- Чихни на меня! – наконец-то заметили меня. – У меня завтра экзамен! Быстро чихни!
- Отстаньте, - отмахнулась я, поведя плечом.– Сколько раз вам повторять? Я – не заразная!
Но мне не верили.
Все собрались в главном зале, где по стенам были развешены знамена факультетов.
Когда –то давным-давно, когда Академия только-только начинала учить студентов, каждому факультету придумали свои гербы. У некромантов – рука с черепом, у зельеваров – рука с зельем, у артефактеров – рука с жезлом, у магический растений и животных – дракон, у боевых магов – меч, у заклинателей – огонь, у прорицателей – шар. Когда дошли до целителей, фантазия кончилась.
Я вздохнула.
Мой взгляд упал на наше голубое знамя. На нем была изображена рука, размахивающая оторванной рукой.
- Животные! Подвиньтесь! Ничего не видно! – возмущались прорицатели.
- А третий глаз вам на что! Вот им и смотрите! – возмущались студенты по уходу за магическими растениями и существами.
- Идет! Идет! – послышались встревоженные голоса студентов. Места преподавателей – целителей пустовали, зато все остальные преподаватели были на месте.
Он вошел тяжелым шагом, даже не глядя по сторонам.
«Ой, какой красивый!», - растеклись первокурсницы. Им обязательно нужно было кого-то обожать. До этого они обожали старосту боевых магов с четвертого курса. Потом эстафета перешла к какому-то портрету чародея с третьего этажа. Но портрет перевесили в учительскую, после того, как он оборвался под тяжестью тысячи слоев помады.
На старших курсах это проходило. Студенки -старшекурсницы обожали просто спать. Спать - лучший мужик на свете!
Ректор встал за трибуну и положил на нее огромную стопку бумаг.
- Буду краток, - отчеканил ректор, сверкнув глазами. – Меня зовут Гелиад. Поэтому обращаться ко мне вежливо! Разрешите доложить, господин ректор!
«Какое красивое имя! Гелиад! Ой, мамочки! Ой, новый ректор такой заюшка!», - заволновалась Академия.
- Молчать! А не то я буду зверствовать! – отрезал ректор, заставляя всех смущенно притихнуть. – Когда я говорю, нужно, чтобы было слышно, как муха чешется! Ничего! Сначала я приучу вас к дисциплине. Потом к порядку. А потом к туалету.
- Так мы, вроде как бы приучены к туалету… - переглянулись студенты, слегка растеряно. – Мы, как бы, знаем, где он находится…
- Один раз рявкну – проверим! – строго произнес ректор.
В зале стояла такая тишина, что слышно было, как где-то на четвертом этаже уборщица гоняется за привидением: «Пошел отсюда! Сруль инфернальный! А то напугал и тут же прибавил мне работы!». И звон ведер.
- По поводу происшествия с целителями. Во время экзамена студенты, комиссия и ректор не предохранялись. И случайно возбудили новый вирус.
Ректор помолчал. А мне уже было плохо от смеха.
- Пока что по всем симптомам напоминает бешенство желудка при не проходящем обмороке. Если вы вдруг упали и лежите в обмороке, а в штанах существенно потеплело – срочно сообщите преподавателям или мне. Это раз! – постановил ректор, сжимая трибуну.
Кто-то тихо угасал со смеху. В толпе поселилась гиена. Остальные изо всех сил стягивали рты в трубочки, словно собирались целоваться. Неподалеку послышался глухой стон морального оргазма.
Разумеется, никому не сказали, что на самом деле случилось с ректором и остальными. Официальная версия – драконий грипп.
- Второе! С этого момента Академия переходит на ночной режим обучения! Занятия проходят от темнадцати до светладцати! С перерывами на ночной дожор и прочие дуракаваляния! – отчеканил ректор.
Глава вторая. А ему все правила по этикету!
Новость взорвала зал. «Это как это ночью?», - перешептывались все. «Что? Теперь спать днем?», - изумлялись студенты. « А как же правило не есть после шести?», - ужасались стройные красавицы.
- Ешьте до шести утра! – спокойно произнес ректор. Мне казалось, что он сейчас сомнет несчастную трибуну. Я отчетливо видела, как она крошится под его пальцами.
«Нет, ну вы слышали!», - зароптали студенты. – А как же «зрение портится», если читать ночью! У меня уже зрение испортилось!
- Испортилось - выкиньте, - отчеканил ректор, а с трибуны действительно посыпалась крошка.
- Но это же поздно! – выкрикнул кто-то из животноводов.
- Учиться никогда не поздно, - произнес ректор.
Он стоял в своем плаще, и ждал, когда все успокоятся.
- После рассвета – отбой! – добавил ректор. – Отбой всех тех, кто еще не в своей комнате! Помните, Академия не несет ответственность. Она несет лишь мудрое, доброе, разное!
С трибуны отлетел звонкий камушек.
- Пуфффф! – выдохнул староста- заклинатель. – Это ж как так?
«Он - не эльф… Он …», - сглотнула я, глядя на бледную кожу, заостренные уши. «Учиться ночью!», - пронеслось в голове. Он – вампир!!!
- Старшекурсники. Это вас касается в первую очередь. Кто курит в туалете, будет стоять со связанными руками и лично выдувать в форточку все, что накурил! – постановил ректор, продолжая крошить трибуну.
- У нас еще пьют в туалете! – послышался голос кого-то из преподавателей. – Да-да!
- Значит, пусть моют руки после того, как черпали ладонью! - отрезал ректор.
- Ой, а можно вопрос, господин ректор? – послышался хихикающий голосок из зала под шепот: «Ну, давай! Да че ты стесняешься!». – А какой магией вы обладаете? Есть ли у вас какие-то ну… там невероятные умения! Что-то вроде: «пышь-пышь и все!»…
- Я – ясновидящий, - мрачно заметил ректор, - И сейчас я ясно вижу, что вы - идиот. Еще вопросы.
- А вы женаты? – спросил женский голосок. И смущенно умолк.
- С трех до семи, - спокойно ответил ректор. – Еще вопросы.
- Простите, но по правилам вы должны были сначала провести голосование, кто хочет учиться ночью… - начал один заучка из заклинателей.
- Мне все правила по этикету! – ответил ректор. Его лицо было каменным, а взгляд давил нас всех, как тараканов.
Страшный человек! А человек ли?
- Простите, а что делать с целителями? – робко спросила преподавательница по заклинаниям Захорошелла Молниеноснус. Она была сурова и беспощадна. Как говорила она: «Буду драть с вас три шкуры на шубку для каждой моей несчастной нервной клеточке, пострадавшей в бою с вашей тупостью!». Обычно урок она начинала со слова: «В заклинаниях, как в туалете. Главное – прицел!».
- У нас нет свободных кураторов! – вклинился преподаватель по зельям Явас Отравель. «Выпейте яд, а потом, пока вы еще в сознании начинайте писать реферат!», - это была его коронная фраза. Или «Я вас чем-то отравил, и забыл чем!».
