жизнью своего ребенка, даже когда он создал свою семью, руша сразу две семьи. Вот чтобы не потерять свое семейное счастье с супругом нельзя игнорировать эту сторону жизни.
— Вань, у меня голова кругом, как много надо сделать: себя восстановиться, любовь возродить, да еще и с детьми научиться правильно существовать, чтобы и они счастливыми выросли. И все на одну меня?
— Опять все на себя примеряешь, Геракакл? Муж уже стал тебе помогать, ты же видишь. Он тоже продвинулся, его станция заработала, энергия пошла. Теперь пускай ее во все русла, направляй! Дерзай, Надя, дерзай!
Это звучало почти как: Беги, Форест! Беги!
Глава 49
ГЛАВА 49
Как я и подозревала, с практикой у меня возникли большие проблемы. Не отчитывать сына за проступки когда он не просто шалит, а проверяет нервы на прочность казалось просто невозможным.
Хотя я видела, что толку — ноль. Ярик продолжал делать, как хочет.
Я поговорила с Димой, рассказала ему об особенностях коммуникаций с детьми разного пола. В общем, все по инструкции Вани, и ожидала, что муж все понял и вот вернется с работы и спасет ситуацию.
Но супруг, несмотря на разговор, действовал привычно и по накатанное дорожке. Мы оба не соблюдали правила, поэтому я не смогла злиться, а резюмировала мужу:
— Сегодня мы с тобой получили бы колы по усвоению материала. Я не смогла промолчать!
— А я так устал сегодня, зай, — поморщился Дима.
Я должна была понимающе посочувствовать. Должна… Но эта фраза бесила меня внутри, потому что мне безумно хотелось крикнуть в ответ: «А я не устала?»
Меня всегда бесила эта несправедливость.
И тут я вспомнила, как Ваня очень метко подметил мою черту: самострадание, которым я упивалась. А еще вспомнила его совет позволить себе ошибаться.
Я взглянула на Диму, который разлегся на диване и легла вдоль спинки, подвинув мужа собой:
— Я тоже так устала!
И положила голову на плечо мужа.
Ладонь опустилась мне не голову, супруг погладил меня по голове. Сначала неуверенно, потом уже более привычно.
— А мы?! Обнимаетесь без нас? — закричала Маша, увидев в открытую дверь наше боколежание.
Через секунду нас уже накрыло дочерью, а следом и сынок, которому вообще по жизни нравилась суета. Там где движение — там он.
— Мой ужин! — выдавил муж. — Кому он достанется? Предпуреждаю: он полупереваренном виде!
Дети спрыгнули и унеслись в комнату, Маша еще понимая в чем дело, а младший — за компанию.
Может, мне тоже стоит просто вот так бегать за компанию, понимаю я, или не понимаю? Ярик же не корит себя, что не понял? Нужно позаимствовать немного детской непосредственности. Сначала я просто буду суетиться за компанию, а потом одно получится, другое, там кое-что соображу. Ведь никто не требует от меня результата, стоя над духом. Любое достижение и маленький шаг вперед будет делать лучше, чем было до.
Да-а-а, оказывается, расслабляться тоже надо уметь. А я не умею. Лежу, а глаза уже бегают, где бы что сделать, что я должна, внутри корю себя, что не успела.
Стоп, Надя, стоп! Это сможешь сделать только ты сама.
— Ну что ты ерзаешь? Хочешь куда-нибудь поехать?
— Но ты же устал… Нет, давай останемся сегодня дома…
— Если хочешь — пошли. Я вами всегда рад прогуляться.
В голове тут же мелькнула мысль: Эх, вот хоть бы раз предложил сам погулять с детьми! У нас это целая проблема. Как только я упоминала об этом, слышала: я хотел погулять всей семьей! И с такой обидой все это говориться, с таким непониманием, что вызывает лишь глухое раздражение.
