Меня одели (с помощью служанок), и повели в столовую — обедать. Есть я и правда хотел, аж трясся от голода. А может еще и отслабости. В столовой, пока ел, мне все и рассказали — то, чего я уже не видел, будучи нокаутирован неизвестным мне ядом. Когда бой закончился и я нормально вырубился, собираясь перестать дышать (похоже, что этот яд что-то вроде кураре — парализует мышцы), распорядитель пощупал мой пульс, обнаружил наличие остатков жизни, и объявил мою победу. Ведь противник к этому моменту был уже мертв. Так что…
Объявление моей победы едва не вылилось в массовые беспорядки — народ, справедливо возмущенный низким коварством с моей стороны (не дал себя убить, сука!), кидался табличками со ставками, сделанными против меня, и как это принято в культурном обществе — стал бить морды соседям, недостаточно понимающим степень печали проигравшего индивидуума. А так как проигравших был целый амфитеатр, то препятствий для выражения скорби и печали никаких не имелось. Бей первого попавшегося, сбрасывай стресс.
Выяснилась интересная деталь: ставки на меня были одинк двести шестьдесят. Такого не было за всю историю Арены. И за всю историю ставок по всей Империи, и наверное, за ее рубежами. То есть народ посчитал меня даже не соплей на палочке, а чем-то вроде размазанной по мостовой собачьей какашки, от которой одна вонь и никакого проку.
Интересно только — зачем они собрались смотреть, как меня будут убивать? Сдается, что тут имели место два фактора. Во-первых, люди хотели посмотреть на то, как меня будут резать на куски. Извращенное желание, но вполне укладывающееся в мои представления об интеллектуальном уровне жителей цивилизации на уровне средневековья, где вместо интернета и киношки с порносценами есть лишь веселое представление под названием «публичная казнь». Вот на нее они и собрались.
А то, что «во-вторых» — так это наличие крови императорского Клана в моих жилах. Посмотреть, как драгоценную кровь выпустят на арену, захотели все лучшие и худшие люди города. Говорят — даже стоячие места были заняты, люди кучковались в проходах, сидели на полу — не осталось ни одного клочка, не занятого зрителями. Полный аншлаг! Так что теперь я довольно-таки известная личность, об этом бое будут говорить еще много месяцев, а может даже и лет.
Так вот, те немногие счастливчики, что сделали ставку на меня (а такие были, всегда бывают люди, ставящие на аутсайдера — точно знаю), теперь ходили гоголями и радостно рассказывали о том, какие они прозорливцы, и знатоки единоборств, и что они с самого начала знали, что все так закончится. Вот только им, умнейшим из умных, никто не верил, и все эти глупые люди их обсмеяли.
Справедливости ради надо заметить, что судя по информации, принесенной в клювике птичкой по имени Кирия, таких умников было очень и очень мало. По пальцам рук можно пересчитать. И трое из них — Содия и Кирия — вместе со мной, конечно же. Девчонки поставили по пятьдесят золотых, и теперь жалели, что не сделали ставки побольше. Ну а я так так унес в клюве двадцать шесть тысяч золотых, за вычетом налога на выигрыш. Да, выигрыши на тотализаторе облагаются налогом в двадцать процентов. Следит за этим сама Арена, и насколько сказали магини, соблюдается данное правило абсолютно неукоснительно. Ибо в любой момент могут проверить выплаты в казну, и если поймают на неуплате налога — виновный тут же будет казнен. И не просто казнен, а очень даже неприятно. Например — могут посадить на кол с перекладинкой, и будешь умирать три дня, оглашая окрестности городской площади жалобными стонами.
Средневековье, мать его за ногу! Тут и похлеще бывают казни. На уровне древней Персии, или Китая — там палачи тоже отличались изобретательностью и полным отсутствием малейших признаков гуманизма. Просто отрубить башку тут считается чем-то смешным и не достойным уровня этого страшного преступления. Все преступления, что касаются государства, считаются преступлениями против самого Создателя и караются с невероятной жестокостью и неотвратимостью.
Итак, я заработал двадцать с небольшим тысяч золотых, и это было просто потрясающим результатом. Деньги за меня получила Содия, и уже положила их в банк на мой счет. Оставила только сотню золотых «на расходы». Кстати, я попытался вернуть ей долг (я же брал у нее монеты, чтобы доложить до кругленькой суммы), но она категорически отказалась взять эти деньги. Мол, она и так на мне заработала, грех было бы забирать эти жалкие денежки у меня, нищеброда. Нет, конечно же она не такое сказала, про нищеброда ничего не говорила, но все и так было понятно.
Я в очередной раз задумался — сколько же денег у моей подружки, что она так спокойно разбрасывается золотыми монетами? И откуда она их взяла? Профессорская должность вряд ли дает ей столько, чтобы стать миллионершей. А она — явно миллионерша.
Впрочем, как якобы говорят американцы: «Спрашивать, каким способом человек заработал свои деньги — все равно как спросить, в какой позе он трахает свою жену». Не берусь утверждать, что они именно так говорят, но мне показалось неприличным пытать мою подружку на предмет: «Сколько у тебя денег, и кто тебе их дал?»
Какое мое собачье дело? Я лично за такие вопросы послал бы вопрошающего в длительное эротические путешествие. И был бы прав.
Итак, я лежу на песке и млею, здоровью свою не жалею. Слегка помираю. Мои дамы бросаются ко мне, шибко вопят, требуя медицинской помощи и матерят администрацию Арены, ну а я тихо ухожу в Страну Вечной Рыбалки, где язи минимум килограммовые, а если посидеть у реки достаточно долго — из нее вылезут красивые обнаженные русалки и сделают мне очень хорошо. Уху, например, сварят. Или картошку начистят.
Вокруг шум, драка, люди жаждут крови соседа по трибуне и моей крови. Даже на арену полезли проклятые извращенцы — один умудрился оторвать голову Сенрака, висящую на коже, и размахивал ею как флагом (это Кирия рассказала, при этом радостно хихикая и поблескивая глазками — под недовольным вглядом Содии). Пришлось его отправить на трибуну вверх ногами, там он и остался лежать с разбитой головой. Как и еще несколько придурков — пока народ не сообразил, что лезть на арену, пока там тусуются две магини уровня архимагов, занятие в высшей степени глупое и не перспективное в плане удовлетворения потаенных желаний.
Маг-лекарь куда-то запропастился, как обычно и бывает с жизненно важными для тебя людьми, так что участь моя скорее всего была предрешена. Если бы не Ирен. Вдруг выяснилось, что она — лекарка, и не просто лекарка, а самого высшего уровня, и может сделать то, чего не сделает девяносто процентов лекарей Империи. Например — она умеет править человеческие тела, делая из уродин писаных красавиц. Или красавцев. При этом — без всяких снадобий, в отличие от наших лекарей. Говорит — этот дар от ее папеньки, который в их пенатах славится своей лекарской мощью.
Итак, Ирен наложила на меня руки, и… не только руки. Выяснилось, что для максимального эффекта она должна установить со мной как можно больший контакт. Нет, речь не идет о сексе и все такое прочее. Хотя… очень даже похоже на секс. Ибо наши тела должны быть обнажены, и лекарка соприкасается со мной максимально большей площадью кожи.
Сказано сложно, «типа научно», а выглядит на деле это так: с меня срывают одежду, лекарка сбрасывает с себя все, что на ней есть, и водружается на пациента — руки к рукам, ноги к ногам, голова к голове. Только проникновения нет, а так — все честь по чести, ага. Ну и начинает вытаскивать меня из того мира, в который я уже встал практически двумя ногами. Да что ногами — по шейку погрузился!
