День мой в основном состоял из поиска ответа на один и тот же очень важный вопрос. Куда пристроить очередную кучу миллиардов, свалившихся мне на голову? Ну благотворительность, это само собой, ну скупка очередных перспективных компаний, а дальше что? Перспективные компании быстро закончились, вся Африка была завалена одноразовыми шприцами и питьевой водой. Беженцы из Сирии катались как сыр в масле, при условии возвращения на родину. (И многие, что характерно, возвращались.) Короче говоря, благодарное человечество готово было, фигурально выражаясь, целовать мне ноги.
В начале двадцать второго года я сделал очень важный и, как тогда казалось, судьбоносный выбор. Дилемма была такая – обеспечить все человечество бесплатным интернетом или построить космический корабль и колонизировать Марс. Весь совет директоров горой стоял за бесплатный интернет. Типа привлечем новых, пускай и самых бедных, пользователей и заработаем еще больше бабла. Но я выбрал Марс – в основном потому, что замаялся решать, куда девать деньги. Колонизация стоила намного дороже. Ну, еще величие, конечно, след в истории: кто там через двести лет вспомнит, сколько триллионов у меня было? А Марс люди запомнят надолго. Я мог позволить себе поступать как хочется – Sekretex и вся остальная империя на восемьдесят процентов принадлежали мне. Даже дискуссии на совете директоров не получилось, седые мудрые дядьки верили в меня, как в бога. Марс, значит Марс, первому в истории триллионеру виднее… Вот, Капитан, куда меня занесло! Но любая высота, взятая человеком, одновременно является пропастью. Случай подтвердить эту печальную истину на собственном опыте представился мне довольно быстро…
…За несколько лет я привык слышать только хорошие новости и потому очень удивился, когда вошедший в кабинет пиар-директор произнес подзабытое уже мною “Босс, у нас проблемы”.
Последние проблемы случились при выходе компании на биржу. Мне даже радостно как-то стало: ну вот, хоть какие-то проблемы (кроме “куда девать бабло”) нарисовались.
– Давай-давай, рассказывай, – подбодрил я директора, и он, набравшись смелости, изложил мне суть дела.
Ситуация действительно сложилась идиотская. Судили какого-то голливудского продюсера или режиссера, точно не помню. За харассмент, естественно. Фурии из движения Me Too давно кружили вокруг жирного лоснящегося киношовиниста и вот дорвались наконец до его отравленной гнилой кровушки. Болван имел глупость лет двадцать назад продемонстрировать кому-то свои вялые гениталии, или положить руку не на ту коленку, или торгануть ролью в обмен на оральную ласку… не помню точно. Важно другое: несколько увядающих во всех смыслах актрис-полузвезд дали на него показания. Когда адвокаты похотливого кинодеятеля поняли, что дело швах и их клиенту придется, по всей видимости, лет на десять присесть, они придумали остроумную стратегию защиты. “Да, – сказали они, – клиент поступал нехорошо, и он виноват. Но он и не виноват. Потому что таким уж он уродился – больным и страдающим от своей болезни сексоголиком”. И в доказательство притащили в суд ноутбук продюсера, где Sekretex отсылал его на жуткие садомазохистские порносайты с элементами некрофилии и еще черт знает чего. “Вот видите, – сказали адвокаты, – он еще себя сдерживал, этот приличный и культурный человек. Всего-то письку показывал и руку на коленку клал, хотя мог бы изнасиловать, закопать, раскопать и снова изнасиловать”. Суд назначил психиатрическую экспертизу, которая, само собой, подтвердила выводы Sekretex.
– Ну и что? – прервал я пиар-директора. – Чем это нам вредит? Наоборот, только доказывает точность работы нашего уникального поисковика.
– Совершенно верно, – почему-то грустно ответил директор, – доказывает. Но одна из погасших звезд ради хайпа или денег переметнулась на сторону защиты и приволокла в суд уже свой компьютер. С целью показать, что наш уникальный поисковик направлял ее исключительно на эксгибиционистские сайты. Вроде тоже не без греха девушка, провоцировала обвиняемого, в чем сейчас внезапно и сильно раскаялась. Экспертиза подтвердила и это. Тогда судья по просьбе защиты постановил изъять компьютеры у всех свидетельниц обвинения. Они оказались редкостными, больными на всю голову суками. Некоторые даже похлеще продюсера.
На этом месте я расхохотался. И без Sekretex было ясно, что в голливудском кинораю мужики и бабы стоят друг друга, но уж больно потешным образом это выплыло наружу. Я как представил… В общем, смеялся я долго, до слез и икоты. Пиар-директор вежливо дождался, пока я успокоюсь, и совсем траурным голосом продолжил:
– Смешно, действительно смешно… если б не было так грустно. Свидетельницы обвинения пытались оправдываться, говорили, будто они такими плохими стали, потому что продюсер им письку показывал и руку на коленку клал, а до этого они хорошими были, девственницами практически, но им никто не поверил. И тогда одна из них, та самая, которая первая ради хайпа переметнулась на сторону защиты, основала движение #MeMeTоo# и выложила одноименный хештег в интернете.
– Что еще за мимиту? – не понял я. – Нельзя так по-английски сказать. И вообще, что это означает?
– Сказать нельзя, – тяжело вздохнул пиар-директор, – но тут вот какое дело: чем более по-дурацки и коряво звучит хештег, тем быстрее он набирает популярность. Закон Сети, ничего не поделаешь. Талантливая сука оказалась, просто гениально сформулировала. А означает это что-то вроде “и я тоже”. Вы тоже (me too), но и я (me-me too) тоже человек со своими грехами, как и вы. Там много смыслов, я же говорю – талантливо сформулировано. Этот хештег уже две недели на первом месте в Инстаграме и продолжает распространяться с огромной скоростью.
– Ну хорошо, – слегка напрягся я. – А мы-то здесь при чем?
– Ой, простите, я вам главного не сказал. Эта сука большая ваша поклонница и на всех углах орет, что если бы не Sekretex и не его гениальный создатель Айван Градов, то осудили бы невинного человека. Не всем это нравится. Мы соцопрос провели: половине это не нравится.
– Так она права, – расслабился я. – Посылай всех к черту, жирный боров виновен не больше, чем чертовы актрисульки. Еще Христос сказал о древней потаскушке: кто без греха, первым кинь в нее камень.
– Гениально, босс… – восхищенно выдохнул пиар-директор. – Сегодня же запустим хештег #безгрехакинькамень#. Уверен, это поможет. Надо же, а я и не догадался. Ведь просто очень, а я не смог…
Причитая и восхищенно цокая языком, специалист по пиару направился к двери. Но вдруг, будто что-то вспомнив, обернулся и, решившись на страшную, по его мнению, правду, произнес:
– Там еще одна проблема. Эта сучка оказалась не просто больной на всю голову, она еще и в секте какой-то идиотской высокий пост занимает. Сатанистка она. Может, слышали: “Церковь светоносного Люцифера”. Довольно популярна в Голливуде среди киношников, между прочим. В общем… в общем она еще один хештег рядом с мимиту ставит. #ГрадовКнязьмирасего#. И этот хештег тоже набирает популярность. Почти такую же, как первый…
А вот это уже было плохо. Но насколько плохо, я тогда даже не мог себе представить.
