Я часто бывала в гостях у родителей моего отца (у бабушки и дедушки), у меня с ними были прекрасные, нежнейшие отношения, я чувствовала их любовь и привязанность. Кроме того, я общалась и со своими единокровными дядями, тетями, кузенами и кузинами, со своей единокровной сестрой. Встречаясь со всеми ними, я также не чувствовала себя обделенной любовью родных людей. Но мне словно чего-то не хватало… Я хотела узнать поближе того человека, который от меня отказался. Я хотела понять, что он собой представлял. В какой-то момент это даже стало навязчивой идеей для меня. «Что со мной не так? – спрашивала я себя. – Что не так с ним? Откуда у него такая стойкая нелюбовь ко мне?»
И хотя я не ощущала недостатка в любви со стороны отчима, которого с детства называла «папой» и который давал мне много внимания и заботы, баловал меня, был ко мне терпелив и проявлял ко мне мудрость, по какой-то причине я все равно вбила себе в голову, что должна получить внимание от родного отца. Я словно хотела разгадать загадку… Я хотела понять, почему он так настойчиво избегает знакомства со мной? Почему решил, что я ему не нужна? Я хотела узнать, что он за человек – ведь, в конце концов, я унаследовала половину его ДНК, и у меня было к нему немало вопросов.
Когда мне исполнилось шестнадцать, я решила, что пришло время действовать. Если отец не желал сделать первый шаг ко мне, то этот шаг могла сделать я сама. И я отважилась на этот шаг.
У бабушки с дедушкой я узнала номер его мобильного телефона и однажды, набравшись смелости, позвонила.
– Алло, это Джим? – быстро спросила я, как только услышала в телефоне его голос.
– Э-э, да, – ответил он.
– Извините, я ошиблась номером, – выпалила я в панике и нажала «отбой».
Сделав глубокий вдох, а затем еще немного подышав, чтобы успокоиться, я решила больше не звонить, а просто отправила эсэмэс – на письме мне было легче выразить свои мысли. Я написала ему, что я его дочь и мне хотелось бы с ним познакомиться. И еще добавила, что мне от него ничего не нужно и я просто хочу узнать его ближе и рада буду пообщаться с ним. Оставив ему номер своего телефона, я попросила перезвонить…
Я подождала несколько минут, потом несколько часов, а потом несколько дней. Он так и не прислал ответа и не перезвонил. Но его молчание было красноречивее любого ответа – оно говорило о том, что он не разделял моих чувств и не хотел меня знать.
Я был раздавлена и обижена.
В течение многих лет я ужасно злилась на него. Я чувствовала себя отвергнутой и ненужной. Я долго носила в себе обиду и гнев, и эти чувства угнетали меня. В конце концов я призналась отчиму, что мне не дают покоя мысли о том, что мой родной отец от меня отказался и не желает меня знать. На что отчим сказал мне:
– Меган, ну ты ведь уже не ребенок – ты взрослый человек. Так и отнесись к этой ситуации, как взрослая, – прости отца. Какая тебе польза от того, что ты на него обижаешься и злишься?
Мой отчим – хороший человек. Он всегда относился ко мне как ко взрослой и учил хорошим поступкам на собственном примере. Но в тот раз мне было нелегко последовать его совету. «Почему я должна прощать отца? – думала я. – Ведь он даже не испытывает чувств вины из-за того, что бросил меня! Ему все равно! Он нисколько не сожалеет!»
Гнев так и кипел во мне. И я думала только о мести и сатисфакции. Я мечтала о большом личном успехе – чтобы отец понял наконец, кого он потерял, когда отказался от меня.
С того времени прошло немало лет… Какое-то время моя злость еще сохранялась. Но я помню точно тот момент, когда меня отпустило – и я перестала переживать о том, что родной отец выбросил меня из своей жизни.
Это случилось, когда я родила своего сына. Я смотрела на его крохотное личико, на его маленькие кулачки… Мой малыш был таким красивым! И вот тогда я поняла, чего лишился мой отец…
Я точно знала, что он никогда не увидит этого маленького мальчика, своего внука. И никогда не познакомится с ним. Он никогда не возьмет на руки этого крошечного младенца, который спал у меня на груди, пока я сидела в кресле-качалке в больнице…
В первые же дни жизни моего сына он был окружен всеми близкими, любящими его людьми – с ним был мой муж (его папа), с ним были моя мама и мой отчим (его бабушка и дедушка). Нас всех соединяла любовь, мы были настоящей крепкой, дружной семьей!
Родного отца мне заменил мой отчим – самый добрый, самый любящий человек, привязанность которого оказалась крепче кровных уз. Ради меня он готов был броситься и в огонь, и в воду. Всю мою жизнь он стоял за меня горой. Он был рядом со мной с тех пор, как мне исполнился год, он всегда подбадривал меня, поддерживал и любил. И для моего сына он стал самым лучшим, самым добрым дедушкой.
Сидя в темной больничной палате с моим маленьким мальчиком на руках, я простила мужчину, который считался моим родным отцом… Возможно, он сделал выбор, который был для него лучшим выбором. Но в тот момент, находясь в больничной палате со своим новорожденным сыном, я осознала, что его выбор был лучшим выбором и для меня. Если бы все случилось не так, как случилось, то я бы не узнала своего отчима.
Я простила своего отца за то, что он отказался от меня. Потому что иначе его не заменил бы самый лучший папа, о каком только может мечтать девочка. Без него я бы не стала той женщиной, которой являюсь сейчас.
Квадратный колышек, круглое отверстие
Будь верен себе.
– Шекспир
Когда я училась в колледже, мой молодой человек, с которым мы встречалась пять с половиной лет, однажды внезапно порвал со мной. В то время мне было двадцать четыре, и это были мои первые серьезные отношения, поэтому наш разрыв стал для меня настоящей трагедией. Я не была готова к такому повороту событий… Опустошенная и подавленная, я несколько дней проплакала в своей комнате. Я не понимала, что произошло. Почему изменились его чувства? Может, он в кого-то влюбился? Может, ему стало тяжело ко мне приезжать из-за того, что мы жили на расстоянии друг от друга?
Я измучила себя этими вопросами, однако ответа не находила. И какие бы причины ни послужили толчком к его решению, я была намерена все исправить. Я очень хотела восстановить наши отношения.
Мои родители поддерживали меня в это время, выслушивая мои жалобы и пытаясь мне как-то помочь. Но мой отец высказывался против того, чтобы я звонила своему парню и пыталась с ним помириться.
– Послушай, Криста, – говорил мне папа. – Ты хочешь просунуть квадратный колышек в круглое отверстие – пытаешься совместить несовместимое. Отпусти его. Забудь о нем. Вы с ним разные. Он уже второй раз так поступает с тобой. Однажды ты уже мирилась с ним, но, как видишь… Ты не можешь заставить его полюбить тебя. Запомни: квадратный колышек невозможно вставить в круглое отверстие.
Мудрые наставления отца никогда меня не подводили в прошлом, но в этот раз я не хотела их слушать. Мне было страшно даже представить, что мой парень найдет другую девушку и влюбится в нее. Я не хотела, чтобы он кем-то меня заменил!
