— Ты че вякнул, зараза? — злобно хмурится тот, готовясь мне мощно втащить.
— Тьфу! — плюю ему на одежду.
Вместе с этим быстро лезу в карман (спасибо вампирской скорости) и достаю горсть песка, припрятанную заранее. Один резкий бросок, и ублюдок заливается слезами, как мелкая девочка.
Он плюется и поднимает руки, чтоб очистить глаза. В тот момент, бью в солнечное сплетение с использованием силы вампира. Как только ушлепок сгибается, добиваю ударом колена, отправляя в глубокий сон.
За сутки Силы прибавилось, да и к телу малость привык. Конечно, это все мелочи. Зато лучше, чем было вчера, что уже радует.
— Кажется, сделка не состоялась, — говорю по слогам, пиная «спящего» гопника.
На этом болтовня кончилась. Не люблю этих пафосных воплей. Меня раз пришел убивать истребитель. Так он лил пафосную дичь полчаса. Пришлось потратить гребанных тридцать минут моей жизни на то, чтоб узнать какой я плохой.
Ооо, как же было приятно посадить его на кол. Это лучше, чем любой секс!
К счастью, здешние враги поумнее. Они резко переглянулись, встали как по команде и медленно пошли на меня, будто армия зомби.
Я заметил, что в руках у кого-то горят магические заряды. У девушек вспыхивают глаза. У одного рука обросла слоем камня. Черт, большинство тут явно владеющие. Конечно, магии у них маловато. Эти «недодворяне» имеют низшие ступени всех практик.
Но в Настоящей дворянской школе есть правила для дуэлей. А здесь, магия вроде запрещена, на бумаге. На деле каждый может делать что хочет, если училки не видят. Никаких тебе Кодексов Чести.
Так что на меня шла толпа слабых, но одарённых ублюдков. И это серьезное испытание. Даже десятки мелких летучих мышей способны закусать жеребца. А я пока что не жеребец...
— Ну все, я ему жопу прижгу, — шипел жирный поц, вызвав силу огня.
— Щас продырявлю козла хе-хе, — кровожадно ворчал еще кто-то.
Меня стали медленно обступать, пытаясь взять в круг и броситься с разных сторон. Они поняли, что я не так прост. Потому боялись кидаться сразу. И это дало хорошую фору.
— Эй! Эээй, истребители мамкины! — крикнул, махая руками. — У вас все нормально? Толпой на одного... прете. Или вы настолько опущенные, что правила вам не нужны?
На какое-то время все замерли. Кто-то опустил глаза, засмущавшись. Но вдруг один мелкий пацан (реально метр пятьдесят ростом, как его только взяли?) звонко крикнул:
— Какие проблемы, Новиков? Мы всех, кого могли привели. Ты всех привел. Все по-честному аха-ха.
— Аха-ха-ха, — громко заржали другие.
— Хмм, да будет так. Тогда я своих одноклассников позову, — сказал, как ни в чем не бывало.
Толпа засмеялась сильнее. Кто-то схватился за живот. А один качок даже упал, катаясь по траве, словно мяч.
— Кого ты позовешь, недоумок? Тебя твои же каждый день пи..дят! — кричали в мой адрес.
— Ага, за него только Ленка припадочная пойдет. У который глаза косые... Охо-хо, не могу-у-у.
Я развел руками, поражаясь везению. Потом взглянул в ясное небо, тихо сказав Белла-сука. И вот, из ближайших кустов вышла троица моих «лучших друзей».
— Эй, как вы смеете насмехаться над Сергеем Новиковым. Он мой господин! — отчеканил Даниил.
— Извинитесь перед Новиковым, иначе будете иметь дело со мной, — сказал жирный.
— Новиков — наш повелитель и вождь, — протараторил Антоха.
Я не мог тратить силы на управление этой троицей слишком долго, особенно во время жаркого боя. Поэтому отпустил их, перестав контролировать. И так битый час тратил магию, пока они сидели в засаде в «замороженном состоянии».
Поэтому прервал связь. Но сказанных слов явно хватило. В адрес троицы полетели маты и шутки. Их назвали «шестерками лоха», обещая хорошо проучить. Парни хлопали тупыми глазами, не понимая, как вообще оказались за академией на этой вонючей свалке.
— Да что вы тупите, дятлы?! Гасите всех, недоумки! — громко заревел кто-то, что было сигналом к действию.
Я видел, что большинство гопников растерялись, не понимая «в какую сторону воевать». Потому взял их тепленькими, почти не прилагая усилий.
Какой-то жирный пацан крутил башкой в разные стороны. Я бросил в него кирпич с применением Силы. И тюлень, что называется, ушел на лежбище.
Девчонка стояла и ржала, размахивая бутылкой пива. Одна легкая подсечка, и она свалилась на землю, обливаясь пенным напитком. Я же говорил, что люблю феминизм. Так что все получали поровну, независимо от половой принадлежности. Приперлись «щемить лоха»? Так пусть огребают!
— Ааа, гнида позорная! — заорал какой-то пацан, кидая огненный шар.
Увернулся, бросив ему камень в морду. Враг получил пластическую операцию носа, бесплатно и без регистрации. Причем заряд противника угодил в его же товарища. Тот с воплем стал кататься по земле, пытаясь тушить горящую куртку.
Половина гопников отвлеклась на рабов. Даня пытался объяснить, что он как бы за них. В результате дипломатического раута получил в рожу и был жестко помят ногами.
Жирный стал орать, как придурок, кидаясь зарядами оранжевой магии. Потом стратегически отступил и скрылся в кустах.
У блондина, кстати, тоже был дар. Антон пускал из рук тонкие острые палочки, напоминающие собой зубочистки. Пытаясь объяснить, что к чему, случайно бросил такую пику в накачанного придурка. Что стало поводом для кувырка через голову и получения изящного макияжа в виде фингала под глазом.
В отличие от «союзников» я не спешил поддаваться. Удалось применить телекинез, направив чуждой магический заряд качку в голову. Отбил атаку узкоглазого паренька, сломав ему нос. Потом...
Потом понял, что сейчас сдохну. Сердце забилось как-то неровно. Меня стало сильно тошнить, плюс боль в голове и потеря ориентации в пространстве. Точно, болезнь Сереги! Я о ней даже забыл.
Вампирская магия слегка подавила симптомы. Но в стрессовой ситуации они снова вернулись. Причем, так сказать, с новой силой. Нужно пустить больше магии, чтоб убрать этот приступ. Но как? Ведь меня атакуют несколько озлобленных отморозков.
— Ааа, черт поганый! — орет носатый упырь, бросаясь на меня с палкой.
Ныряю вниз и делаю гаду подсечку. Сбоку бросается школьник с маленьким раскладным ножиком. Выбиваю оружие у него из рук и пинаю ногой по яйцам.
Тьфу, гниль, как же плохо. Такое чувство, что кишки сейчас выйдут наружу. Не могу толком собраться. В меня врезается мощный энергетический заряд.
Потом горящий оранжевым хлыст больно бьет по ногам. Падаю... из последних сил хватаю кусок кирпича, бросая его в длинного упыря. Мля, меня бью по башке и по почкам. Не успел опомниться, как превратился в футбольный мяч.
— Гасите его, парни! Гасите! — истерично завизжал кто-то.
