Потом наш голубой-бородавчатый запрыгнул в чей-то дом, напугал до икоты хозяйку – та вылетела из дома, как парень-натурал от компании трансиков. Через минутку жаб вывалился обратно, украшенный чем-то типа спагетти. А в лапах… ой не могу… это он в дом ломился, потому что хотел в зеркало посмотреться и найти что-нибудь для письма.
Зеркало слетевший с катушек мастер Гаэли расколотил, когда выяснилось, что жабиные… лягухачьи… нет, лягушечьи, правильно?.. В общем, что его лапами только мелом по доске писать. Ни бумага, ни еще какая-то желтая штука, на которой тут писали, ему не подошла.
Не, он пробовал, серьезно! Я снова чуть с крыши не свалилась. А местные, так те за всю неделю отхохотались, словно им тут Петросян приехал вместе с новыми русскими бабками!
Вы б видали эту картину! Жаб с львиной гривой вцепился в бумагу так, как Ксения Собчак в плакат «Все блондинки умные». Перепонки мешали взять местную ручку, он попробовал языком ее прихватить! Она выскальзывает, чернила в рот заливаются, от злобного «кварряк!» уши заложило! Заквак скачет зайчиком и отплевывается, староста опять ему про «плеваться нельзя», местные ржут. Дурдом на свежем воздухе!
Наконец старикан чего-то там нацарапал на куске кожи, но Рик прочитать никому не дал, а быстренько окунул кусок в воду, смывая чернила, и сдавленным голосом проговорил, что, мол, не обращайте внимания, мастер несколько расстроен и не совсем адекватен. Жаб ему чуть на штаны не плюнул!
Написал второе – весь поселок глаза сломал (и мозги тоже), разбираясь, чего он там накляксил.
Ой, какие там все догадливые-е-е! Такое несли! Я слушала как музыку.
– Спасите меня? – напрягся и выдал первую расшифровку тощий мужичок.
– Нет, первая буква не та, и вообще…
– Может, покормите меня? – высказывается кто-то нерешительно.
– Мастер Гаэли, вы есть хотите? – осенило Рика.
– Жабочка, хочешь червячка? – тут же влезла малявка.
– Квирряк! – рявкнул заквака.
Кажется, это было не спасибо.
Точно не спасибо. Когда спасибо говорят, все-таки не показывают кулак, правда? И не тыкают в мою сторону так, словно я говорящий таракан, внаглую влезший в рюмку коньяка и еще закуску требующий.
Разгадывать включились и бабульки, и малышня, но их варианты были такие, что староста быстренько разогнал этих выдумщиков. Я б тоже так сделала – ну когда отсмеялась. «Оденьте» – еще куда ни шло, но «приведите самку» – это уж чересчур, бедняга Гаэли чуть не рухнул после такого предложения. Все пятна на нем стали цвета «взбесившийся баклажан». Зато он разом успокоился и написал следующую бумажку чуть разборчивей.
– Переверните меня! – прочитал дуэт Басков – Кабалье (Рик и староста) и облегченно выдохнул: – А-а… А?
– Переверните? – обалдел староста.
– Квак!
– Мастер, а вы думаете, вам это поможет? – засомневался шаман.
Старикан раздраженно пожал плечами и присел на булыжники – кувыркайте его, мол. Ну ясен пень, самому дедуле кувыркаться вроде как внапряг – года не те, песок сыплется.
– Хорошо, – вздохнул Рикке.
– Эй, господин хороший! – влезла мама малявки, уперев руки в боки. – Чего это вы задумали?
Рик объяснил.
– Да поняла я! Только куда это вы нацелились с вашим-то здоровьем? Только с постели встали! Бабы, кто не болел, а ну хватайте это чудо болотное! Что там его – кувыркнуть надо? Да за милую душу!
– Ква-а-а-а-а!
Когда лягуха докувыркали до конца площади, Рик наконец смог убедить народ, что, мол, спасибо, конечно, но больше не надо. Все равно без толку. Женщины оставили «чудо болотное» в покое, поставили на лапки и даже отряхнули от пыли. Зря. Старикан заботу не оценил.
Кое-как поднялся – лапки разъезжались, точно он травки курнул, головой помотал и ругнулся. На жабьем, конечно, но если я хоть что-то понимаю в мате, то это был именно он. Потом и мне досталось, и Рику. На пятнадцатом кваке (я считала!) в толпу снова ввинтились детки и болтливые бабуси:
– Чего это он?
– Да, вишь, ученик его колданул.
– Да ну! Он же добрый, светленький-то. Сам тут чуть жисть не положил, нас лечил.
– Вгорячах, видать.
– Ага. Дракониху, что ль, не поделили?
– Нет, они из-за ведра поспорили. Вон, валяется.
– При чем тут ведро? Еще скажи: из-за зеркальца поругались!
– А кто их, чародеев, знает…
– Нет, вы ничего не знаете! Дядя шаман хотел тете дракону закваку показать! Вот и…
– Тасси, не лезь!
– А, только закваку? Может, он нам еще кого сотворит?
– Цыц вы! – шуганул сплетниц староста, потому что под такие словечки Гаэли уже три раза цвет сменил и вроде как собрался дерево боднуть. – Переживает бедняга.
– Лекарь же, как-никак, – сменил настроение пипл.
– Да ну? Как же такими руками лечить будет, сердешный?
– Ну.
– Да вы что? Кто у лягуха лечиться будет?
– А пущай у нас остается. Лекарем. Мы-то его знаем!
– К тому ж платить ему золотом не надо! – порадовалась какая-то красотуля с малышом. – Пара болотных мымрюков – и порядок! (Интересно, кто такие мымрюки? Вряд ли что-то аппетитное.)
Потом просочившаяся малявка дала еще один ценный совет:
– А вы его поцелуйте!
* * *
Меня спасли драконы. Гарри с его папой.
Они явились со своей экскурсии по местам моей славы (ну с той полянки под горой, где под камушками зеленые скорлупки лежали) и притащили тех чародеев, которые по идее должны были сделать принцессину работу – в смысле из жабы сотворить принца.
Почему спасли?
Когда жаба перецеловали все желающие (человек двадцать) и это не сработало, то кто-то из шибко умных селян припомнил какую-то сказку про то, что кто, мол, наложил заклятье, тот и снять должен. И весь пипл тут же уставился на малявку, а самое главное, на меня.
Не, ну ничего себе?! У меня голос пропал, начисто, и чтобы я сделала со всеми этими жаболюбами вместе с их кандидатом в принцы-терапевты, я только вообразила, потому что лапы были заняты. Рик как раз в это время раскашлялся, и толку с него было, как от тупоголового секьюрити в тонком деле наложения макияжа.
Что интересно, малявка целоваться со своей обожаемой заквакой тоже почему-то не очень хотела:
– Не буду!
Толпа загудела:
– Таська, целуй!
– Целуй счас же!
– Нет!
– Не стоит, – вмешался Рик, – это бессмысленно.
– Не тревожьтесь, господин лекарь! – Староста прям-таки горел желанием чем-нибудь отблагодарить спасителей поселка. – Подумаешь – чмокнет. С нее не убудет. Да мы за-ради вас – луну с неба! Да мы вашей Аль-касандре все яйца скормим вместе с курами, тока попросите! Мы ж… Таська, целуй, ну!
