— Стая видит каплю крови у какого-нибудь цыпленка, и все они начинают ощипывать его заживо, понимаешь, пока не обдерут до костей, не разорвут его на клочки, не разделят на кровь, кости и перья. Но обычно парочка из толпы не участвует в скандале, тогда приходит их черед. И снова парочка не участвует, и ее ощипывают до смерти, и еще, и еще. На такой вечеринке можно уничтожить целую стаю — это вопрос нескольких часов, приятель. Я такое видел. По-настоящему ужасное зрелище. И единственный способ предотвратить это — с цыплятами — надеть им на глаза шоры. Тогда они не могут видеть.
В общем самое такое японское шоу. Пробуждающее хорошее, доброе, светлое в каждом участнике и зрителе. Ай молодцы.
— В жопу себе такое предложение засунь, Хироши — вежливо предлагаю я своему однокласснику: — и протолкни поглубже.
— Да ты не понял — говорит Хироши: — я ж в курсе, что ты не то что до приза — до второго голосования не дотянешь! Тебя на первом же выкинут! Ты ж… насрешь им на все шоу с самого начала! Ты не понял, деньги заплатят сразу же — просто за участие. И веди себя как хочешь, выкинут тебя на первом голосовании и все. Деньги пополам.
— Деньги сразу заплатят? — хмурюсь я: — а в чем подвох?
— Ты параноик, Кента-кун! — на этот раз уже Хироши закатывает глаза: — да нет тут никакого подвоха и …
— … — я молча поднимаю одну бровь, мечтая, чтобы у меня это выглядело хотя бы вполовину так круто, как у мамы. Это действие производит на Хироши впечатление, и он вздыхает.
— Ладно — говорит он: — все равно же узнаешь. В общем твоя эта запись как ты А-куна с его дружками метелишь — в сеть попала. И люди из студии захотели тебя на своем шоу иметь — ну типа как местного фрика. Такие вот вещи добавляют шоу привлекательности, как помнишь, Бьянка-тян в прошлом году? Не помнишь? Ты вообще телевизор смотришь? Нет? А… — и Хироши пускается в объяснения. В прошлом году наш филиал Токийского шоу нашел в нашей тмутаракани девушку, которая прославилась тем, что на камеру заглатывала … да проще сказать что она не заглатывала, чем перечислить, что заглатывала. Стала в некотором роде знаменитостью в сети, а эти выяснили что живет у нас в городе. И ее тоже в тот раз пригласили. Сезон вышел — бомба, правда вылетела она на полдороге, ну и что, зато какие ей комментарии зачитывали…
— И все равно иди в жопу, Хироши-кун. — говорю я, подумав. Какое нахрен реалити-шоу?
— Деньги — говорит Хироши: — хорошие деньги. Ладно, давай агентские тоже пополам поделим, от сердца отрываю. Тебе и делать ничего не придется — пришел, пожил там сколько… несколько дней, а на первом же голосовании домой уехал. Хоть домашние от твоего занудства отдохнут.
— Хм — говорю я.
— И делать ничего не надо!
— А учеба?
— Ты с дуба рухнул? Там у них уроки ведутся! — говорит Хироши и я вспоминаю, что да, прямо во время этого реалити-шоу у них там и уроки и тренировки — все, чтобы не прерывать учебный процесс. Вот к этому они здесь серьезно относятся.
— Не, в жопу — твердо говорю я. Лучше я в Медвежий Круг пойду, все ближе к сердцу, чем со сцены чего-то изображать. И чего? Петь я не умею, играть на музыкальных инструментах тем более, танцевать могу только с нанесением тяжких телесных и прочих… если и есть сфера, где я полный и абсолютный ноль, так это шоу-бизнес. Надо знать свои пределы. Хотя… деньги нужны, это да.
— И от тебя отдохнут, и ты отдохнешь — продолжает увещевать меня Хироши: — а то ты нервный какой-то стал. Что тебе не скажи, ты сразу жопами кидаться начинаешь.
— Доброе утро! — приветствует нас Наоми, стоящая у ворот школы: — вы вместе сегодня! Кента-кун, Хироши-кун, мне следует начать волноваться?
— Уж тебе-то, староста волноваться не следует. У тебя все под контролем — улыбается Хироши, растворяясь в воздухе: — а ты, Кента — подумай!
— У тебя с ним серьезно или как? — спрашивает Наоми, глядя вслед Хироши: — мне рассказать Томоко, что вы вместе теперь?
— Я рад, что этим утром тебе не отказывает чувство юмора — отвечаю я: — у меня оно куда-то запропастилось. Он предлагает мне в «Токийском айдоле» участвовать, представляешь?
— О! Участвуй! — кивает Наоми: — в прошлом сезоне Бьянка-тян…
— Знаю, мне рассказывали…
Глава 12
— Поговорить надо — бурчит мне Дзинтаро, не глядя в глаза и вообще будучи занят исключительно каким-то своим делом. Просто так он тут рядом нарисовался, возле моей парты, да. Вообще все, что делает Дзинтаро продиктовано каким-то внутренним кодексом Крутых Пацанов, где строго регламентировано поведение Настоящего Крутого Пацана, и любое нарушение этих правил чревато попаданием не в Вальгаллу, а в местный Хелльхейм со всеми вытекающими — никаких тебе валькирий и Дев Щита на коленях, никакого эля и сакэ, а просто оставят после уроков в холодном старом корпусе. Навсегда. Потому Настоящий Крутой Пацан никогда не разговаривает с человеком, чей статус в его отношении не определен и непонятен, а я по отношению к Дзинтаро как раз таковым и являюсь. С одной стороны ярлык, который висел на мне раньше «Кента — рохля и нерд с гиком напополам» — уже отваливается. Никак не клеится. Потому что в среде старших классов умение постоять за себя на уровне старого доброго физического насилия чрезвычайно котируется. Ну и количестве девушек, которые вокруг меня крутятся, нарушая всякие местные правила приличия — тоже не позволяет оценивать меня как прежде. Но и определения волчьей стаи из разряда «кто не альфа — тот не альфа» или «существует пирамида, сынок и тот кто выше — тот и круче» — ко мне тоже сейчас неприменимы. Я не быкую на самого Дзинту и его дружков, не гоняю их за газировкой и сигаретами, не демонстрирую свою значимость, не провоцирую конфликтов. С точки зрения школьной иерархии я где-то сбоку.
Именно поэтому я надеялся, что меня отныне оставят в покое, но видимо где-то просчитался. Если уж господин Дзинтаро просит меня составить ему компанию на «поговорить». А ведь мы с ним теперь вместе на тренировки ходим, и он видел, что Нобу-сенпай меня с новичками никогда не ставит, мог бы и выводы сделать, тем более что в поединке, не связанном правилами единоборства, я чувствую себя намного уверенней, чем в перчатках и на ринге. Но — если человек так хочет получить сотрясение мозга прямо между историей Японии и алгеброй — он его неминуемо получит. Кто я такой, чтобы стоять между человеком и его сотрясением мозга? Мысленно примериваюсь к массивной, коротко стриженной голове Дзинтаро, прикидывая куда именно донести мысль о всеобщей гармонии и благоденствии, а также неприятии насилия. Я неоднократно замечал, что даже самые упертые и откровенно глуповатые люди очень быстро понимаю суть непротивления злу насилием после хорошего крюка в челюсть. И не надо тут мне говорить, что мол узко вы к теме подходите, товарищ, вам лишь бы кулаком в морду. Ничего подобного. Я могу и ногой, и локтем и головой тоже, тут способ неважен, важен результат. Вот если кто в челюсть получал хорошенько, тот знает ощущения. Сразу просветление наступает. Сидишь на своей заднице на ринге, например и думаешь — и вот что я тут делаю, я же интеллигентный человек, и зачем мне этому мордобою учиться…
