Глава 1
Ничто так не бодрит по утрам, как чашечка
свежего, ароматного, горячего-горячего кофе, вылитого себе прямо в постель.
Горестно осмотрев темно-коричневую лужу на
одеяле, я вздохнула и решила не расстраиваться. В конце концов в любой
неприятности можно обнаружить и хорошие стороны, это еще Антон Павлович Чехов
подметил – насколько помню, ему принадлежит замечательный афоризм: «Если тебя
бьют палкой, радуйся, что тебя не лупят крапивой». Впрочем, за стопроцентную
точность цитаты не ручаюсь, но смысл передала правильно. Так, попробуем найти
положительные стороны в только что случившейся незадаче. Впервые в жизни решила
позавтракать в постели, надумала ощутить себя героиней романтического кино и…
перевернула поднос. Впрочем, если перестать расстраиваться, то сразу станет
понятно: мне феерически повезло – в кружке дымился обжигающий напиток, просто
кипяток, очутись он на моем животе, сейчас бы уже кричала от боли и звонила в
«Скорую». А так всего лишь испортила пододеяльник, простыню, наволочку,
подушку, матрас, прикроватный коврик, даже до тумбочки и абажура ночника
долетели темно-коричневые брызги. Но если учесть, что мы временно живем в
съемном доме, вся обстановка, вкупе с мелочами, принадлежит хозяевам и что эти
посторонние люди выставят нам счет за все испорченное, то становится ясно и
другое: небольшой каприз, идиотское желание почувствовать себя героиней
мыльного сериала обернется нехилой суммой. А уж как будет ругаться Олег, узнав
о непредвиденных тратах!
Продолжая вздыхать, я начала ликвидировать
последствия беды и мало-помалу вновь обрела замечательное настроение. Значит,
так, сейчас поменяю белье и никому ни словом не обмолвлюсь о маленьком казусе.
Где сказано, что жена обязана сообщать мужу обо всем? Наоборот, хорошая супруга
не захочет зря волновать любимого мужчину. Признайтесь, вы всегда честно
сообщаете главе семьи о стоимости купленных вещей? Лично я, не моргнув глазом,
приуменьшаю цифру, напечатанную на чеке. Нет, я не вру мужу, просто забочусь о
нем. Узнав, что новый чайный сервиз, страшно симпатичный набор, украшенный
изображениями танцующих мышек, обошелся мне в… гм… не стану тут озвучивать
количество рублей, Олег расстроится, возмутится и заорет: «Зачем нам идиотские
кружки за бешеные бабки?» А если услышит, что тридцать два предмета из
отличного фарфора умница-супруга отхватила всего за триста целковых, окажется
доволен.
Вот и делайте вывод: всегда ли полезно
говорить правду, ведь в первом случае Куприн заработает гипертонический криз, а
во втором – получит массу положительных эмоций. Это раз. Теперь два. В доме
полно постельного белья, в кладовке лежит комплектов тридцать, не меньше.
Сегодня же куплю новый и суну на полку. Разве хозяевам придет в голову
пересматривать пододеяльники с наволочками? Неужели они помнят, что имели в
запасе вот этот набор, розовый с цветочками? Решено, перестаю расстраиваться и
начинаю бурно радоваться тому, что не обожглась до волдырей.
Интересно, каким образом женщины ухитряются
пить кофе в постели, не испачкав ничего в радиусе метра? В кино обычно
показывают красивую сценку: она лежит на шелковых простынях, одетая в кружевную
сорочку с широкими рукавами, внезапно раздается стук в дверь, и веселый голос
произносит:
– Разрешите подать завтрак?
Симпатичная горничная входит в спальню, раздергивает
шторы, хозяйка медленно распахивает глаза с густо накрашенными ресницами,
отводит рукой с безупречно сделанным маникюром прядь идеально завитых волос,
упавшую на щеку, покрытую тональным кремом, и, еле-еле шевеля ярко
напомаженными губами, щебечет:
– Надеюсь, кофе не остыл?
Горничная ставит поднос на кровать и,
поклонившись, уходит.
Я потрясла головой, видение исчезло. Ну почему
только что пропавшая картинка кажется мне нереальной? Может, потому, что не
понимаю, как можно спать в кружевной ночнушке? Мне, простите за интимную
подробность, больше по душе просторные футболки или фланелевые пижамки – они не
колются. И потом, если на секунду представить, что я наняла домработницу, то
какое зрелище развернется перед взором прислуги, когда та раздернет шторы в
спальне? Я не ложусь спать в макияже (кстати, и днем-то стараюсь поменьше
краситься), поэтому вместо прелестного личика на подушке «засветится» помятая
физиомордия с глазками-щелками. И уж совсем невероятно для меня – сохранить к
утру прическу. Даже если сделаю укладку, а потом залью волосы лаком, куафюра
развалится от первого соприкосновения с подушкой. А еще широкие рукава ночнушки
непременно попадут в кофе и смахнут с тарелки тосты с маслом. Кино – это один
большой обман, а я – наивная дурочка, невесть по какой причине захотевшая
романтики.
– Блям-блям… – донеслось с первого этажа.
В режиме ошпаренной кошки я метнулась в
прачечную, запихнула в стиральную машину испачканное белье и вновь услышала:
– Блям, блям, блям…
Решив заняться стиркой позднее, я полетела к
входной двери. Кто из домашних вернулся домой в неурочный час? Томочка повезла
Кристину в школу, Никитку подруга взяла с собой, Семен и Олег отправились на
работу, а больше у нас в доме никого нет.
Не посмотрев на экран видеодомофона, я
распахнула дверь и попятилась – нечто большое, похожее на гигантскую кошку,
выпятило передние конечности и заорало человеческим голосом:
– Вилка! Умираю!
Несколько секунд понадобилось мне, чтобы
понять: у здоровенного животного не совсем правильные лапы, они заканчиваются
не розовыми подушечками, в которых прячутся бритвенноострые когти, а пальцами с
внушительной длины ногтями, покрытыми пронзительно розовым лаком. И потом,
кошке положено мяукать, а это существо верещит истерическим дискантом:
– Жизнь закончена, помоги!
Голосок показался знакомым, я вгляделась в
лицо, занавешенное длинными волосами, и с легким недоумением спросила:
– Мила? Ты?
– Я, – завсхлипывала подруга. –
Кто ж еще?
– Не узнала, богатой будешь.
– Бедной лучше, – топнула Милка
ногой, обутой в эксклюзивную туфельку из кожи кенгуру. – Я точно знаю! Не
спорь!
Мне и в голову не могло прийти перечить Миле.
Во-первых, это абсолютно бесполезное дело, подруга все равно перекричит любого,
а во-вторых, лет десять назад она, тогда почти нищая, и впрямь была счастливей.
– Что на тебе надето? – не
удержалась я.
– Комбинезон от «Корталес», –
перестала на секунду визжать подруга, – самая модная фенька. Неужели не
слышала? Все журналы забиты рекламой.
