Этот принцип (как и остальные) крайне важен. Если кроха проснулся и плачет, то помогите и успокойте его теми действиями, которые предусмотрены вашей методикой. И не сомневайтесь в своих силах! У вас обязательно получится, и малыш уснет без груди. Помните о том, что, сначала успокаивая, а потом предлагая грудь, — вы косвенно поощряете плач ребенка. Поэтому обязательно будьте последовательны в своих действиях.
А над вашей уверенностью и тем, как справляться с плачем малыша, мы поработаем с вами в следующей главе, сразу после выполнения упражнений.
Практическое задание:
1. Сколько месяцев вашему ребенку?
_______________________
2. Сколько кормлений ночью вы хотели бы оставить, чтобы отдыхать полноценно всей семьей?
_______________________
3. В какое время (в какие часы) вы планируете прикладывания?
_______________________
4. Перед стартом обязательно поговорите с супругом и другими домашними, расскажите им, что вы будете делать и почему вы будете действовать именно так, а не иначе, чтобы в процессе к вам не возникло вопросов у ваших близких.
Глава 19
Что делать, если ребенок плачет?
Детский плач никого не оставляет равнодушным, причем, скорее всего, вы заметили, что не самые приятные эмоции возникают не только тогда, когда ваш собственный ребенок расстроен. Почему мы так реагируем на плач? На то есть много причин.
Во-первых, банальное желание удостовериться, что с малышом все в порядке, и беспокойство за него, ведь детский крик — его сигнал о том, что что-то не в порядке и тревожит его. Во-вторых, это буквально инстинктивное желание — поскорее успокоить и утешить, которое заложено в нас матушкой-природой, чтобы мы не бросили свое потомство, которое без нас не выживет, чтобы люди продолжали жить и размножаться. Безусловно, сейчас этот «механизм» не так нам нужен в силу расцвета сознательности родителей: мы читаем книги о детской психологии, изучаем разные возрастные кризисы, стараемся не навредить крохе, ходим к психологу, чтобы проработать свои детские травмы и стать достойными и любящими взрослыми для своих малышей. Однако он по-прежнему в нас очень силен и заставляет переживать, беспокоиться и стараться утешить ребенка.
Ну и третье — у многих современных родителей и молодых людей в принципе есть внутренний запрет на проявление негативных эмоций. Мы выросли и были воспитаны в большинстве своем с установками: «Не плачь, ты чего, плакса?», «Не злись, хорошие девочки/мальчики не злятся» и далее по списку. Поэтому, видя что наш малыш расстроился или злится, мы механически переносим эти родительские запреты из своего детства и на него, делая это более изысканным способом: предлагаем грудь или соску тут же, чтобы только не заплакал, буквально предугадываем любое желание малыша. У нас будто на подкорке записано: если у меня плачет или капризничает ребенок, значит, я — плохая мама, значит, я в этом виновата. Безусловно, нам, мамам, ни в коем случае не хочется, чтобы наши дети расстраивались, мы мечтаем о том, чтобы они жили счастливо и всегда улыбались, ведь так? Но дело в том, что жизнь состоит из спектра самых разных эмоций: в ней есть и радость, и грусть, и злость, и страх, и разочарование, и восхищение. При желании можно насчитать около 500 эмоциональных состояний. Представляете, как мы обедним жизнь наших детей, если наложим запрет на часть из них, — не позволим грустить и тосковать. Более того, невозможно запретить ребенку расстраиваться или злиться, он будет продолжать испытывать эти эмоции во взрослом возрасте, правда, ощущая при этом чувство вины. К чему еще может привести наше желание видеть ребенка только радостным и счастливым?
Недавно я общалась с подругой, которая стала мамой во второй раз, и она поделилась со мной, что переживает за свою старшую дочку: «Знаешь, мне кажется, я слишком бурно реагировала, когда она расстраивалась или плакала в детстве. Теперь она как будто скрывает от меня, если переживает из-за чего-то, словно боится меня расстроить». Представляете? Мы все хотим счастья нашим детям, хотим доверительных отношений с ними, но порой это выливается в то, что ребенок показывает маме только самую «хорошую» сторону, предпочитая решать свои проблемы самостоятельно. Но по-истине близкие отношения — это взаимодействие, где мы принимаем (или хотя бы стараемся принять) своего ребенка любым, с разными его чувствами и эмоциями. Так мы даем ему понять: «Ты можешь при мне злиться, можешь расстраиваться, со мной — безопасно, я тебе помогу!» Зная, что мама выдерживает разные состояния, малыш расслабляется и градус доверия в таких отношениях только растет.
Мне очень горько из-за того, что тысячи (а возможно, и миллионы) мам не обучают своих детей засыпать самостоятельно, боясь разрушить привязанность, хотя есть методики, в которых родитель может и даже должен быть рядом, чтобы помочь и поддержать кроху. Для них сам факт плача является нарушением привязанности и травмой. Но, мои хорошие, если вы 24/7 с ребенком, кормите и поите его, играете с ним, улыбаетесь и сохраняете контакт глаза в глаза, носите на ручках, как вы можете травмировать его? Неужели тем, что уложили малыша в кроватку и присели рядом, поглаживая и успокаивая новым для него способом? Вы же прекрасная мама и положили его спать не просто так — вы работали с режимом, давали эмоциональный контакт малышу на протяжении всего дня! Он обязательно успокоится и уснет без груди, просто в первые несколько раз ему может быть непонятно и непривычно, но он справится.
Ребенок может плакать при обучении самостоятельному засыпанию, потому что:
• Пытается дать вам понять, что вы «сломались» и что-то делаете неправильно (он же не знает, что у вас есть четкий план действий и вы прочитали об этом целую книгу).
• В какой-то момент действительно устал и пытается уснуть, но пока не нашел для себя удобное положение.
• Протестует против нового способа укладывания (обычно это делают детки после 9–10 месяцев). Часто это касается малышей постарше, которые тестируют границы дозволенного. Но, как только такой ребенок понимает, что это новое правило сна и мама настроена решительно, он вскоре засыпает.
Если вы выполнили все 9 шагов системы подготовки перед переселением в свою кроватку, то у ребенка просто не будет повода для слез, тем более, если вы помогаете и поддерживаете его.
Относительно травматизации и стресса мне очень нравится исследование ученых Гарвардского университета об уровнях стресса: они выделяют позитивный, переносимый и токсический стресс.
• При позитивном — ребенок учится чему-то новому, выходит из своей зоны комфорта. Но часто при этом справляется сам (делает первые шаги или идет на адаптацию в детский сад). Он не влечет никаких последствий для психики ребенка.
• Умеренный стресс влекут за собой уже более серьезные события (смерть близкого родственника, развод родителей, наводнение или пожар), с которыми ребенок также справляется без травматизации при условии адекватной поддержки близкого взрослого.
• Токсический же стресс вызывают насилие (физическое, эмоциональное или сексуальное), жестокие ссоры родителей с рукоприкладством у него на глазах, воспитание в семье с алкогольной или наркозависимостью. В таком случае ребенку, скорее всего, потребуется терапия у психолога и восстановление, так как вред для психологического здоровья будет неизбежен.
