– М-ми…
– Пока рожу те не расплавил, погань!.. – проревел Огрызок, шагая вперёд.
Какое-то мгновение – и кибер-пацанов как ветром сдуло.
Огрызок смачно плюнул и убрал псевдо-пистоль. Муляж, купленный на барахолке. Удобная штука. Бросил взгляд на Заморыша.
Тот – окровавленный, но уже сияющий июльским солнцем – поднялся на ноги и без предупреждения кинулся его обнимать.
– А ну отцепись! Отцепись, кому сказано?!
– Ты меня спас… Огрызок, ты спас меня! Спасибо!..
Огрызок отцепил-таки Заморыша и отпихнул подальше так, что тот снова едва не упал. Выплюнул ядовитое, коброй:
– Я не тебя спасал, дурень! Я дорогу себе расчищал! Дошло?
Улыбка Заморыша осталась такой же широкой.
«Блаженненький, чтоб его!..»
– Зачем ты лжёшь? Ведь из-за меня всё, знаю! – произнёс Заморыш и со вздохом, счастливым до безумия вздохом добавил: – Как же ты на него похож… Знаешь, как он меня звал? – новая улыбка. – Пряником…
– Я. Не твой. Дед!
Рука схватила Заморыша за цыплячье горло. Притиснула к кирпичной стене. И Огрызок заставил себя прорычать прямо в это удивлённое, блёклое лицо:
– Идиот малолетний. Дурила! Ты хоть знаешь, кто я такой? – спросил Огрызок и сам же ответил, ощерив давно нечищеные зубы: – Бродяга. Шваль! Сам за себя!
– Т-ты… не… – сипло выдохнул Заморыш.
– Ты хоть знаешь, что я убивал? Я умею это делать! Очень хорошо умею, Заморыш! Не веришь ещё, нет? А хочешь, докажу? И буду звать тебя не Заморыш, а Трупик? Хочешь?
– Ты х-хорош…
– Хороший?! Нет, ну вы поглядите!
Огрызок расхохотался странным, лающим смехом. Не зная, почему ему так погано от веры этого мальчишки. Продолжил, притиснув свой нос вплотную к его:
– Щас возьму – и придушу тебя, мелкий. Разделаю, как курёнка. Зажарю на костерке. И съем. Думаешь, бродяги едят только стряпню твоей мамаши? Думаешь, я не смогу закусить пацаном?
– Ты… н-не… убий…
– К чёрту тебя, сопливый! – проорал Огрызок, отскочив назад. Отпустив помятое мальчишечье горло. – Что ты обо мне знаешь?! Да ничего! Я не герой, я не твой дед, я не…
– Ты тот, кому помочь надо, – тихо и сипло ответил Заморыш.
Огрызок ощутил острую потребность напиться. Вдрызг, до абсолютно скотского состояния. До зелёных кибер-чертей с щупальцами.
– Ты тот…
– Заткнись! – скорей перебил Огрызок, стараясь вернуть себе прежнюю ярость. Прежний настрой, что не давал раскиснуть. Позволял смириться с этой судьбой. С самим собой смириться. – Зачем вы вообще помогаете таким, как я? Двинутые оба, что мать, что сын! Без башки! Всех не спасёшь, понимаешь это?!
– Да. Всех не спасти, – согласно кивнул Заморыш, стирая кровь с щеки.
И добавил. Уже в спину уходящему Огрызку:
– Но одного-то можно?..
Огрызок ничего не ответил.
Только наподдал ногой бедный, размокший в грязи рогалик и ускорил шаг.
***
В кабачке, что располагался на самой границе Ретро-полиса и Кибер-града, было как всегда шумно. Сочные девочки, сочные закуски. Тут тебе и настоящее ретро-мясцо, и искусственное, из стволовых клеток с добавками для вкуса-аромата. И натуральные креветки, и фуфловая их имитация из водорослей – кто как любит…
Огрызок, мрачно сидящий за барной стойкой, цедил яблочный сок вместо привычного сидра да поглядывал по сторонам. Кулак так и чесался затеять драку, изукрасить чью-нибудь морду так, что мама не горюй.
…Или стащить что-нибудь у кого-нибудь.
Для этого требовались ясные мозги. Вот Огрызок и посасывал через трубочку полезное пойло. Жевал вместо закуси краешек съедобного стакана из укреплённого, спрессованного яблочного пюре… и старался не думать о мальчишке.
«Хороший я ему… А то как же… Бледный дебил…»
За спиной заиграла знакомая музыка.
Объявляли результаты Лотереи.
Кабак мгновенно разделился. Кое-кто из ретро-горожан, презрительно фыркнув, отвернулся от экранов. Те, кто со стороны Кибера, наоборот, оживились донельзя, достали свои билетики.
Огрызок же просто пошёл в туалет. Отлить.
Но стоило ему двинуться к двери, чтобы вернуться в зал, – дверь эта сама дёрнулась ему навстречу. Едва по лбу не вдарила.
– Ты!.. Смотри, куда прёшь, сволота! – мигом ощерился Огрызок.
Мужик, что влетел в туалет, казалось, не услышал его слов. Отпихнув Огрызка с дороги, он – потный, красный – подлетел к раковине и принялся брызгать водой себе в лицо. Непрерывно лопоча при этом:
– Не верю… Не верю!..
Огрызок помедлил на пороге.
Из кармана мужика свисал знакомый билет. Лотерейка.
«Выиграл, что ли?»
Будто отвечая, потный мужик выдернул билет и стал осыпать его поцелуями.
– Я выиграл! Я победил!.. Я стану красив, совершенен, как Бог! О Карла, ты будешь моей, дорогая! Я разыщу тебя в Парадизе, и мы…
Победитель аж зажмурился от восторга.
А когда вновь открыл глаза – в зеркале за его плечом уже маячила чужая рожа.
Мужик вздрогнул. Начал что-то соображать.
Но поздно.
Очень поздно.
«Я хороший. Да?» – с ухмылкой подумал Огрызок перед тем, как применить мёртвый захват к его шее.
…Труп уютно поместился в кабинку. Его не скоро обнаружат. Не скоро хватятся.
Огрызок, переодетый в чужие шмотки, лёгкой походкой вышел из кабака. И, не замеченный никем, двинулся в Кибер.
Выигрышный билет грел карман.
Всё было славно.
Ла-фа.
***
План был прост, как всё гениальное. Предъявить билет (хорошо, что там только номер, без идентификатора личности или фотографии), получить модификацию на свой вкус – и слинять.
Подальше от города, к чёрту на кулички. Пока законники не арестовали.
Ведь победителям Лотереи давали только трое суток. Трое суток они, модифицированные, могли развлекаться на территории знаменитого Парадиза. А после… после – как кому везло. Кто-то возвращался в прежнее состояние и брёл домой полный впечатлений. Кто-то, наоборот, успевал зарекомендовать себя – и оставался жить в Парадизе, забывая прежнюю жизнь, отсекая напрочь все старые связи…
Что до Огрызка – он сильно сомневался, что сумеет понравиться большим шишкам. Поэтому выход был один – получить модификацию и сбежать, а там уж… Как-нибудь выживет. Где наша не пропадала?
Поймав бюджетный беспилотник, Огрызок быстро добрался до Центра лотерей. Подмигнул железному охраннику на входе, вальяжно зашёл в прозрачные двери…
