Сильно нетрезвый Сергеич показал мне большой палец и налил на «королеву» еще немного водки.
— Ну давай милая! Повтори! — уже очень нетрезвый партизан затянул.
«… Саўка ды Грышка ладзілі дуду
Павесяліцца ды прагнаць нуду
Дудуду-дудуду-дудудудуду
Дудуду-дудуду ды прагнаць нуду…»
— Вот бульбаш неугомонный! — покачал головой Алекс. — Щас нам испортит вокалиста!
— Да ладно тебе! Душевно! — не согласился я. — Нужно расширять репертуар.
— Ну расширять — так расширять! — широко улыбнулся друг и ушел к зверинцу. — Ну-ка, дед, отойди! Давай, милая, нашу!
«… Хава нагила, хава нагила
Хава нагила вэнисмэха
Хава нагила, хава нагила
Хава нагила вэнисмэха
Хава нэранэна, хава нэранэна
Хава нэранэна вэнисмэха
Хава нэранэна, хава нэранэна
Хава нэранэна вэнисмэха
У-р’у, у-р’у а-хим
Уру ахим бэлэв самэях!..»
— Блядский цирк какой-то! — хмыкнул я, судорожно вспоминая русские народные песни, чтобы не ударить в грязь лицом, но отвлёкся на процессию гоблинов, которые тащили затребованное.
— Херасе! — восхитился я. — Кабанчики! Где взяли?
— Принцесса Мару прислала! Сказала — нафиг есть всякую гадасть! — важно пояснил зелёный шеф-повар.
Ну надо же! Какая Маруся заботливая! Мужика бы ей… хорошего! Зверушки выглядели как натуральные свинки, только с шестью лапами. Ладно, продегустируем.
— Жги мелкий! — милостиво разрешил я и мелкий «зажёг».
Через считанные минуты туши были разделаны, произошёл маленький БУХ! который разнёс, к хренам, наш заботливо построенный мангал и жарить бедных свинтусов пришлось в маленьком кратере, что создавало определённые трудности.
Закопчённые гоблины напоминали адских чертей, у них даже вилы были, которыми они ворочали шкворчащие туши и радостно гыгыгкая тыкали друг друга в задницы, считая это чертовски смешным. Тем не менее, через некоторое время закусон был готов и, оказался, весьма вкусным!
Как известно, «закуска градус крадёт», но в нашем случае это было, скорее в плюс, ведь чтобы украсть весь «градус», что мы заготовили — нужно о-о-очень много закуски. Через час в меня уже ничего не лезло твёрдого, через два — уже не вмещалось жидкое, а через три-четыре… Я уже смутно помнил, что происходило.
Кажется, мы прыгали через костёр, и я опалил задницу… Потом мы играли в «коняшек» и моя «коняшка» Клоун вывихнул руку «коняшке»-Хмурому, когда тот пристраивал Наказатор к коняшке-Бобе… Потом пришла Императрица и Пепси и, кажется, попыталась нас разогнать, переживая за Дыню… Но уних ничего не вышло. Ведь, Император, не только защищает, но еще очень смелый, когда выпьет. Они матюкнулись и ушли несолоно хлебавши, сказав нам не силно засиживаться… А вот потом…
Блядь, потом мы почему-то решили, что «королева» достигла нужной кондиции, мы неловко загрузили её в десантный бот и отвезли на корабль-матку. По-моему, Компот и Нобель возмущались и возражали, но после часа «жидкого убеждения» выполнили Императорскую волю, и мы… Блядь, мы же улетели… куда-то! Где мы сейчас, вообще?!!
* * *
Я резко подорвался, от чего меня откинуло в сторону, когда башмаки отмагнитились от палубы и врубился головой в переборку. Из глаз посыпались искры. Невесомость, голубоватые стены — да мы, чёрт побери, на корабле-матке Арахезов! А вот где сам корабль!
— Полундра! — заорал я. — Свистать всех наверх!
И тут корабль трахнуло. Нет, не так! ТРЯХНУЛО!
— Сука!!! — заорал я в полумрак. — Есть кто живой?!
— Нет! Все померли!!! — раздался слабый голос. Ага, йуморист тут.
— Перекличка, мать вашу! Илай!
— И, Д’Артаньян! — хмакнули откуда-то издалека.
— Топи!
— Хмурый!
— Камисар Бодья!
Молчание.
— Еще кто?!
— Максим Сергеич!
— Ветеринар!
Опять замолчали.
— Бобус! — однако!
— Мелкий, ты пил?
Обиженный хрип.
— Нет! Вы не разрешили!
— Ну, слава яйцам! Кто еще?
— Клоун!
— Компот!
— Нобель!
Ага, куда ж без них!
— Рианна!
— Солана!
— Бля, а вы кто такие?
— Это Космодесантницы, шеф!
— Они с нами, босс!
— Блядь, ёбари-террористы! — до меня допёрло. — Овечка?
— Не! Жён не брали! Гы-гы!
— Еще раз слава яйцам!
— А кто такие яйца, шеф?
— Да, какие-такие яйца, босс?
— Такие, блядь! Так, что у нас из оружия?
— Эмм… Кажется, только Наказатор у Хмурого!
— Ну, зашибись, ваще! Больше ничего?!
— Вилка у миня, начальника! В жопье тарчит!
— Бля…
Корабль снова тряхнуло.
— Кажется по нам кто-то херачит! Соня! Просыпайся! Что за дела?
— Буль!
— Сучка некрашенная! Отвечай немедленно, а то больше водяры не получишь!
— П-п-п-первые-е-е-е…
— Ого! Молодец! Эй, болезные! Кажется, у нас война Миров намечается! Бобус, мы на «Миротворце» прилетели?
— Нет, Император! В «Миротворец»… гхм… Сонечка не влезла! На десантном боте…
— Сука! Так! Все в ангар!
— А где он?!
— А я что?! Знаю?!! Алекс, ищи!
— Задолбал!
— Поговори мне!
Алекс умолк, видимо всё-таки отправился выполнять приказ.
— Давайте все ко-мне! Идите… в смысле летите на голос! — скомандовал я.
Поодиночке и группками ко мне начали стягиваться моя Дрим-Тим. Выглядели они… жалко. Какое там оружие! Они, вообще-то не все одеты были! Биба и Боба были в семейных труселях, а их пассии, вообще, голые!
— Вы чё, голыми и прилетели? — засмотрелся я на крепкие фигурки бравых космодеснтниц.
— Мы… не помним! — потупила глазки и очаровательно покраснела одна из них.
— Ясно, — кивнул я и осмотрел всех. Единственный из присевающих полностью одетый и свежий был Бобус. Вот она! Сила Трезвости! Я вздохнул. — Ну и как нам превозмогать?
— Нашёл! — раздался радостный крик друга. — Направление зюйд-зюйд-вест!
— Ты пальцем покажи, не умничай, — буркнул я, и мы направились «на голос».
