— Зря вы так с Кизяко Чгуком поступили! — насуписля ГлавКот.
— Хуясе! — возмутился Инквизитор. — Он, значит, нам козни строил, а мы зря его остановили? Скажи спасибо что вообще голову не открутили!
— Спасибо! — кивнул Бинга Чгук. — И нет, это так не работает. Это должно быть заложено генетически! Как у меня.
— Ясно-понятно, — удовлетворился ответом Алекс и снова повернулся к страдающей паучихе. — Слышь, Илай, а может мы её еще немного водярой польем? Небось, уже выветрилось? Вон, она даже петь перестала!
— Кстати, о петь, — я опять обратился ЧелоКоту. — Чё за херню она исполняет? Откуда она наши песни знает?
— А она и не знает, — покачал головой кошак. — Дело в том, что управляя своими миньонами, Главная Особь является сильным псиоником. И она просто считывает ваши… гхм… мысли. Хотя, по-моему, нечего у вас там считывать!
— Но-но! — возмутился друг. — Вот считай, сверхособь, что я сделать сейчас собираюсь!
Он похрустел костяшками и Бинга Чгук опасливо отстранился, спрятавшись за меня.
— Нельзя всё решать насилием!
— Херасе! — снова восторженно заметил бывший ниндзя. — Кажется, мы сделали из Бингуса пацифиста! А это он еще с нашими Вжухами не общался!
— Так, хорош юморить! — нахмурился я. — Что значит «считывает»?
— Ну, их разум настолько отличен от нашего… и, гмх… вашего, что прямое общение между расами невозможно, — начал объяснения кот. — Именно из-за этого, я так понимаю, возникла некоторая… гхм… напряженность между моими Хозяевами и расой Арахезов.
— Это ты называешь «некоторой напряжённостью» те неиллюзорные пиздюлины, что прописали Первым эти милые сознания? — Алекс веселился во всю и его было трудно винить. Я всё еще еле сдерживал друга, который хотел отплатить вражине за «червяка».
— Первые разберутся! — вспылил КотоЧел. — Они всегда разбираются! Потому что… они, ну… Первые!
— Окей, — я снова обратил на себя внимание. — А че эта фигня тогда у нас из мозга рок-музыку транслирует?
— Ну… — задумался кот. — Она выбирает самые сильные эмоции… как бы…
— Алекс, так это ты пел песню про «Серегу» в момент боя? — осведомился я у друга. — Потому что я — нет!
— Да не, куда там петь! — замахал головой ГлавИнквизитрор. — Я если пою, что делаю это через рот. А в том момент, у меня натурально подгоревшая жопа болела и думать я мог только о том, чтобы эта трында корабль не взорвала!
— Странно! — задумался я. И, тут меня осенило. — А ну дай фляжку!
— Какую такую фляжку? — тут же возмутился друг.
— Такую, блядь! Розовенькую с «розовенькой»! Тока не трынди, что у тебя нет! Ты всегда подбуханный! Пепси уже не знает, как с тобой справиться! А мы еще Сергеича алкоголиком называем!
— Ябеда! — пробурчал товарищ, но достал из внутреннего кармана металлическую поллитровую флягу нежно розового цвета. — Нужно ей показать, кто в доме хозяин!
— Ага, ага, покажи! Удачи! — хмыкнул я, забирая у друга флягу.
Отвинтил крышечку, просунул руку сквозь прутья клетки и вылил немного содержимого на пол.
— Поллитра? Вдребезги? — пробурчал рядом друг.
Паучиха зашевелилась и, прилагая неимоверные усилия, попыталась подползти поближе.
— Иди к папочке! — хмыкнул я и еще уронил на землю пару капель.
— Злые вы! Она же разумная, а вы ее мучаете! — глубокомысленно заметил также с интересом наблюдающий за действом лысый кот.
— Ой, заткнись уже, гринпис грёбанный! — отмахнулся я, наблюдая за медленно приближающейся здоровенной туше. — Мне теперь понятно, почему они на планеты не высаживаются, а «сжирают» всё с орбиты. Тварюки не переносят гравитацию. Нужно подумать, как это использовать. Слышь ты, розовый Хер Империи. Тебе партийное задание! Как с помощью гравитации более лучше превозмочь этих гадов!
— А чё я? — тут же огрызнулся друг. — У тебя, как бы, целый научный отдел на зарплате! Вот ему и поручай!
— Хер тебе! — покачал я, ожидая, когда ксенос подберется еще ближе. — Задолбал ты уже! Никакой пользы! Только пиздишь и все планы мне путаешь!
— Можно подумать, что твои планы можно как-то испортить! — возразил улыбающийся ГлавИнквизитор. — Вот как помешаешь планам: «Всем сосать!» или «Заруба!». Твоя тупая башка что-то сложнее придумать не в состоянии!
— Но-но! — перебил я друга. — Ты как с Императором разговариваешь? Накажу!
— Как ты, блять, накажешь? Я же возглавляю твой карательный орган! — уже открыто заржал гад. — Большой и Розовенький!
— Точно, — расстроился я. — Нужно ввести Инквизицию Инквизиции. Или… Анти-Инквизицию. У меня и кандидат есть! Комиссару Боде скучно, с Орками они перемирие заключили, ему нужен новый внутренний враг! А то вся организация у него разваливается, приходил на днях, жаловался! Вот и будет за тобой присматривать!
— Ха-ха! Ну, удачи ему! — пожал плечами товарищ.
Паучиха тем временем, подползла почти вплотную к прутьям и обессиленно растянулась, пытаясь восстановить силы. Она была так похоже на домашнюю собачку, которое только что вернулась с длинной прогулки в жаркую погоду, что я не сдержал улыбки. Не хватало только высунутого языка.
— Себе оставлю. Сонечкой назову! — решил я. — Соня, на!
Я прицелился и выплеснул содержимое фляжки ей на уродливую морду.
Паучиха оживилась, поскрипела, покряхтела и через секунду запела.
«… Here I see you stand from all around the world
Waiting in a line to hear the battle cry
All are gathered here, victory is near
The sound will fill the hall, bringing power to us all
We alone are fighting for metal that is true
We own the right to live the fight, we’re here for all of you
Now swear the blood upon your steel will never dry
Stand and fight together beneath the battle sky…»
Я офигел, заслушавшись. Пела она, натурально, голосом Эрик Адамса: а когда дошла до припева, включился Алекс.
«… Brothers everywhere — raise your hands into the air
We’re warriors, warriors of the world
Like thunder from the sky — sworn to fight and die
We’re warriors, warriors of the world!!!»
Главная Ксено-Матка, булькнула и замолкла, тяжело дыша и разевая жвала.
— Всё, кина не будет — электричество кончилось! Приустала болезная! — заявил Алекс. — А каково, а?! Пожалуй, я лично ей периодически наливать буду, чтобы концерт послушать. У неё и репертуар вон какой! В следующий раз попроси Рамштайн забабахать!
— Хмм… — задумался я. — Знать бы как. Ну, мы выяснили, что Сонька нифига не патриотка, но хотя бы от рока не отходит. Запоёт попсу или шансон — лично пристрелю!
