После моего кивка плюхнулся в кресло терминала. А я анализировал результат. Парень — неплохой, довольно открытый. Себе на уме, но это думаю все аристо так, нормально. На шоковые откровения реагирует «правильно» — не орёт и глаза пучит, а обдумывает. Вообще, конечно, может все аристо такие — у меня кроме голо и сети источников информации-то нет толком. Но пока всё выглядит, что мне повезло: вменяемый сосед, причём довольно общительный. Что вообще подарок — я, конечно, не дурак и не слабак, конфликты и непонимания решить смогу. Но не знаю нихера, что и как в аристократическом обществе в жизни, а не голо устроено. А знать — не помешает.
Тем временем Себ встал из-за терминала, и стали мы бродить по апартаментам. И прямо скажем, хоромы-хоромы. Нижний этаж — тренировочный зал, с тренажерами и площадкой для спарринга. А кроме этого — бассейн, баня (которую Себ обозвал термой), ну и всякие там биде с унитазами. В общем — спортивная и сантехническая часть, огромная.
Второй ярус — уже виденная полутораэтажная гостиная, с двумя кабинетами и небольшими спаленками. Ну и второй этаж — жилой. Не кровати, а стадионы, и «гостевые» спальни не особо хуже «хозяйских». Круто, богато… Вот только нам этот особняк надо вдвоём в порядке поддерживать! И вот в способности мне помочь «просмотревшего голо по выживанию» в натуре графа — я ни разу не уверен. Я на эту тему глубоко задумался, просто махнув рукой на себовское «займу это крыло,
Впрочем, парень как выяснилось идиотом не был. Заскочил в свои комнаты, а через минуту вышел, с озабоченной физиономией.
— Гален, слушай…
— Слушаю, — буркнул задумчивый я.
— А ты робоуборщиков не замечал? — выдал он.
— А ты «выживать» без них не учился? — ядовито полюбопытствовал я, посмотрел на печальную морду соседа и решил не гавнится. — Нет их тут, похоже. Вообще технических роботов нет.
— Так провозить технику на территорию Академии запрещено! — почти с ужасом уставился он на меня.
— Я, почему-то, так и думал. Ладно, — встряхнулся я. — Решим вопрос.
— А как?! — подозрительно уставился он на меня, явно напрягаясь.
На что я чуть не заржал в очередной раз — парень, похоже, подумал что я его в уборочное рабство хочу определить. Впрочем… а почему бы нет.
— В тренировочную пойдём? — деловито уточнил я.
— Спарринг? — на что я кивнул. — Решим кто поддерживает…
— Бред какой, — отмахнулся я. — «Разберёмся» это в смысле должны быть какие-то не роботизированные средства уборки. А если их нет — можно и сделать.
— Да?
— Угу. Я себе паучка-пылесосика как-то сделал, — гордо заявил я.
Не став описывать количество проваленых попыток и прочее. Сделал же! По инструкции из сети. Просто меня задолбало с тряпкой за терминалом пылюку протирать — с пылесосом туда не подлезешь, так что приходилось в неприличной позе, скрюченным, тряпкой елозить.
— Это достойно, — по обдумыванию озвучил Себ. — А зачем спарринг?
— Интересно, — озвучил я.
Сосед, подумав, кивнул. И мы пошли на нижний этаж, где Себ снял свои расфуфыренные шмотки и… Я реально заржал, до слёз!
— И чем вызыван ваш смех, Гален?! — гневно выпучил глаза и раздул ноздри эпичного шнобиля парень. — Что в моём виде вас так рассмешило?!
— Мы на «ты» вроде, — хрюкал я. — И не твой. Мой, — заржал я снова.
— Ну-у-у… да, забавно, — хмыкнул Себ, правда явно не до конца поняв причину моего веселья.
Дело в том, что под мундиром у парня был используемый как нижнее бельё костюм. Ну нормально, для спорта сносно. Только дело в том, что от моего спортивного уникомбеза, внешне, он практически не отличался. И выходило, что я брожу, в глазах окружающих, в труселях всем напоказ. Одних труселях. Ну не совсем, но близко… смешно, в общем, и надо бы мне гардеробом озаботится. А то задолбаюсь зубы из ржущих пастей выбивать.
Но проржался, снял с себя подсумок и подготовился к мордобою. Он, вообще-то, в плане налаживания отношений не лишний. А вот так, без злобы и обид — вообще замечательно может выйти.
11. Настоящий мужской разговор
Себ вышел в центр площадки для спарринга, встал в стойку. Стойка чего, в плане названия, я просто не знал: не интересовался названием. В Империи тысячи названий всяких «стилей», не говоря о всяких названиях стоек, ударов, ещё чёрт знает чего. «Гордо какающий на спине недоумевающего тигра журавль, в предрассветном тумане соснового леса», ну и прочая фигня, от которой глаза вытекают и мозги в трубочку сворачиваются.
Видимо, создатели этих стилей сильно сомневались в их эффективности в плане мордобоя. И предприняли попытку вывести возможных противников из строя заранее. То есть, пока охреневший противник будет пытаться понять, а что это ему сейчас сказали, куда послали и как с этим дальше жить, носитель гордого стиля стучал его по недоумевающей башке.
Сам я глупостей типа «стоек», как понятно, не использовал. Этикетка таких вещей не предполагала в принципе, потому что любое заученное положение тела и конечностей — одновременно и уязвимость. Вот тот же Себ, недоуменно смотрящий на расслабленно стоящего меня. Стойка, удобная для удара кулаком в лицо. Блокировкой того же лица от удара, ну и для удара ногами в ногу противника, по колену где-то. Это, конечно, замечательно. Но вот если я буду бить в пузо — Себу придётся перераспределять массу, поворачивать корпус и делать руками лишнии движения, чтобы заблокировать удар. Просто не успеет, причём именно из-за стойки.
А уж если вмажу по открытым яйцам… Хотя не буду — для моей текущей цели такой путь явно чрезмерен. Я бы, может быть, даже вообще проиграл. Но неохота. Тут забавно выходит: если бы в натуре граф был засранцем, который будет гавнится из-за проигрыша и которому надо было бы поддаться чтобы иметь сносные отношения… то я бы такому засранцу морду начистил принципиально. Потому что нахрен мне «сносные отношения» с таким засранцем не сдались.
Себастьян себя показал более-менее вменяемым парнем. Это практически стопроцентно точно. Так что если он мне в спарринге продует — это скорее в плюс пойдёт. И спарринги будет просить, чтоб понять где ошибся — что мне тоже не помешает. Мне вообще опыт побед в тренировках не помешает. Потому что опыта поражения и злобного кибернетического ликования (рожа моей няньки была равнодушной, но ликовал, точно!) у меня и так до чёрта.
Так что перестал я думать о глупостях и двинулся, расслабленно покачивающейся походочкой, к напряжённо на меня смотрящему сопернику. Правда с хитростью: человеки не стоят ровно, всегда движутся. И вот сейчас, в стойке, Себ ритмично, заметно только по лёгким напряжениям мышц, менял точку опоры. Вроде бы и мелочь, но моя вихляющаяся походка была в такт с его сменой точки опоры. А вот это уже — почти победа. Потому что ударил в мою сторону Себ из положения, в котором мне достаточно было лишь поджать опорную ногу, чтобы кулак просвистел мимо лица. А пузо Себа поздоровалось с моим кулаком, после чего я проскользнул ему за спину. Потому что нечего у соперника перед глазами маячить и в пределах досягаемости торчать. Даже если он странный.
