Вышли на маршрут. Через два часа подъёма Света застонала: «Это что, и в Непале твоём такой груз тащить? Наверняка ещё тяжелее! Знаю-знаю, что ты меня хочешь заманить и обмануть!»
Ага, вспомнила про Непал. Значит, «коварный» план работает, подумал я и успокаивающе ответил:
– Что ты, милая, там нести ничего не нужно вообще, там грузы переносят носильщики.
И стон прекратился:
– Да? Ну, это другое дело. А могу я тогда взять с собой косметику? Ну и вечернее платье! Мало ли что!
– Ну, разумеется, дорогая! Непальских портеров хлебом не корми, только дай понести косметику и вечернее платье…
Следующим испытанием стал ночлег в палатке, для Светланы он оказался первым в жизни. Всю ночь дама сердца ёрзала в спальном мешке, а утром, когда едва рассвело, растолкала меня с испуганным лицом: «Я так и знала, что тут опасно. Всю ночь вокруг палатки кто-то ходил. Вот и сейчас: послушай!» Явно живое существо действительно терлось о палаточный тент. Дышало и издавало непонятные звуки. Одно из двух, подумал я: или йети – но тогда придется зафиксировать первое посещение Кавказа снежным человеком, или… пьяные аборигены, что более вероятно. Этого не хватало! Я неохотно вылез из мешка, выглянул из палатки и огляделся.
– Видишь ли, моя радость, мы находимся в опасном и труднодоступном месте, не знаю, как будем и выбираться…
С «не знаю, как выбираться» я не лукавил: к палатке пришла корова и оставила прямо перед входом пахучую лепёшку…
– И что, в Непале мы тоже будем спать в палатке, в этих дурацких мешках, к нам будут приходить коровы и обсирать окружающее пространство? Нет уж!
Я ликовал:
– Что ты такое говоришь? Мы будем спать в красивом аутентичном домике, на удобной кровати и чистом белье, а коровы там вообще священные животные и ведут себя очень прилично.
– Ты не врёшь?!
– Не сомневайся!
– А на Кавказ мы больше не поедем?
– Железно! Мы поедем в Непал…
И мы полетели в Непал.
Дальше я предложу читателю-мужчине, если он вдруг решится на подобную авантюру, модель сногсшибательной демонстрации этой загадочной страны своей спутнице. Такой демонстрации, после которой вас не пошлют в известном направлении с полным прекращением отношений, а, напротив, станут любить и уважать гораздо больше. Сейчас советы по реализации позитивной и эффективной модели поведения называются модным словом «лайфхак». Таким образом, переходим к лайфхаку – на этот раз без смертей, крови и даже без ушибов и царапин.
Когда вы прилетите в Катманду, то прямо у входа в аэропорт увидите толпу людей, предлагающих вам любые услуги. Внимание! Поинтересуйтесь автомобилем, в который собираетесь посадить свою избранницу, поскольку автомобиль тоже может быть любым. Надеюсь, вы поняли: надо выбрать приличное авто, а они будут присутствовать в ограниченном количестве; в основном же это японо-корейский отработанный хлам.
К сожалению, на пути в более-менее цивильную часть миллионного Катманду – центральный район Тамел (не дай вам бог забуриться ещё куда-нибудь!) вы не сможете закрыть спутнице глаза на пейзажи с кучами мусора, смогом, грязной рекой, бродячими собаками и людьми в респираторах. Пока то да сё, скажите, что это, к сожалению, характерно для всех больших городов в Индии, Таиланде, Вьетнаме и других азиатских странах. Вряд ли такая информация женщину успокоит, но всё же немножко снимет напряжение. А вот когда устроитесь в отеле (здесь и советовать нечего: нормальную гостиницу – их немало и в Непале – можно выбрать заранее по Интернету), наскоро перекусите оставшейся с дороги сухомяткой, запив её приветственным коктейлем, и сразу приступайте к снятию недовольства захватывающим культурным шоком. Самое быстрое действие, заставляющее моментально забыть увиденные всего пять минут назад малоэстетичные пейзажи, производит… шопинг в серебряном магазине.
– Милый, серебряный магазин – это любопытно. А что, он здесь только один?
– Дорогая, а сколько бы ты хотела?
– У-у-у… Два, а лучше три.
– Света, я дарю тебе пять серебряных магазинов. Нет, улицу магазинов! Нет, целый квартал!
Ваша женщина не будет разочарована, даже если живёт в Москве, а проехала уже Нью-Йорк, Париж и Сидней. В магазинах Катманду есть то, чего она не видела в других странах: немыслимое количество серебряных украшений – матовых и блестящих, весёлых и таинственных, лёгких и солидных – хоть в грамм, хоть в килограмм весом, с камнями и без оных, изображающих любые геометрические фигуры и их сочетания, а также представителей флоры и фауны, а также символы всех религий… Уф, перечислять замучаешься.
А камни! Наверняка у вашей дамы давно лежат в потаённой шкатулке кольца, серьги, кулоны пусть и с маленькими, но бриллиантами. Но сюда вы приехали не за алмазной крошкой. Торговцы очаруют вас сотней драгоценных… ну, почти драгоценных камней, и уж точно – десятками очаровательных названий: лунный камень и тигровый глаз, топаз и лазурит, коралл и аквамарин, сапфир и аметист, рубин и бирюза… В качестве и подлинности всего этого ни вы, ни она однозначно не разберётесь, да и не надо, поскольку необходимости в этом нет: цена будет такой, что деньги отдать не жалко. И можно долго и с удовольствием торговаться, что женщины обожают, особенно когда продавец охотно идёт навстречу и показывает вам настоящий «театр скидок». Непальские украшения увлекают не подлинностью, не числом каратов в камне или пробой благородного металла – они приводят в восторг яркостью, оригинальностью формы. Вы убьёте свою спутницу наповал одной фразой: «Смотри-и-и-и! Такого. Ни. У. Ко-го. Нет!!!»
Когда она наберёт первый мешок серебра, заведите даму, не давая ей очухаться, в чайный магазин. В сортах чая тоже запутаетесь, но сразить можно не только числом сортов, но и «магическими» словами, которые лучше произносить по-английски. Скажите так: «O-o-o, highland». И добавьте: «У-у-у, organic».
– Что это означает? – спросит женщина.
– А ты разве не знаешь? Все знают! Высокогорный! И органический, то есть самый натуральный и экологичный чай из всех существующих на земле чаёв.
И в дополнение:
– Только здесь, в Непале, ты можешь купить уникальную добавку к любому чаю, которая делает его вкус совершенно непревзойденным и называется «lemon grass».
– ???
– Высокогорная! Органическая!! Лимонная трава!!!
Вы уже загрузили рюкзак и одну руку? Но вторая-то остаётся свободной. Купите мандарины. В Москве нет таких вкусных мандаринов. Купите кокос в зелёной оболочке, и пусть её разрубят, а в дырочку воткнут трубочку, и вы отведаете настоящего кокосового молока. Те сморщенные коричневые «мячики», что продаются в России, – это не кокосы, а внутри них – не молоко; это залежалый потомок свежего кокоса. Наконец, купите папайю: не ловитесь на маленькие аккуратненькие красивенькие плодики – берите большие, даже и с гнильцой сверху плоды. Это будет реальная папайя, а та, что игрушечного вида – неспелая, и вкус у нее, как у бумаги.
