Но можно спросить у хейтеров, они давно все выяснили и очень любят оперировать статистикой в своих изысканиях. Я вообще их часто использую как источник информации о себе же, когда что-то забываю. В конце концов, заслужила я стаю придворных биографов? Да? Нет?
Вернемся к молодым годам моего будущего мужа.
Надо понимать, что тогда Индонезия и особенно Ява — это вам не мелированные секси-серферы в купальных трусах Moschino Swim, а вполне себе первозданная страна (за исключением мегаполисов, конечно). И именно такой исследовательский одиночный туризм Адри и привлекал. К его чести могу сказать, что предварительно он прошел целый курс индонезийского языка, а уже после путешествия записался на курсы местной кухни. И вообще при всем кажущемся безумии поступков и внезапности принимаемых решений мой муж — человек очень обстоятельный и упорный. До сих пор, если нам приходится посетить индонезийский ресторан, Адри, к восторгу официантов, начинает кидать в их сторону каркающие слова, слегка напоминающие русский мат. Но те радуются как дети малые и несут нам бесплатные бананы в кляре.
План был такой, что он в декабре прилетит в Джакарту, попутешествует один по стране и через пару недель воссоединится со своими друзьями для новогоднего ужина. Там было много всего, но мне запомнились следующие этапы этого необыкновенного путешествия.
В какой-то из дней Адри решил доехать из Джокьякарты (не путать с Джакартой), где на данный момент находился, в местечко Бандунг. По его расчетам и подсказкам местных, в пути нужно было провести несколько часов. Адри нанял местного велорикшу и выдал ему техническое задание и маршрутный лист. Едут. Час. Два. Жара под тридцать. Хочется уже куда-то добраться и выпить холодненького. Рикша обливается потом и бодро крутит педали.
— Ну как, долго еще? — пытается завязать светский разговор Адри.
— Ya-ya, — улыбается возница. — Bandung!
Еще час.
— Эээээ, мы уже приехали? Приехали? Приехали? — мультика Шрек тогда не существовало, но Адри уже начал подозревать, что он знатный осел.
— Bandung, — кивает возница, — Kaki-kaki. Hampir. Segera.
Начинало темнеть. Вдруг рикша резко остановился, извлек откуда-то свернутый куль и уютно устроился под деревом. На кофе-брейк это было не очень похоже.
— Tidur, — подробно разъяснил свою позицию индонезийский возница и закрыл глаза.
Короче, после длительного диалога с использованием азбуки Морзе, палок для битья и наскальных рисунков выяснилось, что до Bandung несколько сотен километров, а человеку уже пора спать (тидур). Но они скоро опять поедут (каки-каки), уже пропахали километров двадцать пять и совсем скоро (сегера) будут на месте. То есть, они за все это время еле-еле выпилили в пригород Джокьярты. Парень всерьез взялся везти нашего туриста на велосипеде в азиатскую тьмутаракань. А может, надеялся, что богатый идиот умрет в пути от обезвоживания.
Оказалось, что ехать в Бандунг надо было на поезде, а не на двухколесном жулике. Адри нашел поблизости станцию, и так как он очень устал после велосипедного фиаско, то решил отдать какое-то количество денег за отдельное купе, чтобы как следует отдохнуть. Оно представляло собой крошечную комнатушку с двумя скамьями и странным грязным пятном в стене посередине. Муж устроился с максимальным комфортом, поезд тронулся. Тут же распахнулась дверь, и в купе протиснулся какой-то местный паренек.
— У меня купе-люкс, — доброжелательно объяснил ему Адри. — Видите ли, я заплатил…
— Ya-ya, saya mengerti (да-да, я понимаю) — заулыбался черными деснами приветливый попутчик и уселся рядышком с ним на скамье.
«Ладно, — подумал Адри, — вдвоем веселее будет».
Через несколько минут вошла женщина с грудным ребенком, уселась напротив и начала сакральный процесс кормления младенца.
— У меня купе-люкс, — немного нервно сообщил грудничку Адри, старательно сверля взглядом грязную дыру в стене вагона, оказавшуюся обыкновенным окном.
— Tidak! — басом наорала на него мадонна, и рванула на груди цветные тряпки, как астраханский матрос тельняшку.
На следующей остановке двери открылись и в купе ввалилась небольшая индонезийская семья с тремя детьми.
— Tidak («нет»), понимаете, у меня купе-люкс, — гнул свое Адри отчаянным шепотом и зачем-то помахал в воздухе кошельком. Звон индонезийских гульденов подействовал на местное население магически. Хлипкая калиточка роскошного СВ хлопала, как дверь плацкартного туалета в поезде Курган — Новосибирск.
К концу путешествия невеликая комнатушка была набита так, что и вздохнуть было невозможно. Атмосфера, как пишут в своих романах молодые авторы, подкупала своей непринужденностью. Полуголая молодая мать с некоторой маниакальностью все пихала младенцу в рот свое богатство. Остальные женщины флегматично жевали бетель. Кто-то курил вонючий табак, а отец семейства, оперируя пальцами ног, умудрился достать и установить крошечную жаровню и готовил на ней некое местное соте, не забыв угостить им всех присутствующих. Венчала картину — в прямом смысле этого слова — корзина, с трудом умещавшаяся на голове дебелой индонезийской матроны, которая в свою очередь втиснулась…. на колени к нашему лирическому герою.
Я прямо вижу картину: слегка паникующее лицо Адри с торчащими во все стороны кудряшками и очочками а-ля Джон Леннон, качающиеся телеса его спутницы и малая индонезийская деревня, которая поселилась в оплаченном им купе-люкс и умудрилась продемонстрировать пятьдесят одну сценку местного быта. Знаете, как в краеведческих музеях: «Гравюра: бурятское поселение, женщина готовит ужин пришедшему с охоты мужу» и так далее. А тут все сразу, 3D и двигается, только глазами води туда-сюда, правда, есть небольшой риск умереть от удушья.
До места назначения помятый Адри худо-бедно добрался, умудрившись не жениться на женщине с корзиной. Хотя, учитывая интимность и публичность телесных контактов, какой-нибудь настоящий джентльмен на его месте уже тащился бы согбенной фигурой к алтарю.
Через неделю странствий он наконец воссоединился со своей компанией, и они принялись планировать новогодний ужин. Праздновать в виде исключения решили в ресторане — событие все-таки, хоть в Нидерландах и не особо отмечаемое.
И опять же настойчиво напомню, что Богом забытая индонезийская деревня лет тридцать назад — это вам не Four Seasons, не Subway и даже не McDonalds. Нашли стульчик со столиком, какое-то подобие кухни, сидите тихо и надейтесь, что вам до рассвета принесут вашу еду.
А надо понимать, что компания Адри приехала всего пару дней назад и умудрилась вкусить всех прелестей местной культуры. Вкусить-то вкусила, а вот о последствиях не подумала. В общем, полоскало их мама не горюй — обычное для Азии дело. Особенно доставалось парню по имени Йооп.
