–А ты?
–А я хочу принять душ и лечь спать. Задолбался на работе,– максимально ровным тоном проговариваю я, а затем разворачиваюсь и скрываюсь в своей комнате, чтобы… Чтобы – что? Не имею и малейшего понятия. В голове полный пиздец, про общее моральное самочувствие вообще молчу. Там тотальный зашквар, и я пока не представляю, как буду с ним справляться.
Вытаскиваю из внутреннего кармана пиджака долбаный ключ и безрадостно усмехаюсь.
Какой же я дебил.
Хотел предложить ей жить вместе. Хотел признаться в чувствах и почти не сомневался, что куколка ответит тем же. Но вот она реальность. Те десять процентов сомнений в один миг превратились в сто, и я будто протрезвел. Не в том смысле, что резко разлюбил куколку. Нет. Этот подвиг я вообще не представляю, как осилю, ведь со мной такое впервые. Я имею в виду, что теперь я чётко понимаю – что бы Диана ко мне ни испытывала, это не идёт ни в какое сравнение с её ненормальной любовью к бывшему.
А я не собираюсь быть для неё заменой, запасным вариантом, пластырем и носовым платком. Это роль не для меня. Всё. Хватит! Моя женщина должна отвечать мне взаимностью целиком и полностью, а не использовать как способ утешения. Я и так целый месяц помогал ей не думать об Оливере, но на постоянную основу я на подобное подписываться не стану. И потому, как бы меня ни кромсало на части от мысли, что Дианы больше не будет рядом, теперь я отчаянно желаю, чтобы она съехала от меня как можно быстрее.
Так будет легче. Нам обоим. Я смогу быстрее забыть её, а она – разобраться в себе и в своих отношениях с бывшим.
Так что всё… Решено. Наше совместное сожительство подошло к концу. И я сам поспособствую тому, чтобы у Дианы уже завтра появилось собственное жильё.
Глава 27 Диана
–В квартире шестьдесят восемь квадратных метров. Окна кухни выходят на парк, а гостиная и спальня с видом на набережную. Также в спальне имеется балкон, а на нулевом этаже здания – прачечная и подземная стоянка, которая уже входит в стоимость арендной платы. Но зато все коммунальные нужно будет платить отдельно. Ещё…
Я слушаю тучную арендодательницу вполуха. Никак не могу полноценно сконцентрироваться на её монологе. Будто в трансе рассматриваю просторную квартиру, расположенную в престижном районе недалеко от центра города. Она светлая, уютная и полностью меблированная. Техника и мебель современные, интерьер в стиле модерн. Девятый этаж, вид из окон потрясающий, а кухня – просто мечта. Она ни по размерам, ни по функциональности не уступает кухне в лофте Логана или в доме Оливера. Не то что в той полупустой квартирке на окраине Спрингфилда, которую я нашла по объявлению на сайте с недвижимостью. Я должна была сегодня в полдень встретиться с владелицей, чтобы осмотреть квартиру и поговорить об условиях аренды, но в мои планы вмешался Логан, заявив, что поможет мне отыскать подходящее жильё.
Да, сегодня утром он наконец сам сказал, что мне пора съезжать. Не прямым текстом, но доходчивым.
– Не думай, что я прогоняю тебя, просто мне кажется, тебе стоит начать жить одной. Это пойдёт тебе на пользу и поможет разобраться в том, чего именно ты хочешь,– монотонным голосом проговорил Логан.
И он совершенно прав. Умом я понимала это, но сердце обливалось кровью, даже несмотря на то, что в мыслях до сих пор царил несусветный кавардак. Мне с трудом удалось не разреветься прямо на глазах у Логана, когда он добавил, что уже нашёл несколько квартир.
Уже нашёл… И как давно он начал искать? Или же он занимался поисками этой ночью, пока я беспрерывно ревела и копалась в себе?
Все эти вопросы я оставила при себе, заверив Логана, что сама уже нашла пару вариантов. Однако, стоило ему увидеть эти варианты на фотографиях, он тут же их отмёл, заявив, что в этих дырах мне не место. А после выдал адрес квартиры и номер телефона одного арендодателя, с которым сумел договориться о встречи сегодня в час дня. И напрочь отказался слушать мои возражения. А я быстро сдалась. У меня просто не осталось сил на споры.
С тех пор, как наша с Оливером встреча завершилась и я, будучи в полном раздрае, прибежала домой, я чувствую себя опустошенной, как физически, так и морально. И, кажется, состою не из плоти и крови, а из сплошной боли, сомнений и слёз.
И, честно говоря, я до сих пор не понимаю, как сумела найти в себе силы вчера разойтись с Оливером. Он так много мне всего наговорил, так отчаянно заверял, что совершил ошибку лишь раз, так искренне извинялся и обещал, что подобное никогда не повториться. Просил меня вернуться домой. Рассказывал, как скучал по мне весь месяц, как опустел дом и его жизнь без меня. И как сильно он переживал, не зная, где я нахожусь и с кем.
Естественно, я не выдала ему правду. Иначе я не знаю, чем бы закончилась наша с ним беседа в кафе. Он и так выглядел измученным и отчаявшимся, будто постаревшим на десять лет, а если бы я ещё призналась, что целый месяц жила с другим мужчиной и спала с ним, то окончательно добила бы Оливера.
И, наверное, мудрая стерва на моём месте добила бы. Так сказать, отомстила бы предателю и поставила бы в наших отношениях жирнющую точку, но я не мудрая и не стерва. Несмотря на моё отнюдь не самое светлое детство, жестокость и жажда мести мне не присущи. Я не могу и не хочу причинять боль близким людям, даже если они обидели меня так, как сделал это Оливер.
Я соврала ему. А точнее, лишь частично соврала, сказав, что мне повезло познакомиться с Агатой, которая приютила меня у себя дома. А после опять начала выслушивать длиннющий монолог с извинениями и словами о том, что Оливер готов на всё, лишь бы вымолить моё прощение.
Эта часовая встреча высосала из меня все силы и спутала все мысли, планы и чувства. Я никак не могла взять себя в руки и разобраться, что именно испытываю к Оливеру, а что – к Логану. И даже когда я увидела его, моего большого медведя, немного уставшего, но до неприличия красивого в своём солидном костюме, и оказалась в его крепких объятиях, в голове ни черта не прояснилось. Лишь слёзы начали обильней вытекать из глаз, тело радовалось от ощущения его прикосновений, а сердце забомбило в клетке рёбер как умалишённое.
Я не отдавала отчёта своим действиям и словам. Жажда поцелуев Логана, прикосновений, тела, члена, запаха, вкуса достигла апогея. Он был нужен мне. Я хотела его, как никогда прежде. Надеялась, что близость с ним поможет мне прийти в себя и во всём разобраться.
Но, к счастью или сожалению, Логан быстро пресёк мою отчаянную и неуместную попытку заняться с ним сексом. Он понял, что я не в порядке, а после всего несколькими предложениями наконец внёс ясность в образ наших отношений.
Я была просто удобной для него.
До вчерашнего вечера.
Ведь я не совсем дура и понимаю, что такой мужчина, как Логан, не позволит женщине себя использовать. Даже если это касается только секса. Я дура лишь потому, что вчера во всей красе дала ему почувствовать, будто я хочу его использовать. И к чему отрицать? Именно это я и собиралась сделать, как бы мерзко это ни звучало.
