– Нет, – заинтересовалась я.
– Померла, – подытожила баба, – хряпнула угощенье и лапы откинула.
– Какой ужас! – испугалась я.
– А то, – подтвердила баба, вытирая ладони о фартук, – всем давно известно, кто в том ларьке сосиску купил, почти покойник. Русская рулетка: девять отравятся до инвалидности, а один окочурится совсем.
– Неужели кто-нибудь рискует в подобном месте брать еду? – покачала я головой.
– Еще как хватают, – усмехнулась торгашка, – домой несут десятками, кто для жены вкусненькое прет, кто для тещи, м-да! Ну чего, у меня хорошую еду купишь, или как?
– Кошелек куда-то подевался, – растерянно сказала я.
– Ну и нечего людям голову морочить, – разом потеряла ко мне всякий интерес «сосисочница», – отойди, не загораживай прилавок.
Я покорно отступила в сторону, увидела скамейку, перевернула сумку и вывалила ее содержимое на сиденье.
Я начала перебирать то, что обычно таскаю с собой: пудреница, пачка сигарет, расческа, зажигалка.
Потом на глаза попался аккуратно сложенный листок. Удивившись, я развернула его и увидела текст, написанный крупным, аккуратным почерком:
«В городе жара, есть вредно, пить сладкую воду опасно. Кошелек арестован, в кармане сумки есть бутылка с водой. Удачи тебе, тетеха. Гри».
У меня потемнело в глазах. Мерзавец! Негодяй! Сволочь! Пакостник! ..!
Произнося мысленно последнее ругательство, я вздрогнула и невольно оглянулась по сторонам, не дай бог еще озвучила отвратительный эпитет вслух! Однако общение с Гри повлияло на меня в худшую сторону. Сейчас немедленно прибегу домой и покажу наглому мужику, где раки зимуют. Виданное ли дело, я не ем почти вторые сутки!
Злость прогнала духоту, я вскочила и быстро понеслась к троллейбусу, впрыгнула в машину, устроилась на сиденье и перевела дух. Ну, Гри, погоди. Конечно, я являюсь интеллигентным человеком, но ведь не до такой же степени, чтобы разрешить делать с собой что угодно!
Вдруг от задней двери послышался голос:
– Граждане пассажиры, минуточку внимания.
Люди словно по команде подняли головы, я поддалась стадному чувству и увидела стройного черноволосого парня с пластиковой сумкой. Все понятно, сейчас коробейник станет продавать всякую ерунду, типа суперстанков для бритья. Кстати, каждый раз, натыкаясь по телевизору на примелькавшуюся рекламу, где говорят:
«Первое лезвие бреет чисто, а второе еще чище», я невольно задаю себе вопрос: «Ну зачем тогда это первое нужно, коли второе великолепно справляется с работой, а?»
Парень выудил из пакета некий странный предмет и загундел:
– Эксклюзивная вещь, разработка военно-промышленного комплекса, ранее была доступна лишь членам Политбюро, а теперь все приобрести могут.
– Кремлевская таблетка? – спросила женщина, сидящая у окна. – Глотали уж ее, никакого эффекта!
– Девушка, – с укоризной воскликнул коробейник, – на размерчик гляньте, как вы это схомякать сумеете? Дайте договорить.
– Ты по делу высказывайся, – зевнул парень, пристроившийся на крайнем сиденье, – без пурги.
– Вы видите сейчас исполнитель желаний, – ляпнул торговец, – аналог лампы Аладдина, потрешь ему триста раз бока и получишь все, что ни пожелаешь! Всего за сто рублей.
Женщина у окна махнула рукой и отвернулась, парень с краю захихикал, я тоже усмехнулась. Интересно, найдется ли в Москве хоть одна личность, готовая приобрести сей предмет?
Поняв, что пассажиры не слишком заинтересовались предложением, коробейник пошел вперед к водителю, и тут ожила девушка, сидевшая около парня.
– Простите, – милым голоском завела она, – я не расслышала, сколько раз лампу тереть надо, чтобы желания исполнились, тридцать?
Юноша окинул соседку оценивающим взглядом, потом уточнил:
– Триста! Да это фигня, ты меня столько раз потри.
– И что? – обалдело поинтересовалась девушка.
– Исполню любое твое желание, – заржал парень.
Я не стала больше вслушиваться в их диалог, троллейбус наконец-то приехал на мою остановку.
* * *
Гри был в кабинете.
– Ну, – нетерпеливо воскликнул он, – давай диктофон.
Я положила на стол звукозаписывающее устройство.
– Иди попей чаю, – быстро сказал хозяин.
– Послушайте, какое вы имели право…
– Ступай на кухню.
– Отдайте кошелек!
– Потом, я занят, – рявкнул дедулька, – кстати, у нас нет ни одной чашки, лично я пил кофе из стаканчика для зубных щеток.
– Вам Аристарх ничего не рассказывал? – мстительно спросила я.
– Нет, – буркнул Гри.
– Вчера сюда явилась его Лапа и переколотила всю посуду, – я начала радостно сдавать противного Рисю.
– Похоже, тебе мой внучок не по вкусу, – констатировал Гри, – а почему?
– Противный очень, – честно призналась я.
Хозяин откинулся на спинку кресла.
– Да его бабы обожают! Гроздьями на него вешаются! Красавец! Может, ты плохо видишь?
– Ну, со зрением у меня существует некая проблема, – нехотя сообщила я, – я слегка близорука, однако не до такой степени, чтобы не понять: Аристарх смахивает на ванильный пудинг.
Гри засмеялся.
– Значит, красавцы тебе не по вкусу.
– Нет.
– А такие, как я?
У меня начался кашель – что ответить дедушке? Надеюсь, он задал риторический вопрос.
– Если бы мы остались на необитаемом острове втроем, – не успокаивался Гри, – кого бы в мужья взяла?
– Других кандидатур нет? – на всякий случай уточнила я. – Слишком маленький выбор, с таким же успехом можно колебаться между обезжиренным кефиром и сельдереем, не люблю ни то, ни другое.
– Надеюсь, я прохожу у тебя по категории «сельдерей», – хмыкнул Гри, – отвечай на вопрос прямо: я или он?
– Остров необитаемый?
– Угу.
– Сбежать с него не сумей)?
– Никак.
– И вокруг ни одной души, лишь Григорий Семенович и Аристарх?
– Верно.
– Ну.., наверное.., вы.
В глазах Гри вспыхнул радостный огонек.
– Вот, – потер он руки, – я всегда знал, что бабы на меня мигом западают, валятся к ногам штабелями, и ты туда же! Ведь договаривались с самого начала: никаких поползновений с твоей стороны в мой адрес! Запомни, мне категорически не нравятся бабенки, чей вес зашкалил за тонну!
Я сначала раскрыла рот, потом закрыла, снова разинула…
