– Например? – оживился сэр Нэвил.
Сэр Вальтасар задумался:
– Вы знаете, как отличить суккуба от инкуба?
– Запросто, – кивнул сэр Нэвил. – Инкуб – это красивый мужчина, а суккуб – неотразимо привлекательная женщина.
– Правильно! – воскликнул сэр Вальтасар. – Ну а как отличить обычную женщину от суккуба?
– Ну… э… э… э…
– Ага, не знаете! Признайтесь, что не знаете.
– Действительно, вынужден признать, что не смогу их отличить.
– А я смогу! – торжественно объявил сэр Вальтасар. – Суккубы невероятно красивы, так что, раз увидев её, взгляд отвести уже не сможешь.
– Возможно, всему причиной злые чары?
– Не без этого, – согласился сэр Вальтасар, – но и без всякого колдовства суккубы заставляют мужское сердце биться быстрее.
– Но как же их всё-таки распознавать?
– Есть определённые отличия!
– И какие же?
– К примеру, родинки!
– Родинки?!!
– Ну да, родинки, родимые пятна и прочее… Их на теле суккуба вы не найдёте, впрочем, как не найдёте и пупка.
– Пупка? – почему-то свистящим шёпотом проговорил сэр Нэвил и, побледнев, попытался упасть в обморок.
– Эй, дружище, что с вами? – затряс за плечи приятеля сэр Вальтасар, затем заглянул сэру Нэвилу в кружку.
Кружка была пуста едва наполовину.
Значит, пьяный обморок как вариант отпадал.
– Сэр, очнитесь! – яростно затряс непорочного рыцаря сэр Вальтасар.
– Да-да, а что случилось? – пришёл в себя сэр Нэвил.
– Вы здорово меня напугали! – облегчённо сел на своё место сэр Вальтасар. – Так вот, о чём мы там говорили… Ага! Вспомнил! Об отличии суккуба от обычной женщины. У любой женщины на теле обязательно отыщется какое-нибудь родимое пятно или родинка.
– На теле? – снова в ужасе переспросил сэр Нэвил.
– Ну да, на обнаженном теле!
Брык… и сэр Нэвил оказался на полу.
– Чёрт побери, да что это с ним! – в сердцах воскликнул сэр Вальтасар, затем воровато огляделся и одним мощным глотком опорожнил кружку сэра Нэвила. – Дружище, очнитесь!
– Да-да, я вас слушаю. – Сэр Нэвил медленно выбрался из-под стола.
– И часто с вами такое?
– Что именно, сэр?
– Ну, все эти обмороки?
– С раннего детства.
– М-да… что говорить, проблема. Вы весьма неадекватно реагируете на некоторые… слова.
– Честно говоря, ничего подобного за собой раньше не замечал. Обмороки у меня, конечно, случаются время от времени, но всё это от переутомления либо теплового удара.
– Так вот я продолжу. – Сэр Вальтасар заказал ещё эля. – Главная проблема заключается в том, что определить, суккуб перед тобой или обычная женщина, возможно лишь после того, как произойдёт неизбежное.
– Неизбежное?!!
– Ну да, когда произойдёт… – Сэр Вальтасар, вовремя прикусив язык, внимательно посмотрел на друга. – В общем, выяснить подробности можно лишь наутро, когда при свете дня появится возможность как следует рассмотреть… любимую. И если оказывается, что перед вами всё-таки суккуб, то гореть вашей душе в аду до скончания веков.
– Какой ужас!
– То-то, так выпьем же за двоеженство! – неожиданно предложил сэр Вальтасар и, выдув всю кружку, так обратился к сэру Нэвилу: – Кстати, с двоеженством в Англии строго.
– Эшафот? – предположил сэр Нэвил.
– Нет, хуже.
– А что именно?
Перегнувшись через стол, сэр Вальтасар прошептал на ухо благородному другу всего лишь одно-единственное слово.
Непорочный рыцарь снова отрубился.
– Однако какой отличный парень этот Нэвил! – тихо рассмеялся сэр Вальтасар, вероломно выдувая едва початую кружку друга.
В этот момент двери кабачка резко отворились, и в весёлое заведение решительно вошли сэр Бонифаций, сэр Дорвальд, сэр Гэвин и Туоми Вяминен, пребывающий по обыкновению в небольшой прострации.
Вид у благородных господ был угрожающий.
– Сэр Вальатсар! – так начал сэр Бонифаций, сжимая и разжимая огромные кулаки. – Сэр Йорик только что сообщил нам, что вы вероломно спаиваете нашего непорочного друга и рассказываете ему всевозможные непристойные истории. Это правда?
– Мнэ-э-э-э… – только и смог ответить на гневное обвинение сэр Вальтасар.
– Можете больше ничего не говорить, нам и так уже всё ясно.
– А что с сэром Нэвилом? – холодно спросил сэр Гэвин. – Он пьян?
– Сэр Нэвил в обмороке! – здорово струхнув, ответил сэр Вальтасар.
– Как это произошло?
– Ну, я рассказывал ему об отличиях суккубов от обычных женщин.
– Как вы могли? – Сэр Бонифаций гневно покачал головой.
И подхватив под руки сэра Нэвила, рыцари бережно вынесли друга на улицу.
На свежем воздухе сэр Нэвил быстро пришёл в себя, глуповато заулыбавшись.
– Вот видите, до чего вы его довели! – в очередной раз пристыдил сэра Вальтасара сэр Бонифаций.
Сэр Вальтасар понуро кивнул:
– Признаю… не прав…
– То-то!
Снова был извлечён на свет божий злополучный список, и сэр Бонифаций торжественно прочёл:
– Под номером три у нас значится леди Маргарет из Ньюпорта. Богата, владеет обширными землями и четырьмя замками. Брюнетка, невысокого роста, миниатюрно сложена. Молодая вдова, имеет троих детей… Утверждает, что по-прежнему девица.
– Весьма оригинально! – воодушевлённо кивнул сэр Гэвин. – Полагаю, стоит навестить сию достойную леди. Как вы считаете, сэр Нэвил?
– Я бы… лучше…
– Сэр Нэвил согласен! Гийом, лошадь!!!
В замке покойного мужа леди Маргарет барона фон Шварцкопфа уже гостили несколько благородных рыцарей, многих из которых наши герои могли лицезреть в замке графа де Ля Рока во время смотра невесты, идущей в списке красавиц под первым номером.
Знакомые рыцари с энтузиазмом приветствовали собратьев по оружию.
– Что здесь происходит? – спросил сэр Бонифаций симпатичного юношу в угольно-чёрных дорогих доспехах.
– Леди устроила званый вечер в нашу честь. Думаю, она наконец решилась выбрать своего будущего мужа, хотя кто знает… ведь статус вдовы предлагает уж слишком много соблазнов… Ну вы понимаете, о чём я?
И рыцари заговорщицки переглянулись.
– Стоит ли себя снова закабалять, – неспешно рассуждал юноша. – Вторая молодость, как говорится, бывает только раз…
