— Действительно. Не думал просто реку развернуть, чтобы она протекала под нашими окнами, это проще.
— Танец.
— Что?
— Так будет называться наша лодка: «Танец дельфинов».
Муж легкого поведения
Муж Адри продолжает застенчиво блистать со страниц моих книг.
Даты мы благоразумно опустим, но было это очень давно, думаю, примерно после королевского путешествия на бал в Вену, но определенно до провала в Лондоне (подробнее эти фантастические приключения описаны в моей первой книге «Голландские дети спят всю ночь», АСТ 2020).
Адри, кто не знает, еще до нашего знакомства часто приезжал в Петербург, где помимо прочих дел замутил бизнес вместе с семьей жуликов, которые позже принесли ему небольшую головную боль и ощутимую брешь в банковских счетах. Вообще, не перестает меня поражать человеческая природа. Мне довелось однажды синхронить их переговоры, так вот на улыбающуюся рожу главного папы можно было ставить печать «Прямая пересылка в Магадан, в дороге кантовать как можно жестче». Остап Бендер потерял бы веру в человечество еще на этапе знакомства с этим предводителем мелковороватого дворянства. Какие там сделки, деньги и договорные отношения? На Колыму семейным подрядом, невозвращенцами!
Но это все выяснилось позже и теперь уже неважно. А важно, что муж тогда в Питере ощущал себя как дома. Приезжал он каждые пару месяцев и останавливался, как правило, в Гранд-отеле «Европа».
Многие знают знаменитый бар на первом этаже недалеко от лобби. Помните, кстати, последний концерт Уитни Хьюстон в России? Адри посчастливилось на него попасть, а позже и провести вечер с ней и Бобби Кристиной в этом самом баре. Он рассказывал, что дочка пела чуть ли не лучше матери, которая в то время была сильно увлечена религией и все время говорила о Боге. И, к сожалению, очень много пила. К тому же Адри (который еще и музыкант и долгое время был фронтменом небольшой голландской группы) когда-то продюсировал известный в Америке дуэт Alessi Brothers. А те, в свою очередь, сотрудничали с Уитни Хьюстон. Такая вот история семи рукопожатий.
Но история не про это. В общем, приехал Адри в отель «Европа». Спустился вечером в бар послушать живую музыку. Опять же так как меломан и частый гость, музыкантов, игравших в гостиницах, знал в лицо. Садится у стойки, кивает знакомой певице, заказывает вино. А на стене — телевизионный экран. А на том экране матч Нидерланды — Германия.
Е-мае! Голландцы вообще по своему футболу с ума сходят. Потягивает вино, напряженно наблюдает за игрой. И чувствует какие-то странные телодвижения вокруг. Колебания атмосферы. Повел очами, а вокруг него сформировалась разноцветная такая стайка девушек легкого поведения. Не меньше десяти особей в полном прикиде и боевой стойке. Место такое, хлебное. «Интердевочку» смотрели? Иностранец, один, с бокалом, в баре пятизвездочной гостиницы. Просто соколиная охота, в роли упитанной добычи — увлеченный матчем Адримен.
И что делает Адри? Покупает всем девушкам шампанское и заставляет прыгать перед экраном и скандировать «Holland, Holland!» С ним во главе. На весь отель. Девушки, говорит, очень старались. Пили тоже нормально. Потом смылся потихоньку, когда закончился матч.
Через несколько недель мужу довелось проводить переговоры, опять же в «Европе». На этот раз с нормальными серьезными людьми. Заходит, значит. Сначала подходит менеджер, жмет ему руку. Ну окей. Потом певица у фортепьяно расцеловывается, зовет по имени и спрашивает, что спеть. А под конец вечера набегает косяк пьяных проституток и сладострастно орет: «Адричка приехал! Зая, купи шампусика! Давай футбол смотреть! Холланд, Холланд!».
Теперь я знаю, откуда пошел анекдот про Васю, которого все знают. Он пошел от моего мужа и набора женщин, не самого трудного поведения.
Подозреваю, что именно поэтому Адри, устав от настойчивой дружбы интердевочек, сменил отель и стал регулярно останавливаться в «Астории». Но и там его поджидала совершенно довлатовская история. Итак, 28 сентября 2006 года. Адри спускается в лобби «Астории», одетый в черные джинсы, черные же рубашку и пиджак. Вдруг к нему подлетает девушка с наушником в ухе и, сверяясь с каким-то списком, строго говорит по-английски «Так, вы — во второй автобус!».
Я немного знаю своего мужа, потому не удивлена, что он кивнул, пошел, нашел второй автобус и послушно сел в него. В автобусе ждали долго, не меньше сорока минут. Адри молча сидел со всеми, как зайчик. Наконец, боардинг комплитед, автобус заурчал, двинулся с места и через минуту снова остановился. Поломка? Нет, приехали. К Исаакию. Кто не знает, расстояние от «Астории» до собора — примерно двести метров. Випы же сами не дойдут, утонут в осенней питерской луже, потом воскреснут из мертвых, стряхнут сосульки со смокинга и отправят ответственных за мероприятие организовывать стихотворный конкурс «Русский слог» в Магадан.
Остановились, выходят и вместе с сопровождающими направляются внутрь. Адри подводят куда-то в первые ряды, и начинается православная служба. Которую муж терпеливо выдержал, уже начиная подозревать, что что-то в его жизни пошло не так. В глаза с молчаливым упорством лез гроб и какие-то бумажки с надписью Romanoff.
Питерские, ну поняли, нет? В этот день происходило перезахоронение праха императрицы Марии Федоровны. Я это отлично помню, потому что в ту неделю все СМИ сошли с ума и только об этом и писали. Мы с журналистами-однокурсниками просто вешались, делая по сто сюжетов/корреспонденций/репортажей в день. Надо же как романтично — в это самое время мой будущий муж, принятый организаторами за важную персону, терпеливо стоял на православной службе в Исаакии. Я потом долго листала разные статьи и фотографии в Интернете, надеясь обнаружить где-нибудь рядом с нашим премьером серьезную кудрявую физиономию в очочках.
Он, кстати, до сих пор уверен, что тогда перезахоронили прах абсолютно всех поколений Романовых от начала времен.
Я его не разубеждаю.
— Адри, ну и как это?
— Что?
— Быть женатым на женщине на 33 года младше.
— Причем тут возраст? Важна внутренняя составляющая, ценности, ум… Я тебя бы любил, будь ты даже на 33 года старше.
— Это так мило… Правда????!
— Вот ты наивная. Конечно, нет.
Тот самый феминизм
Я точно знаю, что большинство нидерландских женщин в том смысле, в каком мы представляем феминизм, феминистками как раз не являются. Ну посудите сами. На демонстрации миллионами не ходят. А вот замуж — еще как и не по одному разу. Мужчин прилюдно не унижают. Волосы хоть и стригут зачастую довольно коротко, но выглядят вполне себе ничего.
Остановимся поподробнее на самом понимании феминизма. Вернее на том, как это трактует российский (русскоязычный) читатель. Не так давно я устроила в своих соцсетях небольшой эксперимент, попросив читателей описать типичную, с их точки зрения, феминистку. Интересно? Читаем.
