Мама была красивым, талантливым и веселым человеком. Но после переломного момента в ее жизни все ее превосходные качества бесследно испарились. Я попыталась вспомнить ее в те времена, когда она еще была нормальной – радовалась жизни, следила за собой, чем-то интересовалась. Но эти воспоминания практически выцвели, как изображения на старых фото. Большую часть маминой жизни я видела ее несчастной и подавленной. Такой она стала после того, как они развелись с отцом. Мама так и не оправилась от развода. Она впала в глубокую депрессию и в конце концов начала сильно пить и со временем превратилась в злобную и угрюмую женщину. От прежней ее красоты и веселости ничего не осталось. Мама хотела умереть задолго до своей смерти. Она сознательно убивала себя. Я же чувствовала, что обязана ее спасать. Я была старшим ребенком в семье и считала, что это правильно – это мой долг.
Мой брат однажды сказал мне вроде как в шутку:
– Если бы ты перестала таскать ее по больницам, она бы давно умерла.
Позже я поняла, что он был прав. Мама действительно сознательно убивала себя.
Просидев над своим письмом не один час, я наконец закончила его и во время очередного сеанса прочитала нашей маленькой группе. Письмо получилось очень эмоциональное, и пока я его читала, слезы потоком лились из моих глаз. Это было как очищение – мой разговор с мамой высвободил много закапсулированных эмоций, которые я подавляла в себе. Я вышла после сеанса, чувствуя себя намного легче и испытывая меньше боли. И с этого момента начался мой процесс прощения. Я все еще продолжаю работать над высвобождением моих загнанных глубоко внутрь обид и сожалений. Старые чувства время от времени отдаются болью в моем сердце, но сейчас я чувствую себя намного лучше.
На мамин день рождения и в День матери я уже могу думать о ней без сожаления и с любовью. И, если сейчас она смотрит на меня и понимает, что я чувствую – я надеюсь, ей тоже от этого легче.
После долгого самонаблюдения и моря пролитых слез я придумала свое собственное руководство о том, как проложить себе дорогу к прощению.
• Другому человеку не обязательно знать, что вы его простили. На самом деле, иногда лучше держаться подальше от того, кто вас обидел или причинил вам боль. Для того чтобы простить такого человека, вам не обязательно возобновлять с ним общение.
• Хотя написание письма о прощении может быть полезным для вас, вам не стоит посылать его другому человеку. Я сжигаю свои письма и так отпускаю их в мироздание, и никто другой никогда не сможет их прочесть.
• Чтение вашего письма вслух – это часть исцеления. Найдите надежного человека и хорошего слушателя. Это должен быть кто-то, кому вы доверяете и кто не знает человека, причинившего вам боль. Читая свое письмо, вы наверняка будете плакать, но эти слезы станут для вас исцеляющими.
• Восстанавливать отношения с вашим обидчиком совсем не обязательно. Никто не должен возвращаться к тому, кто заставил вас страдать.
• Вы можете исцелить себя прощением даже тогда, когда ваш обидчик уже покинул этот мир.
Прощение приносит освобождение всегда, в любое время. Дорога к прощению может оказаться не близкой, но на эту дорогу необходимо вступить, чтобы освоиться от боли старых обид. Мне было трудно простить мою маму, у меня на это ушло много часов, и я пролила немало слез, но в конце концов я стала чувствовать себя намного лучше.
Глава 7
Простить себя
Запоздалая благодарность
Благодарность приносит умиротворение и дает возможность познать высшие духовные истины, которые навсегда меняют наше восприятие жизни.
– Джон Мильтон
Когда-то давно, когда мне было семнадцать, мой отец впервые за всю жизнь высказал мне свою похвалу – однако она мне не понравилась. Да, его похвала случилась впервые за все мои семнадцать лет – и именно поэтому я так ярко запомнил этот момент. Раньше все, что бы я ни делал, отцу казалось недостаточно хорошим, и сколько я ни старался, я никогда не удостаивался его одобрения.
Нас было семеро братьев. С раннего детства мы помогали отцу во всех делах. Ему приходилось браться за любую работу, чтобы содержать семью. Но основная его работа состояла в том, чтобы убирать туалеты в школе, в которой мы учились. Работы было много, и мы ему помогали.
Я стыдился отца, стыдился того, что по сравнению с семьями моих одноклассников моя семья была очень бедна – мы жили в маленьком тесном домике (кое-как умещались в двух комнатах), тогда как мои одноклассники и другие ученики школы жили в больших домах, и родители их занимали высокие должности.
Так вот о том случае, когда отец похвалил меня… Я учился в старших классах и однажды написал и исполнил моноспектакль для школы. Мое выступление имело огромный успех – два вечера подряд в школьном театре раскупались все билеты. Отец мне тогда сказал:
– Пол, я горжусь тобой! Ты меня по-настоящему порадовал. То, что ты сделал, – намного круче всех спортивных достижений Джона.
Он имел в виду моего старшего брата, который всегда состоял у него на особом счету. Джон был звездой семьи – талантливым футболистом, самым ценным игроком в своей команде. В отличие от него, я не мог гордиться спортивными достижениями и очень комплексовал из-за этого.
То, что отец сравнил мой школьный успех с успехами Джона, меня не наполнило гордостью, а разозлило. Я подумал тогда: «Почему он все время сравнивает меня с кем-то?! Почему сравнивает меня с Джоном? Джон лучше в этом, Джон лучше в том! А что насчет меня? Неужели я никогда не буду хорош сам по себе?»
В общем… я тогда решил, что отец даже похвалить не может по-человечески.
В течение многих лет он был основным источником моих разочарований. Он не умел нормально выражать свои чувства – был скуп на похвалы, зато гнев из него лился рекой. Обругать, ткнуть носом в промахи, указать на недостатки и недоработки, обозвать слабаком, лентяем, самодовольным нахалом – это он всегда умел.
Его методы воспитания дорого мне обошлись – повзрослев, я в течение многих лет ходил к психотерапевтам, надеясь исцелиться от накопившихся обид. Но и психотерапевты мне не помогали – причины гнева на отца были спрятаны глубоко в моем подсознании, и сколько бы денег я ни заплатил специалистам, им не удавалось разрешить мой внутренний конфликт. Все психотерапевты говорили об одном и том же: я должен простить отца. Но как это сделать?! Умом я понимал – что да, это бы разрешило мои проблемы. Но сердце сопротивлялось, потому что я считал, что отец виноват во всех моих неудачах.
Я мог на каждом шагу извиняться перед другими людьми, даже если не чувствовал вины. Слова «Прошу прощения»; «Извини, пожалуйста»; «Я очень сожалею» – без труда слетали с моего языка, когда я общался с друзьями, коллегами или своими учениками из колледжа. Я понимал, что все эти «обороты» я говорю авансом, заранее извиняясь за свое недовольство и гнев, которые постоянно держал под жестким контролем, боясь демонстрировать истинные чувства другим людям. Я старался быть для всех хорошим. И, кстати сказать, это повелось еще с детства – с тех времен, когда я старался заслужить одобрение отца и мечтал добиться от него хоть какого-то поощрения.
