— Вы с Димоном выбираете имя малышу?
Лапуля схватилась за горло.
— М-м-м! Фууу! Сейчас умру!
— Не, выживешь, — тоном опытной, двадцать раз рожавшей тетушки заявила Валя, — мужику надо дать понять, каково тебе приходится, тогда он сострадание испытает. Димон должен получить твой токсикоз.
— Согласна! — захлопала в ладоши Лапа. — Вау! Мне жутко надоело унитазик пугать! А как мне токсикозик котику передать? Ваще-то он не захочет его взять! Фууу! Чем здесь воняет? Грязными обезьянами!
Я не стала уточнять, когда Лапуля умудрилась познакомиться с обезьянами, но сочла своим долгом напомнить:
— Токсикоз — реакция женского организма на беременность. Димон никак не может его заполучить.
— А я чихну на него, — простонала Лапуля. — Нечестно, когда один человек мучается, зайчика мы вдвоем делали.
— Воздушно-капельным путем Коробок от тебя может получить только грипп, — вздохнула я. — Жизнь несправедлива. Женщине выпадает беременность, она не у всех легко протекает, а мужчина избавлен от некоторых физиологических проблем, тошнота во время вынашивания плода в их числе.
— А вот и нет, — потерла руки Валентина, — моя подруга Нинка, когда ее заколбасило, начала мужу в суп подливать снотворное, мочегонное и рвотное. Мужик в тубзике поселился, то писал, то блевал, и одновременно спал!
— И я так же! — всхлипнула Лапа. — Помогло ей?
— Ну да, — кивнула Валентина. — Муж тихий стал, иначе как «кисонька» жену не называл. Правда, потом выяснилось, что у Нинки задержка из-за сбоя цикла случилась, не беременная она! Зато парню своему объяснила, каково нам, несчастным, приходится!
Я уронила кусок запеканки, он не долетел до пола, его на лету поймала кошка. Секунду я обозревала ее, потом удивилась:
— Это кто? На Геру, Леру, Клепу и Ариадну совсем не похожа!
— Бонапарт, — пояснила Валя, — кот Умки, он его одного дома ночевать не оставляет.
— Вы здесь со вчерашнего вечера? — уточнила я.
— Ага, — кивнула Валентина. — Умка с Димоном у компа застряли.
— Вот, допустим, Александр Македонский, — защебетала Лапуля. — Прибавим ему отчество и что получится? Александр Македонский Дмитриевич! Язык сломаешь! И зайчику трудно. Спросят его в садике: «Заинька, как тебя зовут?» Придется ж отвечать Александр Македонский Дмитриевич! Измучается заюшка!
— Вроде узи подтвердило, что у тебя родится девочка, — вздохнула я, — ты шесть раз ходила и всегда слышала, что в животе не мальчик.
— Они ошибаются, — с обидой воскликнула Лапуля. — Мой зайчик исключительно кисик! Никак иначе! Категорично мишутка! Врачи слепые! И на экранчике ничего не разобрать, там синие пятна вертятся!
— Ладно, — сдалась я, — пусть по-твоему, родишь сынишку, но зачем звать его Александром Македонским? Кстати, Македонский — нечто вроде фамилии, она объясняет, что великий военачальник родом из Македонии! И по отчеству малыша назовут лет через сорок после его появления на свет. К мальчику будут обращаться «Саша», «Сашенька».
— Сашок, — подхватила Валя, — Санька, Шурик!
— Шурик Македонский Дмитриевич, — простонала Лапа, — фууу!
— Назови его Иван, — посоветовала я. — Простое русское имя, отлично сочетается с длинным отчеством.
— Иван дурак, — зашмыгала носом Лапуля, — всем же известно! Во всех сказках он такой тупсик! Щуку слушается!
— Это Емеля, — возразила я.
— Было у отца три сына, два умных, а третий Иван, — ни к месту заявила Валентина.
Лапуля метнулась к подоконнику, взяла лежащую там книгу, вернулась к столу и защебетала:
— Я купила словарь зайчиков.
Я прищурилась и прочитала название на корешке тома: «Энциклопедия лучших имен».
— Кисоньке надо найти успешное, красивое, знаменитое погонялко, — тараторила Лапа.
Я заморгала. Погонялко! Лапуля сегодня полна вдохновения.
— Если назвать парня Ванькой, не видать ему в жизни счастья, — согласилась Валя, — ну-ка дай!
Подруга Умки выхватила у Лапули томик, раскрыла его и огласила:
— Владлен!
— О! Красиво! — обрадовалась Лапа.
Валя откашлялась.
— Положительные черты Владлена. Высокий, стройный, спокойный.
— Супер, — зааплодировала Лапа.
— Есть и отрицательные, — предостерегла Валя, — заносчивость.
Лапуля чуть приоткрыла ротик.
— А что он заносит?
— Это его несет! — хихикнула Валентина. — Так! Знаменитые люди: Владлен Трюкин, ученый.
— Не знаю такого, — разочарованно протянула Лапа.
— Имя революционное, составлено из «Владимир Ленин», — огласила далее текст Валечка.
— Вот про этого я слышала, — напряглась Лапа. — А! Он из пушки по Красной площади стрелял! Жил сначала в шалаше, а потом замерз, проголодался и решил нам перестройку замутить! Ваучеры ввел! Что-то с ним не очень хорошее потом случилось, где-то он лежит!
— В Мавзолее, на Красной площади, — еле сдерживая смех, сказала я. — Залп «Аврора» дала в тысяча девятьсот семнадцатом году, и палил крейсер по Зимнему дворцу, он находится в Петербурге. Ленин умер через семь лет после революции, в одна тысяча девятьсот двадцать четвертом году, его труп забальзамировали.
— Ой-ой, нехорошо с Владленом вышло, — испугалась Лапа. — Валь, поищи дальше.
— Сильвестр, — предложила новый вариант Валентина. — Латинское имя, означает «житель леса».
— Фу! — скривилась Лапуля. — Не хочу зайку лесника! Где ему в Москве работу найти!
— Максимилиан, — прогудела Валя, — в переводе все с того же латинского «величайший из Эмилиев».
— А кто они такие? — заинтересовалась Лапа.
— Люди, — нашла достойный ответ подруга Умки, — и со знаменитостями у этого имечка круто. Никаких дураков и мумий! Исключительно римские императоры, герцоги и курфюрст.
— Куры нам не нужны! — возмутилась Лапуля. — Не собираюсь из зайчика свинопаса воспитывать.
— На мой взгляд, Максимилиан сложнее выговорить, чем Александр. — Я решила внести каплю здравого смысла в их беседу.
— Малюта! — закричала Валя. — Как мило!
— Симпатичненько! — возликовала Лапуля. — Легко и красиво, очень нежно! Малюта, Малышок, Мал Дмитриевич. Мне отчество ну совсем не нравится, оно грубое, я предложила вчера котику: «Поросеночек, давай зайчика запишем «Глебович», так симпатичнее. И мое любимое Александр Македонский классно совпадет!»
Я уронила вилку. Бонапарт, дежуривший у стола, моментально поймал ее, подержал в пасти, потом выплюнул и укоризненно посмотрел на меня. Его взор говорил: «Приличные люди роняют куски колбасы, сыра или котлеты. Зачем мне железяка?»
