В том, что я «ошиблась адресом», окончательно убеждает меня русская компания возрастных тетечек-дядечек, которые невзирая на изумление местного официанта, разносящего свежевыжатые соки, раскладывает на лежаке колбасную нарезку из супермаркета и достает бутылку виски с пластиковыми стаканчиками… Ни дать ни взять — побережье Евпатории! Откуда-то из далекого детства память выуживает идеально подходящую ситуации слуховую галлюцинацию: «Горячая кукуруза, пирожки, семАчки!» Сверкают на пузцах огромные золотые кресты, переливаются неуместные на пляже бриллиантовые кольца… И я отчетливо понимаю, что увязла в безнадежном «мейнстирме» классического русского эконом-туризма, который находится на прямо противоположном конце от необходимой мне для расследования «гламурной тусовки». Не дожидаясь появления традиционной жареной курицы и вареных яиц, я ретируюсь с пляжа, заклеймив его для себя как самое неудачное место для «охоты».
Ладно, исследуем рестораны! В прибрежном туалете привожу себя в порядок и иду выпить коктейль в «Карлтон», у подъезда которого то и дело тормозят сверкающие черным лаком и рыжей обивкой кресел лимузины и прочие «понтовые» авто. Очень много богатых арабов — здесь отдыхает весь цвет Саудовской Аравии: мужчины, одетые, как в европейские костюмы, так и в белые национальные бурнусы. Женщины либо в глухих костюмах а-ля «железный занавес», либо — в черных длинных колабеях (мусульманских платьях) со сверкающими из-под рукавов золотыми запасами на пальцах и запястьях. Да-да, жены миллионеров бывают и такими… Куда там миллионеров — миллиардеров! Но со специфическим уклоном. Слышу, как рассуждают две русские девочки:
— Вот какой толк от бутичных шмоток, если носить их можно только под этой черной халабудой и показывать лишь подружкам женского пола? На дискотеку нельзя, в отпуск самой нельзя… Только и радости, что сидеть дома да жрать деликатесы, пока в дверь проходить не перестанешь. Ни за что бы не пошла за араба, хоть у него сто процентов акций «Майкрософта» будет!
Тем не менее среди охотниц бродит много историй про девушек, которые принимали предложения руки и сердца от феноменально богатых, а часто и красивых саудитов. Но в большинстве случаев о дальнейшей их судьбе в «тусовке» ничего не известно.
Итак, я сажусь на летней террасе у «Карлтона». Филиал их главного ресторана. Меню в стильно мятой обложке и… Классический коктейль «Маргарита» — 30 евро!
— Что вам угодно, мадемуазель?
— Мне… Зеленый чай со льдом, пожалуйста.
О господи, стакан чая, пусть даже с какими-то там фирменными добавками, — 10 евро! Надо было попросить простую воду без газа, но это как-то совсем уж несолидно, не «по-охотничьи». Тут даже официанту будет понятно, что над стаканом воды просто так по часу не сидят. А мне нужно соблюдать хотя бы видимость независимой девушки, которая зашла отдохнуть от пляжного солнца и которой «даром не нужны эти миллионы»…
Ладно, чай так чай. Уже второй стакан. Эдак я тут все деньги просажу! Вот уже сорок минут сижу, красиво обвивая плетеные подлокотники кресла загорелыми руками, а вокруг скачут только солнечные зайчики и официант. Тишина. За все это время за соседними столиками сменились пара комплектов полудохлых седовласых «жертв» с женами. Были и отдельно жены, но ни одного «пупса»-одиночки. М-да… Не рыбное место. А может, чтобы клевало, надо посидеть подольше, но я столько чаю не выпью — лопну, если раньше не разорюсь.
Думаю, не надо объяснять, почему вечером я не пошла «рыбачить» в главный ресторан того же «Карлтона», а плюхнулась на песок остывающего пляжа и с тоской принялась сверлить взглядом вереницы расцветающих огнями яхт… Что же делать? Уже понятно, что хоть здесь и «гнездо миллионеров», но стопроцентный киношный вариант — «в белом костюме яхтсмена и очках, потому что часто читает малюсенькие строчки биржевых сводок…» — так просто по дороге с пляжа на пляж мне не встретится. Да еще с такой конкуренцией! Вокруг стада девушек, судя по длине ног, произошедших не от обезьяны, а от страуса. И даже на них миллионеры не клюют! Потому что рассмотреть красоток со своих ВИП-пляжей и палуб они могут только в телескопический прицел.
Можно, конечно, пойти на причал и в наглую отираться у яхт, наивно надеясь царапнуть сердце какого-нибудь толстосума, усиленно хлопая ресницами… Изначально такая лобовая атака казалась мне несусветной глупостью. Но, учитывая сегодняшний полный провал всех планов, испробовать придется все. Тем более что, может, это и не такая уж глупая идея… Издалека я наблюдала, там много народу отирается. Те же самые девушки, как трамваи, чуть ли не по расписанию ходят, — только что рельсы не проложили. И все же попытка «как бы случайно» закадрить миллионера у его же яхты, по-моему, напоминает секрет Полишинеля. А среди «дичи» дураков нет. Вряд ли такое сработает. Так что поход на абордаж я решаю приберечь напоследок, если уж совсем ничего не поможет.
А пока… В любом случае тактику праздношатающегося по бульвару «маятника» надо менять. Надо идти куда-то целенаправленно. Вот, например, дискотека во Дворце фестивалей. Билет в VIP-зону — минимум 100 евро. Ее реклама, как «самой модной вечеринки побережья», развевается на огромном полотнище за постоянно мечущимся над пляжами самолетом… Что там в книжке про «Как выйти замуж за миллионера» написано? «Ищите их в гламурных злачных местах». Будем искать!
Где точно НЕ водятся миллионеры
В первый вечер идти на дискотеку уже не было сил, поэтому я отложила приключение на завтра. Весь следующий день с самого утра я честно посвятила дополнительным попыткам познакомиться на пляжах — в ресторанах — на улице… Снова болталась туда-сюда по Круазетт, замедляя шаги перед каждым элитным автомобилем. Сидела в ресторанах, из-под томно полуопущенных век напряженно вглядываясь в каждое новое лицо. На пляже отшила с пяток совершенно непригодных на роль миллионера кавалеров — обычных туристов, таких же, как и я.
Я даже утром побегала трусцой по Круазетт. Выяснилось, что ход в принципе неплохой. Зажиточные люди любят ухаживать за собой, в том числе заниматься спортом, и ради этого они даже порой сползают со своих яхт и стоящих там тренажеров. Но ключевые слова здесь — «заниматься СОБОЙ», поэтому отгородившийся от всего мира наушниками и собственными мыслями бегущий миллионер редко замечает что-то вокруг. И видимо, того же самого ожидает от приличных соседок по «беговой дорожке». А назойливость только спугнет. Правда, можно удачно «упасть и подвернуть ногу», но так как бегают по Круазетт очень многие, совсем не факт, что поднимать тебя ринется именно миллионер, а отыгрывать свою роль придется до конца…
Еще я послонялась по улице бутиков (той самой, которая идет параллельно Круазетт). Но в плане охоты это место оказалось еще более глухим. Здесь перед витринами в основном торчали туристы, причем преимущественно русские и женского пола. Если зажиточные мужчины и приходят сюда, то только ведомые за руку более удачливыми, чем я, охотницами, и, как правило, один раз. Потому что, единожды промариновавшись в магазине пару часов, пока возлюбленная челноком мечется от стоек — в примерочную — к зеркалу и обратно, набирая все большую и большую гору вещей, во второй раз ее кавалер предпочтет просто вручить ей «Визу», даже рискуя разориться. Помните анекдот в тему?
