Ведь всё именно так. Всё сходится. Ей некуда было идти. Квартиры своей у неё не было. Я полностью обеспечивал её и оплачивал все хотелки по первой же просьбе.
Ей просто было удобно со мной. Выгодно. Настолько, что ей ничего не стоило делать вид, будто любит меня так же сильно, как и я её. А я, слепой, влюблённый в неё дебил, напрочь не замечал её притворства. Жизнь нашу совместную представлял. Кольцо долго выбирал, предложение руки и сердца планировал, а она… чёрт! Ей всего это не нужно было. Я ей был не нужен, потому что…
Слишком хороший для неё? Слишком заботливый? Слишком щедрый, любящий, замечательный?
Абсурд! Бессмыслица! Фантастика! Что угодно, но только не моя реальность, осознание которой словно сквозь мясорубку прокручивает все мои внутренности.
Едва вбирая в себя воздух, я наконец оборачиваюсь в сторону «идеального» ужина для Кейси. Секунда взгляда на него – и я вконец свирепею, точно пещерный медведь.
Никогда не бил посуду и не ломал мебель, но сейчас меня охватывает такая злость, что я не сдерживаюсь и сметаю всё, что находится на столе, а после и его вверх тормашками переворачиваю. Стулья бросаю в стену, разламывая их на части. Ваза с букетом белых роз летит туда же, разлетаясь мелкими осколками, в точности копируя состояние моего сердца.
Но мне всё мало. Бомблю все вещи и мебель, что попадается под руку, а легче не становится. Боль лишь сильнее скручивает все органы и конечности, в горле отдаётся горький привкус лжи, в которой я неизвестно сколько жил.
Что этим женщинам нужно для счастья? Что?! Что я вечно делаю не так? Я же всегда всячески радовал их, баловал, старался дать им почувствовать себя особенными, любимыми, желанными, защищёнными.
Но им всем этого недостаточно! Или же не это вовсе им нужно!
Но если не это, то что тогда?! Что?! Чего им, бля*ь, вечно не хватает во мне?!
Выпустив пар, я прислоняюсь руками к разбитому зеркалу на стене, совершенно не чувствуя боли от мелких осколков стекла, впивающихся в кожу ладоней. Стою, пытаюсь ответить самому себе на мысленные вопросы, но не выходит. С каждым новым вдохом надеюсь прекратить испытывать режущую боль в районе рёбер – и тоже провал.
Мне так херово, что подохнуть на месте хочется, а тихо звучащая баллада чёртова Эндрюза, как назло, лишь масло в огонь подливает:
Ты ей не нужен, каким бы идеальным ты ни был.
Ты ей не нужен, сколько бы золота ты не дарил.
Ты ей не нужен, даже если все звёзды с неба сорвёшь и к ногам ей положишь.
Ты ей не нужен, не нужен, не нужен… Ей нужен другой.
Злость очередной бомбой потрошит всё живое во мне. Я порываюсь уже ломануться к чудом уцелевшей стереосистеме, чтобы и её превратить в груду обломков, но раздражающий голос певца вдруг останавливает меня от этого яростного порыва:
Ей нужна сладкая ложь и пустые признания.
Ей нужны слёзы, разъедающие кожу лица.
Ей нужна боль, что раздробит сердце на части.
Ей нужна страсть, что спалит всю душу дотла.
Ей нужен тот, кто ни во что её не ставит.
Ей нужен тот, кто не помнит цвет её глаз.
Ей нужен тот, для которого она лишь одна из многих.
Ей нужен тот, кто любит только себя.
Сквозь гул в ушах впервые вслушиваюсь в слова осточертевшей песни и, чёрт возьми, полностью соглашаюсь с ними.
Ведь этот любимец всех женщин всё верно поёт. Девушкам не нужны порядочные парни с серьёзными намерениями. По крайней мере, тем девушкам, что попадались мне на пути. Даже Кейси, которую я, не побоюсь слова, боготворил и баловал как принцессу. Даже ей это не было нужно. Она променяла меня на неизвестно кого, растоптав мои чувства и обесценив всё, что между нами было.
Поднимаю взгляд и смотрю в своё расколотое отражение. В глазах плывёт, трещины в зеркале искажают лицо, делая его неузнаваемым, уродливым, будто отражающим всю разрастающуюся тьму во мне, которую я никогда не испытывал прежде.
–А сегодня и впрямь знаменательный день, Стив,– обращаюсь я к самому себе, не узнавая своего голоса.
День, который окончательно убедил меня в том, о чём я и так давно догадывался.
Девушки не ценят хорошее отношение. И они никогда не выбирают хороших парней. Они только пользуются ими, предают, вытирают о них ноги, а я ни одной женщине больше не позволю это сделать со мной. Клянусь! Больше никогда! Кейси была последняя.
Я для неё и всех остальных был слишком хорошим, да?
Что ж… Не вопрос.
Тогда я стану плохим.
Глава 1
Алана
5 лет спустя
Сейчас 5:57 утра. Даже не глядя на часы, точно знаю это. Как и то, как именно пройдёт мой очередной день.
Через три минуты прозвенит будильник. Я встану, отправлюсь на пробежку, чтобы сбросить с себя остатки сна и немного подышать свежим воздухом. Вернусь домой, приму душ, сварю крепкий кофе и пятьдесят грамм овсянки на завтрак. Надену однотонный брючный костюм, свяжу волосы в высокую кичку, не оставив ни одной прядки на воле. Завершу сей строгий образ очками с крупной оправой и капелькой блеска для губ, а затем, ужаснувшись беспорядком в квартире, дам себе обещание наконец убраться после работы и отправлюсь в офис, где проведу, как минимум, девять часов. К слову, самых лучших часов каждого дня, во время которых я чувствую себя крайне нужной и незаменимой.
Я уже несколько лет являюсь ассистенткой или лучше сказать – правой рукой Эмилии Харрисон – дизайнера и основателя успешной сети магазинов одежды «Milliforall». На мне лежат не только офисные задачи, но также выполнение личных поручений начальницы.
«Без тебя я как без рук, Лана» – так часто говорит Эмилия, и мне безумно приятно это слышать. Ведь она для меня уже давно не просто босс, а единственное спасение от одиночества.
Погружение в работу и насыщенную жизнь Эми с завидным успехом помогает мне забыть о том, что у меня нет семьи, нет друзей, нет любимого человека и даже нет питомца, что с восторгом встречал бы меня дома по вечерам. Была рыбка, но и та померла, не прожив и года. И я опять осталась одна.
Но только не подумайте, что я сирота. Это не так. Слава богу, мои мама с папой живут и благоухают каждый в своём городе, однако я общаюсь с ними от силы пару раз в год. И делаю это исключительно по телефону.
Насчёт друзей… Тут я сама много лет назад наломала дров, навсегда отвернув от себя единственную подругу, которой я была поистине дорога. А что касается любовного фронта… С этим у меня тоже всегда были огромные проблемы, приносившие мне лишь боль, слёзы и мученья. Не только потому, что я западала исключительно на мудаков, но и потому, что, будучи с кем-либо в отношениях, я превращалась в неадекватную истеричку, ставившую мужчин превыше всего и позволяющую им относиться к себе как глупой кукле.
