Четверка гоблинов в сопровождении нагруженного сумками Влада ушли наверх, а еще через три минуты туда же ускакал Паша, благо инвентарь помогал переносить блюда без риска их уронить.
Репутация +1 (получено гоблины).
Всего: 10.
Обед новым жильцам зашел.
Ну, вроде неплохо идет! Я проверил свои ощущения и загрустил, статы никуда не делись, и восприятие вопило: дальше все будет намного хуже!
И сюрпризы начались раньше ожидаемого — гроншит явился не в 18:00, а в 16:35.
Он был в длинном балахоне, таком же, как и предыдущий его сородич, только с накинутым на голову и надвинутым на лицо капюшоном.
— Добро пожаловать в Имперский дом!
— Грунук Трункс! — хриплым низким голосом представился истекающий коричневым гость. — Номер.
Да, это именно тот хмырь, которого мы ждали.
«Колян, готовь тряпку, тут натекло с гроншита!»
Молот: «не могу! Ульхэты выспались, и что-то в бане мутят. Слежу, чтобы не свалили и не разнесли тут все!»
«Принял».
Так-с — гроншит у нас один и похоже нелюдимый (или как там это слово по отношению к их расе), надо его в сторонке поселить, как-никак гражданин принимающей империи.
— Ваш номер девять!
— Убери за мной! — гроншит кивнул на густой коричневый след. — Используй растворитель.
— Кхм, извините, — я прошмыгнул мимо него и открыл дверь в чулан. — Я тут новенький, а что из этого растворитель?
Я рисковал получить минус в репутацию, но оставлять эту грязь неубранной никак было нельзя. Интересно, а почему он так пачкается, после предыдущего таких следов не было.
— Вот это, — ткнул коричневой рукой гроншит.
— А овильное стимулирующее масло?
Имперец повернулся ко мне, и под капюшоном я разглядел белый подбородок. Маска? Гость нравился мне все меньше, от него прямо исходила аура приближающихся проблем.
— Вот это, — после паузы прохрипел гроншит и, отвернувшись, быстро пошел по лестнице.
Я же сбегал в ближайший из двух общественных туалетов, схватил большую тряпку, ведро, развел в нем растворитель и временно переквалифицировался в клинера, а по-народному в уборщика.
Вещество оказалось воистину волшебным, и после одного легкого контакта от коричневых пятен не оставалось и следа.
Я взбежал по лестнице и, быстро передвигаясь на корточках, проследовал до девятого номера. Постучал.
— Заходи! — раздался приглушенный голос.
«Влад, бегом на ресепшн, у меня неожиданное дело с гроншитом».
Я вошел и продолжил уборку. Следы вели к совмещенному санузлу, из-за двери которого слышался звук льющейся воды.
— Здесь тоже убери!
Заходить в ванну к гроншиту, когда он моется? К такому меня жизнь не готовила. Особенно если учесть, что теперь, несмотря на хрипоту, отчетливо слышалось, что голос женский.
Ладно, у нас тут квест или что? В крайнем случае скажу, что меня ждут жена и четверо детей, больше двушки репутации не снимет.
Я взял в руки ведро и, постучав, еще раз, вошел.
— Закрой дверь.
Да твою же мать!
Дверь со щелчком закрылась. И в этот миг занавеска душевой резко отъехала в сторону.
Какого ху... ?! Передо мной стояла не гроншитка, а абсолютно обнаженная красивая девушка. Торчащие из-под волос уши и пропущенный между ног пушистый хвост (закрывающий все самое интересное) однозначно указывал, что это лимийка. Ее светлую кожу покрывали такие же коричневые пятна, которые я только что отмывал по всей гостинице.
— Это их кровь, — усмехнулась незваная гостья, а потом, подмигнув, спросила. — Какого уровня у вас червоточина?
Дорогие друзья!
Я почти разобрался со своими проблемами, думаю, еще неделю выкладка будет не совсем стабильной — через день-два, а потом, со стартом четвертой книги, вернется в ежедневный режим.
Ваши лайки и комментарии меня здорово поддерживают. Спасибо!
Глава 20
Справка:
Чем выше уровень червоточины, тем больше вероятность пересечься с разумными существами, выполняющими другие задания.
Напрямую обсуждать квесты и договариваться запрещено. Нарушение приведет к провалу миссии, и, если это вытекает из задания — к смерти.
Разрешено задавать и отвечать только на один вопрос: «Какого уровня у вас червоточина?»
Помните: цели других разумных существ могут помешать вашим, и ответ раскроет вас.
Паша: «Что это?»
Молот: «что за херня?»
Ну хоть Влад ничего не спросил.
Шизоид: «Все получили сообщение о кросс-заданиях?»
А нет, он просто слоупок.
Меню/хранилище.
— Привет, Проша!
Перед тем как отвечать, нужно подумать. Похоже, это новости из разряда: очень важно и крайне опасно для жизни.
Итак. Доказано — в червоточинах могут быть не только Эн-Пи-Си.
Значит ли это, что эти места существуют на самом деле, и после того, как мы уйдем, в них загружают новые квесты? Не исключено. Как и то, что они циклически повторяются. Это пока не важно.
Важно то, что участники могут друг другу мешать, и даже в теории получать задания на противодействие.
На столике как всегда ждало пиво и, открыв бутылку, я уселся на диван и откинулся на спинку. Кристаллоид сразу же запрыгнул мне на живот. Пожалуй, стоит проговаривать все вслух, может, подскажет чего. Я рассказал ему ситуацию и продолжил:
— Но если бы она хотела нам помешать, она бы не стала палиться. Собственно, самый главный вопрос — зачем она это сделала? — закрыв глаза, я медленно пил пиво и размышлял. — Вероятно, по моим действиям и словам она поняла, что я живой. И единственное, что могло ее привлечь — это моя раса, вряд ли людей давно добавляют в качестве Эн-Пи-Си, и не исключено, что она их еще не видела. Хоть лимийцы вроде как недружелюбные расисты, Милисе на ярмарке я очевидно понравился. Допустим, что мы в целом в их вкусе... Не может ли ее появление быть частью нашего квеста? Легко, только, вероятно, его плохой для нас стороной. Она знала имя того гроншита, которого мы ждем, специально обмазалась кровью, чтобы проникнуть внутрь... Засада с целью убить? Так, будь я Эн-Пи-Си, я поднял бы тревогу, когда увидел бы настоящего. Тогда, может, она специально раскрылась, чтобы я этого не делал. Блин, замкнутый круг. Делать-то чего?
Я посмотрел на кристаллоида, он поднял на меня взволнованный взгляд и покачал головой. Не знает.
