• остеопаты – работают с ребенком по определенным вопросам, помогают и женщине восстановиться и адаптироваться к новому телу;
• консультанты по грудному вскармливанию – к ним, как правило, обращаются поздно, когда уже есть проблемы с грудью, а надо бы до, чтобы избежать проблем и мучений;
• психологи, которые помогут наладить взаимоотношения в семье, помогут почувствовать себя уверенными родителям рядом с ребенком;
• послеродовая доула – по-женски передаст новорожденной маме мудрости, спокойствия и уверенности, знаний. Иногда она просто помогает налаживать быт с ребенком и возьмет на себя приготовление еды и другую помощь. Казалось бы, мелочь, но это очень важно.
Поверь, сейчас женщине в окружении очень нужны люди, которые помогут информационно, физически, поддержат морально, снимут с нее избыточную тревожность. Хорошо, когда есть возможность пригласить специалиста и для души, и для тела: массажист не отменяет психолога и наоборот.
Вот воспоминания одной новорожденной мамы.
Елизавета, 31 год, Москва
Оказалось, что у малыша три состояния: спит, кричит или сосет.
Очень тяжело адаптировалась грудь: хоть и пыталась прикладывать правильно, но все равно все было в синяках и трещинах и ужасно болело.
Вторую ночь в роддоме ходила с ним на груди по палате и плакала. На следующий день после выписки у меня уже была консультант по ГВ (и это было прекрасное решение).
Из роддома забирали муж и моя мама. Дома меня ждали шарики с большим малышом посередине – муж «готовился». А мне было тяжело и страшно.
Казалось, что жизнь, какая она была, которую я так любила, закончилась. Что мы больше не будем такими свободными и счастливыми, больше не сможем путешествовать вдвоем на машине, больше не будет этой подростковой беззаботности, мы не будем больше только вдвоем, а ведь это было так важно и так здорово.
Очень помогло, что еще неделю на связи была консультант по ГВ, только потом я поняла, какую важную поддержку получила от нее – и практическую, и психологическую…я дожидалась мужа с работы, обнимала его и плакала.
Не сложно проследить, что внутри у нее появляется множество противоречивых чувств, они в принципе обостряются. И конечно, обоим родителям теперь необходимо войти в это состояние перемен рука об руку, поддерживая друг друга.
Как подготовить старшего ребенка к рождению младшего
Если ты задумываешься о рождении второго и последующего ребенка, то уже однозначно можно сказать, что твой опыт родительства с первым – классный, тебе хочется повторить еще. Однако на пути тебе может встретиться масса информации, витающей в обществе, которая способна буквально придавить плитой страхов: о ревности между детьми (об этом мы слышим вообще со всех сторон), о том, что ниточка твоей связи со старшим ребенком разорвется. А может, ты сама была младшим или старшим ребенком и несешь в себе определенный опыт.
В ситуации беспокойства о взаимоотношениях между старшим и младшим ребенком нужно:
• отделить опыт твоих детей от твоего личного опыта, они разные;
• как и в сценарии с родами – не стремиться к идеалу.
Исходя из своего опыта, хочу дать тебе совет относительно взглядов на воспитание детей, на взаимодействие с ними: не зарекайся. Это касается всего. Если, например, ты думаешь, что никогда не оденешь детей в одинаковую одежду, то лучше… так не думать.
Иногда я сама готова Гришу с Лелей одеть одинаково, лишь бы у меня не было проблем. Жизнь всегда дает урок на наши «зарекания». Все, что мои дети делают между собой, для меня как единственного ребенка в семье – новое и непонятное. Например, когда они мутузят друг друга. А вот мой муж жил с сестрой-погодкой и говорит мне в таких ситуациях: «Это нормально, мы с сестрой и посильнее друга друга били».
Ты можешь однажды выписать свои страхи на лист и проработать последовательно каждый из них. Подумать, откуда взялось такое беспокойство, на чем оно основано, – и закрыть для себя этот момент.
Страхи могут быть и относительно твоих собственных действий. Например, нередко мамы испытывают чувство вины перед старшим ребенком. Подумай, откуда оно возникает? Ведь это только твой выбор – испытывать чувство вины или нет. Подумай, чего ты хочешь в материнстве. Я, например, хочу чувствовать себя нормальной мамой, психологически устойчивой.
Итак, надо понять, что появление второго ребенка – это не проблема, а радостное событие. Но его обязательно должна предварять твоя работа с негативным опытом и страхами – во-первых. Во-вторых, следует сразу же принять взрослую позицию. Ты понимаешь, что детей станет больше, они все хотят кушать, хотят, чтобы мама каждого из них укладывала спать. Детей прибавилось, а рук у мамы – прежнее число. Конечно, тебе понадобится помощь, и подумай заранее, где ее взять.
Когда я ждала младшего, то у меня в голове стояли слова моей крестной: «Я помню, как твою маму – мою младшую сестру – принесли из роддома. Все собрались и встали возле люльки, все смотрели на нее, а меня не замечали».
В такой ситуации ты должна отделить услышанную историю от своей собственной. Ты не знаешь, какие были действия в той семье, ты знаешь только итог.
В своем взрослении ребенок проходит разные уровни привязанности:
• телесный контакт. Ребенок буквально привязан к маме телом, все время сосет и все время на руках. Если и твой старший ребенок на этом уровне, то он не поймет, что тебе сейчас тяжело, что тебе не до него и почему ему вдруг надо подождать;
• уровень похожести. Дети хотят повторять все за взрослым, копируя действия;
• принадлежность. Первые три уровня не позволяют находиться далеко от мамы. Если старший ребенок находится на одном из этих уровней, то он будет нуждаться в маме. Пусть он будет всегда рядом, проделывает вслед за тобой все действия с ребенком – но, конечно, не на нем самом, а на пупсике;
• любовь. Наступает примерно в пять лет, но при условии, что предыдущие уровни были пройдены. В этом возрасте ребенок спокойно принимает тот факт, что мамы нет рядом. Он спокойно ночует у бабушки, у него привязанность внутри, на уровне любви, а не в виде постоянной тактильной потребности.
Важно, чтобы к рождению младшего уровни привязанности со старшим ребенком были пройдены, были крепкими.
Если разница между детьми маленькая, то я очень рекомендую раннюю выписку. Иди сразу домой, к старшему ребенку, которому тоже очень нужна мама.
Но бывает так, что дети сами по себе очень чувствительны. Тогда они скатываются с уровня любви на базовые уровни, если они хотят такого же контакта, как и другой ребенок. Просят тактильности – и тебе нужно напитать ею ребенка: поиграть, допустим, пообниматься, а не говорить: «Что ты себя ведешь как маленький».
Относительно того, как же подготовить старшего ребенка к рождению младшего, мне хочется вспомнить о теории привязанности по Гордону Ньюфелду – он доктор философии, канадский психолог-девелопменталист, автор книги «Не упускайте своих детей». Он интересно рассказывает о том, как старший ребенок адаптируется. Будем использовать его инструменты.
