Я скосила глаз на лацкан ее пиджака. «Амалия.
Начальник отдела по работе с клиентами».
– Спасибо, Амалия, заглянула просто так.
– Ну нельзя же совсем без покупки уходить? Нам
обидно, – засюсюкала мадам. – Кстати! Имеются лангустины по особой
цене, всего пятьдесят…
– Не надо!
– Свежайшие!
– Не надо!
– Охлажденные!
– Не надо!
– Великолепные!
– Не на-до! Не на-до!
– Но почему? – словно капризная
детсадовка, протянула Амалия. – Вкусно ведь!
– У меня на лангустины аллергия, – ловко
выкрутилась я.
– Ой, как вам не повезло. А крабы?
Восхитительные крабики! Экологически чистые! Из самого Мертвого моря!
На секунду меня охватило удивление. Из
Мертвого моря? Вот странность, до сих пор считала его слишком соленым для любых
живых организмов. Но ведь я не являюсь океанологом, вполне вероятно, что по дну
там и в самом деле ползают некие съедобные животные, только сейчас не время
вступать в споры.
– От них у меня случается отек Квинке, –
отбила я подачу.
– Вау! Тогда дыню из Антарктиды.
– Увы, мой организм и ее не
переваривает, – сквозь зубы процедила я.
Думаете, Амалия смекнула, что покупательница
не желает делать покупки в гастрономическом бутике, и оставила бедняжку в
покое? Как бы не так! Женщина, свои телом преградив мне путь отступления к
первой кассе, принялась безостановочно ныть. Чего она только не предлагала!
Древесных лягушек из Кении, грибы с искусственных спутников Земли, овощи,
взращенные в Индии, антрекоты из белого медведя, филе эскимосской совы, яйца
утконоса…
– Но чем вы питаетесь? – в полнейшем
недоумении завершила Амалия перечисление деликатесов.
Я оглядела кассиршу, девиц с пакетами и армию
охранников, с явным интересом прислушивавшихся к нашей беседе. Рассказать им
честно про сосиски и тосты с любимым плавенным сыром? Ну уж нет!
Вспомнив уроки Федора, я навесила на лицо
слегка презрительную гримаску.
– Понимаете, вынуждена соблюдать строжайшую диету.
– Ах, бедняжечка!
– Поэтому варю себе кашу на молоке розового
кенгуру.
– Не пробовала! И как? – живо
поинтересовалась Амалия.
– От лечебного питания нельзя ждать хорошего
вкуса!
– Верно, – легко согласилась
менеджер. – Но тогда почему не приобрели хотя бы молоко?
– Его у вас нет, – презрительно ответила
я.
Амалия изменилась в лице:
– У нас?
– Да.
– В бутике «Солнце гурмана» нет молока
розового кенгуру?
– Верно.
Амалия прижала руки к груди.
– Не может быть!
– Запросто, – пожала я плечами.
– Вы обращались к продавцу-консультанту?
– Зачем? И так видно, – улыбнулась я и,
ощущая себя победительницей, пошла к первой кассе.
– Постойте, погодите! – заорала, догоняя
меня, Амалия. – Есть, вот оно! Проверила по компьютеру! Фу, чуть инфаркт
не заработала. Чтобы у нас не было молока розового кенгуру? Какой позор! Да
после подобного казуса следует застрелиться! Секундочку, сейчас принесут…
Алиса, живее, человек ждет!
У меня подкосились ноги. Чтобы не шлепнуться
оземь, пришлось ухватиться за стеллаж с журналами.
– Вот! Уже! Оно тут! – орала Амалия.
Запыхавшаяся девочка в оранжевом халатике
протянула руку.
– Пожалуйста.
Я прищурилась. На розовой ладошке сиротливо
маячил пузырек из темно-зеленого стекла, куда даже при самом огромном желании
более ста миллилитров не налить. Ужас начал потихоньку таять. Вполне возможно,
обойдусь малой кровью. Ну сколько могут стоить несколько капель молока, даже
если его выдоили из несчастного розового кенгуру? Вот уж и не предполагала, что
подобное животное реально существует на свете!
– Для вас скидка, – голосом глашатая
сообщила Амалия, – всего-то двадцать тысяч!
– Чего? – сдавленно пискнула я. – О
какой валюте идет речь?
– Ха-ха, о рублях, конечно.
И на том спасибо! Что же теперь делать? Придется
покупать неведомый продукт за неимоверные деньги.
– А еще специально для вас кнаккеры! –
завизжала в восторге Амалия. – Сюрпри-и-из! О, круто!
Старательно удерживая на лице улыбку, я
повернула голову вправо. Парень в черном костюме, улыбаясь так, словно
зарабатывал на жизнь рекламой зубной пасты, подталкивал ко мне огромный ящик,
перевязанный красной лентой.
– Это что? – просипела я.
– У нас сегодня акция, – заголосила
Амалия. – Тому, кто берет молоко розового кенгуру, абсолютно бесплатно
дают кнаккеры. Вы их любите?
– Обожаю, – выпало из моего рта.
– Я тоже! Хорошо, что у вас на кнаккеры
аллергии нет. А какие больше вам по вкусу? Жареные?
– Ага.
– На гриле?
– Точно.
– Их еще можно в муке обвалять.
– Верно, верно, – ощущая себя полнейшей
идиоткой, кивала я.
Кнаккеры? Это кто такие? Мясо? Рыба? Овощи?
Макароны? Конфеты?
Впрочем, последнее предположение навряд ли
верно, Амалия упоминала, что неведомую дрянь можно жарить, обваляв в муке.
– Шикарно! – подпрыгнула Амалия. –
Оплачивайте, а Сережа погрузит. Сергей, Сергей! Ну где он, противный мальчишка?
Из недр бутика вынырнул подросток в синем
комбинезоне.
– Явился, лентяй! Ладно, потом
поговорим, – сердито пообещала ему Амалия. – Бери тележку, вези на
парковку.
Чуть не зарыдав от отчаяния, я открыла кошелек
и вскрикнула:
– Ой! Деньги дома забыла!
– Мы запишем на ваш счет, – заулыбалась
Амалия. – Нет никаких проблем! Все для клиента!
Почти доведенная до обморока сервисом и
сшибленная фразой «нет никаких проблем, все для клиента», я закивала, и тут
ожила кассирша:
– У вас же карточка есть!
– Вы о чем? – удивилась я.
– Да вот же, у вас из кошелька кредитка
торчит!
– Эта?
– Конечно, давайте сюда.
