Ты вполне можешь:
• выбрать понимающего, адекватного и современного врача вместо того, чтобы выслушивать педиатра, который в ультимативной форме требует немедленно обработать пупок младенца зеленкой и вручить соску;
• поменять любого специалиста, общение с которым неприятно или не помогает решить проблему, – нет, ты не должна терпеть, в мире много прекрасных людей;
• отдать приоритет своему восстановлению, своему сну и сну малыша, не принимая у себя гостей, которые давно с тобой не виделись, – если они правда тебя любят, то поймут и потерпят до того момента, пока их визит действительно принесет радость;
• знакомиться с другими мамами, если тебе хочется в этот круг общения, или не знакомиться;
• выбрать уютный виртуальный мир и не ходить никуда своими ногами;
• сменить работу, даже если «обещала остаться в строю после родов», если она слишком нервная и плохо на тебе сказывается.
И так далее. Оберегать состояние своего спокойствия – бесценно.
В послеродовом периоде тебе, дорогая мама, очень сильно может навредить спешка и желание соответствовать чьим-то ожиданиям.
Я хорошо помню время, когда я была беременна старшей дочкой – это было в 2014 году. Я помню, как важно мне было окружить себя правильными женщинами, но среди моих подруг на тот момент никто не разделял моих взглядов, а специалистов я искала годами (они же и стали частью моего проекта и обучающих программ!). Мне было необходимо, как воздух, чтобы на приеме у врача со мной беседовали, глядя в глаза, а не в бумажки. Мне хотелось пить с подругами чай и обниматься. Мне хотелось говорить о малышковых пинках, а не о набранных килограммах. Мне хотелось танцевать под музыку и общаться именно с женщинами. И вот по возвращению с зимовки в Москве, в одном прекрасном месте я начала проводить встречи «женского круга», чтобы женщины могли обменяться энергией.
Мы отлично провели время! Пили чай, обнимались, разговаривали, иногда плакали, но чаще – смеялись. Наверняка в твоем городе тоже есть подобные сообщества. Если ты, как и я, хочешь в женский круг, отыщи их.
Границы с родственниками
К моему сожалению, часто случается так, что вместо покоя наедине с ребенком и обращения к себе маме приходится отбиваться от советов и наставлений со стороны родственников…
Разговор на такую важную тему я хочу начать со своей личной истории постановки границ, так как в моей копилке есть весьма травматичный опыт общения с нашей бабушкой, моей мамой. Сейчас, перешагнув тот период, я с уверенностью могу сказать: если бы я не набралась тогда храбрости, смелости отстоять свое право на материнство, то я не стала бы той Женей Носаль, которую все знают.
Вот я родила свою старшую дочку. До ее рождения мы с мамой вовсе не обсуждали, что она будет приходить ко мне домой и помогать. Стоит отдельно сказать, что я тогда уже много знала о грудном вскармливании, о совместном сне, об уходе за ребенком, у меня были контакты консультантов, которые мне помогали, был педиатр на связи. Я имела четкое представление о том, что мне делать в материнстве и как именно. Но мама, не посоветовавшись со мной, взяла отпуск на две недели и стала приезжать ко мне домой каждый день! И это был тихий ужас. Каждый день я ждала, когда же придет муж с работы, чтобы он занял ее хотя бы разговорами или увел от меня.
Когда я готовилась к рождению ребенка, я знала, что у нас будет совместный сон, кормление по требованию. Я хорошо помню свое состояние, когда у меня произошел прилив молока, грудь распирало, плюс у меня постоянно текли слезы, было соответствующее настроение – у меня был период «бэби-блюз». И вот на фоне такого состояния появляется моя мама и постоянно причитает: «Вот, у тебя сейчас будет мастит, ты все не так делаешь!»
Почему я поднимаю эту тему? Потому что знаю по собственному опыту, какой сильный отклик она вызывает в душе многих новорожденных мам. Я прекрасно помню, как чувствовала себя в тот момент. Просыпаясь утром, с ужасом думала: «Вот, сейчас придет мама – и все начнется по новой». Это своего рода прессинг, обесценивание меня как матери и моих взглядов. Она отчитывала меня, критиковала любое мое действие: зачем я так часто кормлю, а почему так часто сосет, наверное, она не наедается. Я просила: «Мама, отстань, пожалуйста, от меня, просто приготовь мне суп», но слышала в ответ: «Нет, ты совсем не гладишь пеленки, я сейчас буду гладить!»
Неудивительно, что в один из дней у меня произошел нервный срыв: я безудержно плакала, не могла говорить, была раздавлена, просто на дне. Я попросила мужа увести мою маму, сказала, что мне не нужна никакая помощь, я все буду делать сама.
Знаешь, мне совсем не стыдно сказать тебе, что я поступила так, я не боюсь читательского осуждения, поскольку чувствую себя свободно. Та ситуация была морально очень тяжелой, это меня разрушало. Мое решение и стало первой попыткой выстроить границы. Мне было необходимо оставить вокруг себя поле, куда я не пускаю критикующих меня людей.
Я уверена, что многим эти ситуации знакомы, многие слышали похожие слова в свой адрес. И также я уверена, что большинство женщин, когда выстраивают границы с родственниками, испытывают и чувство вины. Но сделать это просто необходимо, иначе долго не продержаться.
Материнство как ничто другое выявляет бреши в границах и проблемы с окружением. Если до того какие-то нюансы в отношениях были замазаны дипломатией, ты что-то терпела, сглаживала, то когда женщина становится матерью, появляются такие медвежьи реакции, и непрошеные советы ты прекращаешь пропускать мимо ушей. Наша потребность – ухаживать за ребенком и воспитывать его так, как мы считаем правильным, и мы имеем право защищаться.
Что такое здоровые личные границы? Это твое право на эмоции: плакать, злиться, смеяться, когда ты себя так ощущаешь. Право на твои чувства, желания и мечты. А очерченная, выстроенная граница подразумевает, что женщина имеет право поступать так, как ей хочется. Это ее тело, она сама вправе решать, что с ним делать. Иначе – это просто нарушение границ.
Процесс формирования человека из младенца во взрослую отдельную личность начинается с этапа тотального слияния: новорожденный абсолютно и полностью зависит от мамы, он связан с ней максимально тесно. Этот период называется «симбиоз плюс». Мама ласково разговаривает с ребенком интонацией «бэби ток» (baby talk) и так способствует развитию его мозга. Она максимально влияет на малыша. Этот период, когда ребенок не может выжить без родителя, условно продолжается до десяти лет.
Следующий этап – «симбиоз минус». Особо ярко проявляется в подростковом периоде. Это первые и последующие попытки ребенка отстоять самость: отделить себя самого от мамы и произнести вслух свои желания, принимать самостоятельные решения.
Так вот если тебе до сих пор нужно одобрение мамы, бабушки, то ты еще осталась на этапе «симбиоз плюс», не прошла все стадии взросления. Вот и мой переходный возраст – не пубертат, а отстаивание своего выбора – пришелся на период, когда я родила ребенка.
