– ААА! – завопил Бегемотик.
И даже хотел бежать. Но влюбленный геймер не двинулся с места. Он продолжал магический ритуал:
– Стану я, благословясь… выйду в чисто поле… Дух Любви! Сделай так, чтобы в меня безумно влюбилась Наташа.
– Ур-р-р! – послышались в ответ жуткие звуки.
– Окорочок жрёт! – догадался Мудрейший. – Задобрили! Лей на него скорее воду!
Санек выплеснул всё ведро.
– А-у-ау-м-а-у! – завопил дух и на глазах начал материализовываться, превращаясь во что-то ярко-зелёное.
– Ребята! Мы вместо воды краску схватили! – закричал Санек. – Нам дух этого не простит!
И, правда, “обиженный” дух рванул в темноту.
– За ним! – скомандовал Бегемотик.
Но дух вёл себя очень странно. Он бежал прямиком к Сашкиной квартире. Когда у самых дверей мы настигли его, то обомлели: на коврике сидел дух Любви в виде Сашкиной кошки Сонечки. Рядом лежал похищенный окорочок, а сама Сонька пыталась слизать с себя зелёную краску.
Дело было плохо. Санек знал, что за свою любимую кошку мама ему голову оторвёт. Знали это и мы, поэтому предпочли ретироваться. Тем более, что родители уже вернулись из театра и как раз входили в квартиру.
– Саш… Мы того… пойдем. А то нас дома потеряли…
тром мы сидели возле универа обеспокоенные, ждали Сашку. Если честно, не чаяли друга увидеть живым. Но вскоре Санек примчался. Не только живой, но и жутко довольный.
– Как Сонечка? Как сам?
– Нормально! Я родителям все честно рассказал, ну про приворот! Они так хохотали, что мама меня даже отлупить не смогла. У нее от смеха тапок, которым выдрать собралась, дрожал. Сонечка тоже не пострадала. Папа ее отмыл каким-то каким-то импортным шампунем. Но, пацаны, это еще не все! Сейчас скажу главное…
– Говори!
– Не тяни!
– Ну!!!
– Магия сработала!!! Мне сегодня смс-ка пришла от Наташи. Вот, читайте: "Саша , я тебя люблю. Давай с тобой встречаться, приходи вечером в парк. Наташа”.
– Действует! Магия действует! – завопил и Бегемотик. – А кое-кто еще сомневался.
Я отвел взгляд в сторону. Санек же просто танцевал от счастья. Радостно орал:
– Я не сомневался и, вообще, всегда был уверен, что обладаю экстрасенсорными способностями. И вот вам! Первый же заговор, и все получилось!
Я не знал, что и подумать! Вот так кинул окорочек, который к тому же сожрала кошка… Вылил воды, опять же не на духа, а на Соньку… Пробормотал какую-то дребедень, и биологичка сразу свадьбу отменит, жениха кинет и бросится в объятия к шестнадцатилетнему сопляку. Но Бегемотик и Санька верили без сомнений.
В положенное время Санька надел новый костюм. Купил цветы и отправился в парк. Мы с Яриком прятались за деревьями. Уж очень было любопытно глянуть на свидание Саньки и привороженной преподши!
Вскоре мы были на месте. И дружно впали в ступор. Особенно новоявленный маг Александр. Потому что вместо Натальи Ивановны там его поджила Наташка Булкина. Толстая однокурсница со смаком жевала шоколадку. Не знаю, было ли это мое воображение, или у Санька действительно волосы встали дыбом… Он чудом увернулся от объятий Булкиной и со всех ног бросился наутек. Мы последовали его примеру.
Дома Санька первым делом рванул в спасительный Интернет, моля Бога, чтобы в “Чёрной магии” было средство, как заставить разлюбить себя девушку. Мы сидели рядом и поддерживали морально. Заговоров нашлась целая куча. Санька прочитал все. Но надежды геймера оказались тщетными. Булкина запала на него конкретно и основательно. Она пересела за одну парту к Саньке, ходила за ним по пятам на переменах, поджидала во дворе. А однажды даже пыталась проникнуть в окошко. Хотя квартира Морозовых находилась на втором этаже. Был правда плюс. Санька разлюбил и Наталью Ивановну. Он теперь ненавидел все, что связано с именем Наташа и магией. А Мудрейший целыми днями ломал голову, как исправить ситуацию и помочь другу.
Но в один прекрасный день Бегемотик явился в универ довольный как объевшийся сметаной кот. Заявил:
– Санек! Я знаю, как от тебя Булкину отвадить.
– Опять магия?
– Нет! Возвращаемся к психологии! – обнадежил Мудрейший. – И не просто психологии. Вы же знаете, что я изначально хотел на факультет экономики поступать, потому что летом рекламным агентом работал. У меня талант заставить приобрести человека то, что он не хочет и ему нафиг не нужно. Для меня любой товар сбыть – раз плюнуть! Ведь главное что? Хорошая реклама!
Мы дружно вспомнили лето, когда Бегемотик гонялся за прохожими и втюхивал им рекламные листовки. У него и вправду получалось.
– И каков план? – поинтересовался я.
– План прост, как все гениальное. Нам надо найти лоха и сбагрить ему Наташку. Сделать так, чтобы он на нее запал. Думаю, ей тоже любви хочется, и гоняться за Санькой она уже устала. Если другой парень на нее внимание обратит, сразу на него переключится.
– Да где же нам такого лоха найти? – спросил Санька. – В универе явно подобный кадр не отыщется.
Взгляд Бегемотика упад за ограду. Мудрейший воскликнул:
– А почему лох должен быть обязательно из универа? Кажется, мимо как раз идет то, что нам надо.
Мы проследили за взглядом нашего предводителя и увидели местного хулигана Вовку Кузькина. Тот заметил наш интерес, повернулся:
– Че вылупились?
– Заметили, что с интересом смотришь на двор универа, – ответил Бегемотик. – Девчонки интересуют?
– А то! – ощерился Вовка. – Тут много симпапулечек. Только они со мной знакомиться не желают. А вы помочь хотите?
– Хотим! – согласился Ярик. – Вон возле киоска девушка стоит, пятый чебурек доедает. Не хочешь с ней познакомиться?
– Ты че, с дуба рухнул?! – заорал Кузькин. – Или издеваешься?
– Нет, – ответил Мудрейший. – А чем тебе наша Наташа не нравится?
– Она же жирная!.
– Конечно, полновата, – кивнул Бегемотик. – Но это, потому что она очень вкусные пирожки печет, особенно с вишней.
– С вишней! – облизнулся Кузькин. – Это здорово! Пусть девчонка жирн… то есть упитанная, это не страшно, если она вкусно готовит. Но все равно я бы с этой ни за какие пироги, то есть коврижки, тусить не стал. Она ведь еще и очкастая!
– Ну и что? – возмутился Ярик. – Очкастая оттого, что умная. С такой быть – горя не знать, любые проблемы враз решит. Всему универу на раз контролки решает!
– Ты прав, – задумался Вовка. – Интеллектуальные девчонки мне нравятся. Только вот… нос у нее набок свернут.
– А, – вздохнул Бегемотик, – это она, бедняжка, травмировалась, когда машину водить училась. Ей папа, прикинь, на 18-летие «мерс» подарил! Новехонький, из салона!
