Адри явился домой под утро, отмочил себя в кипятке и принялся названивать адвокатам, понимая, что вляпался он во всех смыслах знатно. Но обошлось. Думаю, потому что изначально преследовать ни в чем не повинного гражданина особенного права у них не было. Мог бы и в суд потом подать. Тем более такими диагнозами в Нидерландах не бросаются. Можно сильно влететь за причинение вреда здоровью психически нестабильному человеку.
Так что если, не дай Бог, возникнут у вас проблемы со стражами порядка — готовый сценарий у вас уже есть.
Уроки выживания
Есть огромное количество причин любить Нидерланды и даже пара весомых поводов для небольшой конструктивной критики. Но если вы спросите меня, за что я бесконечно уважаю голландцев, то я повторю, что за их умение предвосхищать. Да, они отлично разбираются в том, что касается протоколов, списков, правил и рекомендаций. Причем прекрасно практически обусловленных и выполнимых, а не написанных ради того, чтобы закрыть дырку в законе или прикрыть сиятельную попу.
О да, иногда это немного смешно, ведь кто лучше нас, детей постсоветского бардака, умеет срезать углы, изящно обходить правила и игнорировать устаревшие инструкции?
Будем справедливы, их столь упорядоченное мышление имеет свои минусы. В ситуации, где русский радостно нырнет в пучину хаоса, отсортирует его и выдаст вам в людоедские сроки отполированный блестящий результат (стоивший ему, возможно, развода и нового камня в почках), голландец в семнадцать ноль-ноль спокойно соберет вещички, залезет на велосипед и срулит домой к семье. В особо тяжелых случаях — объяснит боссу, что так дела не делаются и тыкнет в лицо тем самым протоколом, сводом правил или инструкцией. И в другой раз босс поднимет собственную широкую попу и обеспечит подчиненному нормальные сроки. Все останутся довольны, а два лишних часа переработки будут зафиксированы бухгалтерией и оплачены за вычетом налогов. Все.
Но вернемся к началу — привычка голландцев предотвращать нежелательные или страшные ситуации вызывает у меня восхищение.
Прекрасной иллюстрацией этого подхода является их отношение к плаванию.
Логика проста. В стране очень много воды в виде каналов, водоемов, прудов, озер и Северного моря. Это означает серьезный потенциальный риск для населения. Огромное количество домов стоят у воды или непосредственно на ней. И любая нелепая случайность может обернуться трагедией для человека любого возраста. И да, мы знаем, что утопление входит в первую пятерку причин детской смертности во всем мире.
Вот почему детское плавание — это неизменная часть марлезонского балета для любого ребенка 4–6 лет. Это время, когда фактически каждый нидерландский родитель отправится с ребенком в бассейн, где запишет его на уроки.
Многие думают, что диплом по плаванию — это обязательное требование вроде посещения школы, но это не так. Это скорее носит порядок «общественной обязанности», к которой родители тем не менее относятся очень серьезно. Я бы даже назвала это в хорошем смысле неким «социальным давлением», потому что каждая вторая мама, встретившаяся вам на школьном дворе, рано или поздно поинтересуется, получил ли ваш ребенок желанный документ или пока в процессе. Вопрос, будете ли вы в принципе отдавать свою четырех-пятилетку на уроки плавания, даже не стоит.
«Если вы представили себе классические уроки с досками и прочим привычным нам инвентарем, то вы ошибаетесь, — рассказывает моя близкая подруга Елена Кутузова, — детей учат в прямом смысле выживанию на воде».
О да. Рассказываю теперь про систему «плавательных» дипломов. Их всего три: A, B, C.
Основная цель получения диплома «первого уровня» — научить ребенка ориентироваться в воде после падения, обладать хотя бы одной техникой плавания и быть способным самостоятельно выбраться из воды. Также дети должны уметь нырять, подныривать и не впадать в панику под водой. Также необходимо продемонстрировать верную технику минимум одного стиля плавания и доказать на экзамене, что способен проплыть определенное расстояние, используя выбранный стиль.
«Мы пробовали разные опции с четырех лет жизни Эммы. Мне сначала казалось, что там очень холодная вода, потому что все дети там дрожат. Что оказалось суперудобным — все родители сдают отпрысков и не уходят, а сидят за стеклом, пьют кофе и смотрят, как их дети занимаются. В пандемию, конечно, все изменилось», — говорит Лена.
Самая первая часть экзамена на любой из дипломов так и называется: «Выживание». Потрясающе.
Как нетрудно догадаться, следующие уровни — B и С подразумевают более уверенное владение предметом и способность проплывать, соответственно, 25 и 75 метров определенным стилем. Нужно уметь не просто нырять, а проплыть под водой сквозь препятствие, уверенно выбираться на сушу без лестницы и прочее и прочее.
«Ну и что, — скажете вы, — ну учат детей плавать. Молодцы. В чем фишка?».
А в том, что, во-первых, инициатива эта носит повсеместный характер — ребенка старше шести лет, который не умеет плавать, в Нидерландах надо еще поискать.
А во-вторых, сдаются все эти экзамены… в одежде. Или, может, вы думаете, что школьник, возвращающийся домой зимним днем, рухнет в амстердамский канал в гидрокостюме и ластах? Нет, дети сдают свои «контрольные заплывы» минимум в футболке с длинными рукавами, брюках и обуви. А если нацелился на диплом C, то придется и куртку поверх всего этого набора надеть.
И вот именно за это я голландцев нежно люблю. За предусмотрительность. За эффективность. За простоту и изящество решений.
Позволим себе немного демагогии и спросим себя: неужели, чтобы воплотить такую инициативу, требуются миллиарды? Строительство космических центров, специальное оборудование? Чтобы наши дети перестали тонуть в водоемах, прудах, озерах, реках и морях, которых в нашей стране предостаточно… Неужели введение подобного стандарта не стоит тысяч спасенных жизней…
У моей подруги восьмилетний мальчик заигрался с друзьями на улице и упал в холодный амстердамский канал. Естественно, в одежде и обуви. В ноябре. Выплыл.
Отпуск. Сейшелы. Разговариваю с воспитателем из детского клуба.
— Ариш, ты такой молодец! Терпеливый, внимательный, легко управляешься с оравой детей…
Белоснежные зубы сверкают на темном блестящем лице:
— Ерунда! Я просто раньше в зоопарке работал.
— Класс. И какие выводы?
— С детьми проще.
— А именно?
— Ну тут тебе не нужно взвешивать львиные какашки, чтобы понять, заболел он или нет. Можно просто спросить на человеческом языке.
— Да ладно, я видела, как тебе на голову с бортика бассейна прыгнуло трое здоровых подростков. Треш!
— Сразу видно, что ты никогда роды у жирафа не принимала.
Екатерина Комова. Путеводитель по сыру
«Сатанинское блюдо». Так об этом продукте отзывается Кит Ричардз, гитарист The Rolling Stones. Но речь не о чипсах или картошке фри и даже не о стейках с кровью. Столь «высокую» оценку из уст пожилого британца получил сыр! Но он такой, пожалуй, один. А вот любителей кисломолочной закуски и среди звезд, и среди простых смертных — миллионы.
