«Орлы».
Я отчаянно пытаюсь вспомнить, что это за хрен и почему билеты на нее должны, по мнению Оли, вызвать у меня моральный оргазм. Кажется, играют какой-то не самый забористый рок. Не в духе скандинавских ребят, после которых уши словно наливаются свинцом, а тот, где слишком много гитар и слишком много мудреных метафор.
С какого перепуга она решила, что мне вообще не насрано на каких-то там «Орлов»?
Хотя, чему я удивляюсь? За две недели типа_встречь с ней, я понял три вещи. Оля и логика - это что-то, что невозможно связать ничем, никакими цепочками слов. Готовить Оля не умеет. И поговорить с Олей лично мне как бы тоже не о чем.
Но, пока что, все это перекрывается ее постельными талантами. Плюс, она не полощет мне мозг, не названивает, когда мне не до нее и вообще - никак не форсирует любимую женскую тему: «А что между нами?»
— О, круто. - Я беру билеты, делаю вид, что заинтересован. - Даже не знаю, как расплачусь за такой красивый жест.
— Нуууу, - она тут же забирается мне на руки, обнимает за шею и начинает изображать кошку, громко мурлыкая куда-то в шею, - после концерта ты можешь сводить меня в ресторан. И Марина предложила съездить в СПА. Она с парнем, я… и ты.
Марина - это ее лучшая подруга. Им с Олей обеим по тридцатнику, обе были замужем, обе в разводе. Только Марине от первого брака достался дом, автомобиль и маленький бизнес, а Оле - сын и «двушка» в ипотеку. Правда, если верить ее словам, бывший муж, хоть они и расстались на ножах, помогает выплачивать кредит, а она взамен не мешает ему забирать их сына в свою новую семью. Причем, абсолютно не парится, что малой проводит там не только выходные, но и, как, например, сейчас, уже вторую неделю.
— В какой СПА? - спрашиваю просто чтобы потянуть время.
Дата на билетах - завтрашний день, восемнадцать тридцать вечера.
В общем, почему бы и нет? Все равно моя следующую «командировка» только через неделю, так что нужно пожить в свое удовольствие эти свободные деньки, прежде чем отчалить сначала в тренировочный лагерь, а потом - и куда «погорячее».
А вот насчет СПА на две пары - это, если по-чесноку, пиздец.
Потому что - конечно, Оля об этом не в курсе - но ее подружайка в первый же день знакомства сначала очень недвусмысленно намекала, что у ее пятидесятилетнего «парня» есть определенные проблемы, всвязи с чем у нее жуткий недострах, а потом в тупую полезла мне в штаны. На минуточку - все это в квартире ее подруги, пока я мыл посуду, а Оля говорила по телефону с сыном. Когда я, мягко говоря, охренел от всего этого, Марина только пожала плечами и сказала, что и раньше «иногда встречалась» с мужиками Оли и: «А чё такого-то, подумаешь, я ж на них не претендую - мне так, для здоровья».
— «Черный лес», - говорит Оля. - Марина со своим туда регулярно ездят, сказала, что я должна обязательно тебя пригласить - там есть супер-специалист по массажу, а ты жаловался, что у тебя болит рука.
Рука у меня болит не из-за проблем с костями, а потому что год назад мне нехило «прилетело», так что отголоски чувствуются до сих пор. И не рука, а плечо.
Ну и второе, что я понимаю из ее спитча - идея с «двойным свиданием» принадлежит Марине.
Каким бы беспринципным говнюком я ни был, даже у меня есть определенный «кодекс», на который я никогда не забиваю. Там, правда, всего три пункта, но за все мои тридцать два близнецовых года, я не нарушил ни один из них.
Пункт первый: всегда предохраняться самостоятельно и не вестись на бабские «я на таблетках» или «сегодня уже можно».
Пункт второй: пока я «не в отношениях» - трахаюсь с кем хочу и когда хочу, но если отношения (хотя бы формальные) уже есть - не изменяю.
И пункт третий: тёлки моих друзей - табу. Потому что тёлки приходят и уходят, а друзей у меня - раз-два и все.
Поэтому…
— Слушай, давай просто на концерт и в ресторан, а в СПА - это уже без меня, если хочешь.
Оля отодвигается и недовольно дует губы.
Она не особо красива, не очень (мягко говоря) умная, не блещет кулинарным талантами. Но с ней все прозрачно, понятно и просто. Она из тех женщин, которые точно не влюбляются с первого взгляда и не рыдают на сентиментальных фильмах. А женский прагматизм, хоть и имеет ряд минусов, конкретно для меня важен самой главной своей стороной - когда придет время «сливать» Олю, я сделаю это по отработанной рабочей схеме: «Прости, я не готов к серьезным отношениям, не вижу в себе моральных сил воспитывать чужого ребенка и вот тебе за это дорогой подарок». Работает безотказно.
— Ты же обещал. - Оля продолжает изображать обиженку.
Честно, не помню, чтобы я ей что-то обещал, и когда женщины начинают выкидывать вот такие фокусы, я, в ответ, начинаю с ними прощаться. Но если устроить скандал сейчас - у меня будет не самая веселая одинокая неделя, так что… Как любит говорить Олег - иногда мы идем на сделку с дьяволом, чтобы сохранить нервы и доступ к телу, которое еще не успело надоесть. В моем случае, тело Оли как раз сгодится, чтобы скрасить мои последние выходные перед отъездом.
— Все расходы - за мой счет, - говорю я, смягчаясь.
Естественно, только для вида, потому что мысленно я с Олей уже попрощался.
На следующий день, мы идем на концерт.
Жутко скучно. Вроде ребята стараются, отрабатывают каждую копейку, но уже на третьей песне я начинаю откровенно тупить в телефон, перебирая новости. Социальных сетей у меня нет, никаких, вообще. Люди моей профессии не то, чтобы любят делать показуху из личной жизни. Ну, пустой профиль в Инстаграм с выбранным системой автоматическим ником - не в счет. Я даже ни на кого не подписан - просто иногда ищу интересные места, куда можно сходить. Но в основном просто убиваю время.
— Все хорошо? - Оля, выждав паузу, прижимается к моему плечу и начинает подтанцовывать без музыки. - У тебя не очень концертный вид.
— Я абсолютно расслаблен. - Конечно, вру. Скажу, что это просто убитый вечер - она снова надует губы, и вдобавок к гадкому вечеру у меня будет еще и гадкая ночь.
Хотя, может, пошло оно все?
В зале снова гаснет свет, со сцена раздается какой-то бодрый гитарный ритм и Оля, наконец, от меня отклеивается.
Лезу в Инстаграм.
Пишу в поиск «балерина» и выбираю категорию хэштегов.
Какие у меня шансы отыскать ту самую балерину? Один из многих тысяч? Кто сказал, что у нее вообще есть Инстаграм? Хмыкаю себе под нос, быстро пролистывая ленту, напичканную балетными юбками, купальниками, зеркальными студиями и миниатюрными барышнями. У Венеры - романтической до самых ушей малышки - точно должен быть Инстаграм. Она из той породы девочек, которые вряд ли постят там много селфи, зато любят выкладывать фотки в стиле «эстетика». Что-то типа чашек с красивыми рисунками на кофейной пене или книги, или городские пейзажи.
