Онлайн книга «Фокус-покус от Василисы Ужасной»
– Смотри, парик остался у нас, после того как Кристя в школе в спектакле на Новый год бабу-ягу играла, длинные, кудрявые волосы, еще шляпа, а здесь верхняя часть костюма, который когда-то носила Томочка. Она его надела пару раз и затырила в шкаф, очень уж он аляповатый. Теперь натягиваю штаны, кофту, парик, надеваю шляпу, и что? Вылитый шоу-кумир! – Ты из психушки сбежала! – возмутилась Майя. – Никто в это не поверит. – Но почему? – Во-первых, джинсы, – оживилась Майя, – смотри, они у него потертые, местами подранные, а твои целые! – Эка печаль! – воскликнула я. – Тащи сюда две чугунные сковородки и ножницы! Следующие полчаса мы старательно превращали хорошую вещь в половую тряпку. Брюки, замусоленные сковородками, приобрели не столько благородно-потертый, сколько вульгарно-грязный вид. Зато дырки, которые старательно пропорола Майя, смотрелись самым волшебным образом, просто дизайнерская работа. Когда я нацепила окончательно изгаженные джинсы, девочка вытянула губы вперед, присвистнула и кивнула головой: – Конечно, если близко смотреть, то сразу понятно, что это параша, но на фото сойдет! Я схватила кофту. – Отлично, теперь как? – Отвратительно! – Но почему? Так же ярко! – Нет, это совершенно не то, – бубнила Майя, – у него попугайская шмотка, но отчего-то сразу понятно, что это эксклюзив, а у тебя кофтенка, купленная у бабушки возле метро! – Вовсе нет! – возмутилась я. – Томочка приобрела костюм в приличном месте, в магазине. – Дерьмо и есть дерьмо, – констатировала Майя, – никогда оно в конфетку не превратится, хоть трюфелем обзови, хоть пряником. Ничего у нас не получится. Глупая затея. – Никогда нельзя сворачивать с намеченного пути и пасовать при первых трудностях, – уперлась я, – давай пересмотрим все шкафы. Но спустя некоторое время мой порыв увял. Ничего подходящего в шкафах не нашлось. – У него не рубашка, – воскликнула Майя, – до меня только что дотумкало. Глянь, это больше на сюртук похоже. Ну-ка стой! Быстро повернувшись на каблуках, девочка рванула в коридор, откуда донесся сначала звон, потом вопль: – Во, супер! Я высунулась из спальни. Майя неслась назад, размахивая над головой желто-зелено-сине-красно-розовой жутью. Я попятилась. Мой муж, Олег Куприн, как вам уже известно, работает милиционером. Свободного времени у супруга нет, всякие букеты, конфеты он мне никогда не покупает. Цветы я получаю два раза в году, на день рождения и Восьмое марта. Четырнадцатое февраля, праздник всех влюбленных, недавно пришедший в нашу страну из-за «бугра», Куприн не воспринимает. Пару месяцев назад, именно в этот день, у нас разыгрался потрясающий скандал. Я просидела все время дома, работая над рукописью, книга писалась тяжело, поэтому я постоянно отвлекалась, бегала на кухню пить чай. Каждый раз меня подстерегал там сюрприз. Сначала Кристина притащила из школы полный ранец «валентинок», плюшевых пустячков и шоколадок. Наверное, нехорошо завидовать ребенку, но я ощутила легкую досаду. Мне никогда не признавалось в любви такое количество народа. Затем Томочка, раскрасневшись от удовольствия, показала мне большую, красную, бархатную, сделанную в виде сердца коробку конфет. – Угощайся, – сказала подруга, – Сеня на День святого Валентина подарил. Я снова затолкала внутрь себя черную зависть, вернулась в комнату, попыталась вытащить героиню из подвала, в который она по дури своей забилась, совершенно не преуспела в этом и от злости сожгла весь дом, где располагалось подполье. Пусть теперь эта идиотка сама думает, как выбраться оттуда! Злая донельзя, я вновь выползла на кухню и увидела Ленинида, который, тряся перед моим носом упаковкой духов, спросил: – Слышь, доча, ей понравится? Даже папашка догадался купить своей жене, кстати, моей бывшей соседке, подарок. Только я осталась без презента. Когда ближе к полуночи Олег явился домой, я налетела на него: – Мог бы хоть цветочки купить! – С какой радости, – устало брякнул Куприн. Я прочитала ему краткую лекцию о святом Валентине и услышала в ответ, что: а) праздник этот не наш, его придумали торговцы, чтобы продать всякую ерунду и залежалые конфеты; б) Олег этой даты не понимает; в) на все другие даты я исправно получаю от него подарки; г) он устал; д) он устал; е) он устал; ж) и вообще день посвящен влюбленным, а мы давно женаты! Тут я потеряла самообладание и в совершенно недопустимых выражениях объяснила мужу, что получение сковородки на Новый год и электрочайника на день рождения никак нельзя считать приятным сюрпризом. Женщине обидно находить под елкой кухонную утварь, она сразу перестает ощущать себя прекрасной дамой. – Сковородка нужная штука, – уперся Олег. – Ага, – не сдалась я, – можем пойти за ней вместе и купить в любой свободный день. Но вручить чугунину на Восьмое марта! Следующий этап: ты даришь мне спиннинг с крючками, а потом спокойно берешь его и идешь ловить рыбу! Олег притих. – Что же, по-твоему, настоящий подарок? – выдавил он в конце концов из себя. – Нечто восхитительное, нежное, потрясающее и абсолютно бесполезное, – заорала я, – не набор вилок, не клизма, не крем для обуви, – вещи, безусловно, полезные, но их никак нельзя считать презентом. И еще, не следует вручать жене таблетки для похудения, антицеллюлитные колготки и талон на посещение стоматолога. – Ты очень капризная, – взъелся Куприн, – и то плохо, и это нехорошо. Вон Мишка преподнес своей Галке шоколадку «Аленка», так она очень счастлива была. Между прочим, кретинская сковородка таких денег стоила, точно ее из платины сделали. |