И, наконец, венчает перечень наших примеров различие диапазонов приемлемости. Это когда один партнер предлагает различные эксперименты и новшества, а другой отказывается изменить привычный ход вещей. И часто это не действительные различия, которые супруги выявили на основе совместного опыта. Допустим, ему хочется посасывать ей пальцы ног, а она отказывается от этой ласки, потому что не воспринимает ее как сексуальную. Или один из партнеров настаивает на освоении анальной зоны, а второго замучил геморрой или герпес, и просто не возникает светлого промежутка, когда анус готов к эротике, всегда какие-то проблемы. В этих примерах мы видим, что у одного из супругов есть реальная, обоснованная объективная причина отказать другому.
Дисгармонию формируют такие различия в диапазонах, которые носят неосознанный ограничительный характер в силу разных ступеней несвободы личностей партнеров.
Чаще это столкновение разных степеней семейных ограничений. Муж говорит: «Жена, давай сексом заниматься каждый день!» А жена отвечает: «Давай! Только не в месячные, не во время беременности, ни в дни годовщины смерти родителей, болезни детей, приступы меланхолии и обострения хандры».
Муж говорит: «Жена, давай сексом заниматься!» А жена отвечает: «Давай, только в приличных позах, по одному разу, не слишком долго и в темноте».
В таких парах редко случается, чтобы более раскованный партнер подтянул до своего уровня ограниченного. Чаще бывает наоборот. Тот, у кого ханжеские взгляды, навязывает свою позицию, путая зашоренность с нравственностью и«приличиями», ухудшая качество семейного секса и толкая партнера на измену. Он как бы делает вид, что согласился с ханжеской позицией, а она делает вид, что не замечает, что творится у нее за спиной.
Есть и второй вариант развития отношений в паре, где раскованность в браке с ограничениями — это развод. Не сошлись характерами, не договорились, не сложилось. Ханжа остается при своем, раскованный при своем. Но не вместе.
Как видим, во всех случаях сексуальной неприспособленности случается, что партнеры часто делают выводы о сексуальной несовместимости, тогда как на деле они просто не могут договориться либо имеют внутри- и межличностные проблемы в отношениях, с которыми надо разбираться прежде, чем сваливать все огрехи на секс.
Совокупляться нельзя остановиться.
Не подскажите, где запятую поставить?
Глава 24
Дисгармонии или дисфункции?
Сексуальные дисгармонии, дисфункции или дискомфорт? Все три слова звучат ужасающе. Давайте разбираться, так ли они «страшны» на практике, как кажутся.
Слово «дис» в переводе с латинского означает — отклонение, нарушение, затруднение. «Гармония» — это соразмерность, то есть дисгармония — это нарушение согласованности интимных отношений между половыми партнерами.
«Функция» — это действие. Поэтому все дисфункции — нарушение того порядка деятельности, который должен быть в норме.
«Комфорт» — это определенное удобство. Поэтому дискомфорт — это субъективное ощущение неудобства в предлагаемых обстоятельствах.
Нетрудно догадаться, что все, что обыватели подразумевают под сексуальной несовместимостью, на деле является сексуальной дисгармонией и легко регулируется с помощью тех рекомендаций, что я дала. Сюда можно отнести всю палитру внутренних сексуальных препятствий к сексу — от снижения потребности в половом сношении до снижения сексуальных возможностей (желания, возбуждения, эрекции, интенсивности оргазма или его отсутствия).
Ощущение дисгармонии возникает даже тогда, когда у одного партнера отсутствуют какие-либо отклонения. Ведь секс — это партнерский акт, поэтому сложности проживания его одним из партнеров влияет на результат обоих. Возникающие проблемы решают оба супруга вне зависимости от того, считает один из них себя нормальным или нет, имеет жалобы или нет.
Дисгармония, как и любая проблема, становится таковой только с того момента, как начинает ощущаться индивидуумом как проблема.
Если учесть, что в браке, особенно у молодых супругов на первых порах, возникает много сложностей и не только сексуального характера, то дисгармония в интимной сфере актуализируется только тогда, когда разрушительный характер проблемы преобладает над созидательными, сплачивающими пару силами.
В основе дисгармоний обычно лежит расхождение программ сексуальных сценариев. Например, он думает, что все будет как в порнофильме, а она думает, что все будет как в киносказке «Золушка».
В момент осознания дисгармонии («у нас что-то идет не так») супруги переживают одновременно всплеск взаимных претензий сразу на многих слоях отношений (эмоциональный, моральный, сексуальный) и тревогу по поводу своего сексуального взаимодействия.
Причем часто беспокоит не только то, что я«ничего не чувствую», или «чувствую не то», но и различные этические категории: «Нормально ли то, что мы делаем?»
«Нормальность» — довольно интересная претензия. Если бы убийство было разрешено и не входило бы в уголовных кодекс, люди стали бы убивать?
Стали бы люди убивать себе подобных только потому, что убивать — это нормально? Напрашивается ответ: «Нет!» Убивать — противоестественно, это заложено внутри нас. Убийство — это всегда проявление асоциальности, то есть определенной патологии.
А вот тяга к сексуальным упражнениям — это совсем другое дело. Влечение к сексу заложено в нашу природу и бороться с этим бессмысленно. Можно научиться управлять своим желанием и поведением в сексуальности, но запретить это невозможно.
Сексуальное подозрение в«ненормальности» имеет лукавый подтекст. Почему человек не прислушивается к своему телу, к ощущениям и не тестирует свое состояние по шкале «нравится — не нравится»? Он напрягся и сверяет: не нарушает ли он каких правил тем, что делает вот так?
Само подозрение в ненормальности, которое идет впереди ощущений, как правило, рождается от первоначальных семейных установок, что сексом не надо наслаждаться, надо зорко бдить, чтобы не проскочило какое-то ненормальное действие.
Как видно, здесь сама почва неблагоприятна для того, чтобы взрастить сексуальную гармонию.
Часто в основе сексуальных претензий лежит негативное восприятие одной из черт партнера. И это не обязательно полярное отделение образа мужа от его сексуальности: «Мужа люблю, а его член — не люблю». Это может быть и расхождение взглядов на ценности, моральные установки, материальные запросы, вредные привычки.
В основе таких сложностей лежит родительских пример каждого супруга, где принципы доверия, моногамии, равноправия супругов, позитивного отношения к телесным проявлениям, половое воспитание и общая доброжелательность либо были, либо нет.
В результате при различии семейных установок супругов тот из них (чаще это бывает женщина), кто имеет более ханжеские взгляды, пытается подчинить им другого супруга на основе ложного представлений о приличиях и норме.
