Слава богу, теперь в Москве на каждом углу торгуют продуктами! Небольшая лавчонка притулилась и около четвертого дома. Я влетела в стеклянный павильончик, увидела за прилавком тощего паренька в очках и воскликнула:
– Быстренько дай булку! Вон ту, с маком!
Юноша медленно встал, положил на прилавок обложкой вверх толстую книгу и нараспев спросил:
– С маком?
– Да!
– Это не булка.
– Как? – удивилась я. – А что же тогда?
– Рулет, – меланхолично уточнил очкарик.
Я машинально глянула на том, лежащий на прилавке. «Математические методы анализа». Все ясно, тут подрабатывает студент или аспирант.
– Так чего вы хотите? – поинтересовался продавец.
– Булку с маком, – повторила я.
– Это рулет, – пошел по кругу парень.
– Какая разница?
– Большая, – уперся зануда, – булочка на два рубля дешевле.
– Супер, давайте ее.
– Они закончились, их быстро разбирают.
– Так зачем тогда ты выпендриваешься? – обозлилась я.
Студент поправил очки.
– Вы попросили булку, но указали на рулет. Я захотел уточнить вид товара, и тогда вы решили приобрести булочку. Но их нет в наличии, я ее не могу продать по причине отсутствия. Это же логично! Нет возможности отпустить товар, который не прибыл со склада. Вы согласны?
Я уставилась на паренька, а тот неожиданно заулыбался. Нет, он не издевается, он просто клинический идиот!
– Давай рулет!
– Он вчерашний.
– Без разницы.
– Пожалуйста, – снисходительно пожал плечами юноша. – С вас десять рублей.
– Погоди-ка! – воскликнула я. – А где этикетка с описанием состава изделия?
– Жиры, белки, углеводы, калорийность? – хмыкнул очкарик. – На диете сидите?
– У меня аллергия! Хочу знать, нет ли в булке одного вещества.
– В рулете, – меланхолично поправил зануда, – булочки проданы.
– Плевать на название! Меня волнует хлористый натрий.
– Не повезло вам, – посочувствовал парнишка.
– На что ты намекаешь?
– Аллергия неприятная вещь.
– Точно, хорошего мало.
– В особенности в вашем случае, – продолжал студент. – Одними овощами питаетесь, да? Небось невкусно.
– Почему? – удивилась я. – Мне можно все, кроме хлора с натрием.
– Так он же есть везде, – заметил продавец, – даже в конфетах. Вот читайте!
Я заморгала, а зануда запустил руку в большую картонную коробку, стоящую на прилавке, выудил оттуда небольшой батончик и поднес его к самому носу. Затем бойко провозгласил:
– Точно! Имеется в составе!
Я тоже изучила компоненты.
– Ничего не вижу.
– Читайте внимательно!
– Сухое молоко, растительный жир, эмульгатор, ароматизатор со вкусом ванили, сахар, соль, витамины… Никакого хлористого натрия!
– Да вы что? Соль. Не видите?
– И при чем тут она?
– Соль же, тетя! Соль! – попугаем затвердил студент.
– Уже слышала. Где хлор и натрий?
Зануда снял очки, протер их и снова водрузил на переносицу.
– Хлористый натрий это и есть поваренная соль.
– Почему? – удивилась я.
– Так называется.
– Ерунда! – вскипела я. – Глупости!
– Вовсе нет. – Голос парня принял менторский оттенок. – Возьмем, допустим, воду. Она как именуется? Я имею в виду химический состав.
– Вода! – ощущая себя дурой, ответила я.
– Нет, Аш два О.
– Аж кто? Какие еще два О? – занервничала я.
Зануда заморгал.
– Вода! По науке она… Постойте, сейчас…
Я в изумлении наблюдала за парнишкой, а тот схватил клочок бумаги и, нацарапав на нем «Н2О», протянул мне.
– Вот, читайте.
– Эн два О, – озвучила я.
– Тетка, ты в школе не училась! – Восхитился студент. – Впрочем, эту формулу даже в детском саду знают. Не эн два О! Аш два О! Такова химическая формула воды.
– Вроде припоминаю, – пробормотала я. – Но только при чем здесь вода?
– Вау! – закатил глаза юноша и накарябал на обрывке новое слово «NaCl», – можешь прочесть?
Я деликатно кашлянула, потом честно ответила:
– Я плохо усвоила материал школьной программы, да и подзабыла многое. В особенности химию, она ведь в повседневной жизни не нужна.
– Это какой же надо быть дурой, чтобы не выучить такую ерунду! – презрительно отозвался юноша.
Мне стало обидно, и я заявила ничтоже сумняшеся:
– От объема знаний не становятся умней!
– Интересная точка зрения, – засмеялся студент, – оригинальная.
Я склонила голову набок.
– Хорошо, признаю, я имела по химии сплошные двойки. А ты, похоже, получил золотую медаль.
– Верно, – с плохо скрытым самодовольством ответил «Эйнштейн».
– Но куча умища не помогла тебе в отношениях с девушками, – развела я руками. – Пару дней назад, думаю позавчера, от тебя сбежала невеста.
Юноша приоткрыл рот, потом довольно сердито спросил:
– Тебя Светка прислала? Бесполезно, я не намерен начинать все сначала.
– Не знаю никакой Светланы, сюда я пришла первый раз в жизни, – мирно пояснила я. – Ищу одну женщину. Захотела есть, вот и заглянула в твой ларек.
– Он не мой, – не удержался от уточнения идиот.
– Ясно, что не ты владеешь точкой! – не выдержала я.
– Почему? – вдруг задал совсем уж кретинский вопрос юноша.
– Простое логическое рассуждение: навряд ли хозяин небольшого, но, судя по внешнему виду помещения, процветающего бизнеса захочет лично стоять за прилавком. А ты и вовсе не похож на человека, который любит общаться с покупателями, – пояснила я, – читаешь книгу по математике, значит, должен сосредоточиться, а тут без конца дверь хлопает: «Дайте сигареты», «Сколько стоит минералка?» Молодой человек, изучающий точные науки, согласится на такую службу лишь в случае полного безденежья.
– Ага, – растерялся студент. – А почему ты вообразила, что ларек приносит прибыль? Пока мы тут болтаем, никто сюда не вошел!
– Это временно, – ухмыльнулась я. – Опять же чистая логика. Погляди вокруг – небольшая улица с домами, в каждом из которых полно контор, поблизости нет ни кафе, ни супермаркета, ни других торговых точек. Ты тут монополист! Куда идти клеркам за водой и сигаретами, а жильцам за хлебом? Теперь посмотрим на ассортимент товаров. Полно готовых бутербродов, их в лавчонках не особо уважают, потому что можно не продать. Сэндвичи хорошо идут на вокзалах, в буфетах при театрах и на автозаправках, то есть там, где народ хочет перекусить по-быстрому, и народа этого полным-полно. А еще у тебя закончились булочки с маком. Ценник висит, а выпечки нет. Из чего я заключаю – местный служивый люд бегает сюда и дела идут вполне неплохо.
